Номер 15 (1590) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
– Так поговори с ним, когда проснется.
– Не проснется.
•••
– Почему у тебя палец порезан?
– Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
•••
– Это что, я теперь должен платить за электричество и интернет?
– Ну ты же сам хотел стать человеком, Электроник...
* * *
Результаты опроса среди населения: «Какие дни недели больше всего нравятся людям?»
Ответы:
Будни – 0%.
Выходные – 100%.
•••
– Алло! Это кто?!
– А вам кто нужен?
– Ну… кто-нибудь…
– Так это я.
•••
– Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
– Кошка не скачет.
– Это ты не был в пять утра в моем доме…
•••
– Расскажите о себе в трех словах.
– Я гуманитарий.
•••
– Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
– У меня?
•••
Тело:
– Хочу мартини.
Сердце:
– Протестую, хочу любви.
Мозг:
– Протест отклонен, я тоже хочу мартини.
•••
– Софочка, а что это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Это как?
– Ну, пюре. Вроде картошка, но такая подавленная...
•••
– Как много молодежи на самокатах.
– Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
•••
– Я скоро подъеду, есть что пожрать?
– Бутерброды с сыром будешь?
– Сойдет, буду!
– Сыра с хлебом купи.
•••
Из разговора двух хирургов:
– Ну, и как прошла операция?
– Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.
•••
– Мам, а ты не знаешь, где моя черепашка?
– С папой во дворе. Орехи колет.
•••
– Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мужчинка! Ну отреагируй хоть чуть-чуть, давай! Я твои удочки сломала! И вылила всё пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да?
– Медсестра, анестезия подействовала?
– Да, я проверила.
•••
– Пап, а чем лучше зарабатывать – умом или упорством?
– Локтями, сынок, локтями...
АССОШИЭЙТЕЖ-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
СЕУЛ. Чтобы не платить Трампу тарифы, Южная Корея решила сдаться Северной.
•••
ПАРИЖ. Французский суд может вернуть гильотину для особо опасных политиков.
•••
КОПЕНГАГЕН. Страны Прибалтики изучают возможность присоединения к Дании с последующим переходом к США.
•••
ВАШИНГТОН. Илон Маск может скоро уйти из администрации Трампа в связи с переездом на Марс.
•••
Соцопрос в США. Более 50% американцев поддержат захват сухопутного коридора в Канаду.
•••
НОВОСТИ НХЛ. Уэйну Гретцки осталась всего пара шайб до рекорда Овечкина.
•••
В детском садике Ульяновска торжественно откроют мемориальную доску: «В этом углу стоял Ленин».
•••
МОЛДОВА. В связи с финансовым кризисом банкоматы вместо денег начнут выдавать талоны на еду.
•••
На аукционе «Сотбис» продана модель ИИ, не превращающая все подряд в мультики.
•••
БРЮССЕЛЬ. В Евросоюзе ведутся работы по созданию пуленепробиваемых солнечных батарей и противотанковых ветряков.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Следить за своим весом в праздники нужно правильно! Например, я на праздники вытаскиваю батарейки из умных весов.
•••
Унывать мне незачем! Ведь я гораздо ближе к миллиону долларов на счету, чем Илон Маск.
•••
А ведь у апреля отлично получилось показать все времена года одновременно.
•••
Овечкин побил рекорд Гретцки.
Пора искать новую национальную идею.
•••
Соцсети достали со своими рекомендуемыми друзьями. А где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и потенциальные любовницы?!
•••
2024: тебе не кажется, что каждый день ты как белка в колесе?
2025: погоди, сейчас мы его еще и подожжем.
•••
Повзрослел. Раньше я думал, что за окнами, которые светятся фиолетово-розовым, декаданс и разврат.
Теперь я знаю, что там рассада.
•••
А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а например, привлекает самок? Ну, как тетерев или дятел…
•••
Лайфхак. Если хотите продать свой «жигуль» вдвое дороже, наполните бак бензином.
•••
Банк – это то, что позволяет вам приумножить и потерять свои деньги одновременно.
•••
– Да не расстраивайся ты так! После черной полосы всегда идет белая!
– Ага. Мелом вокруг лежащего безжизненного тела?..
•••
Зашел в аптеку купить успокоительное. Узнал цену – еле откачали.
•••
Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни – нет проблем!
•••
– Я с отличием окончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!..
•••
Купил свитер в черно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.
•••
Культ запретов достиг небывалых высот. Теперь просто снять запрет уже не получится – нужно вводить запрет на запрет.
•••
Есть мнение, что телефонные мошенники – это своеобразный тест на общий уровень умственного развития населения. И многие его не прошли...
•••
– Как найти хорошего стоматолога?
– Опытным путем, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
•••
– Как взбесить филолога?
– НЕ КАК.
•••
Я пережил 8 Марта и юбилей тещи. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?
•••
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
•••
2055 год. Иван Иванович, разбирая семейный архив, обнаружил дневник деда, в котором прочёл следующее:
«8 марта 2025 года. В первый раз в этом году катался на велосипеде.
8 апреля 2025 года. Покатался на лыжах, видимо, в последний раз в этом сезоне».
Иван Иванович резонно предположил, что у деда в старости совсем крыша съехала.
•••
Проблема полноценного 8-часового сна в том, что просыпаешься с ясной головой и четким пониманием ужаса происходящего.
•••
– А я расскажу своему психотерапевту то, что ты мне наговорил, и он побьет твоего психотерапевта.
•••
Этот мир явно был создан Богом в ночную смену в конце квартала.
•••
С какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег.
Они и не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.
•••
Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.
•••
Будущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше. Они сами будут решать, когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А после этого следующему поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
ВАШИНГТОН. Трамп заявил, что вандалы, нападающие на электромобили «Тесла», заслуживают стула внутреннего сгорания.
•••
ТЕЛЬ-АВИВ. Женщина на восьмом месяце беременности ограбила два банка вместо визита к врачу и три супермаркета вместо похода к косметологу.
•••
В качестве способа свести счеты с жизнью я выбрал попытку отобрать вафельный торт у нашей бухгалтерии.
•••
ТЕХАС. Здесь состоялся ежегодный фестиваль бандовской песни.
•••
ИЗРАИЛЬ. Полиция нашла объявленную в розыск обезьяну, однако ее связь с протестами доказать не удалось.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит…
•••
– Я не поняла, а что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
– Дурочка, это Ньютон.
•••
Мы с женой решили всё бросить и путешествовать, пока не кончатся все деньги... К вечеру уже были дома.
•••
Накатила грусть. Спрашиваю мужа:
– Когда я умру, ты снова женишься?
– Нет! Больше никогда в жизни!
•••
За меня еще никто и никогда не бил никому морду. Всё сама... Всё сама!
•••
Разговаривают две подруги.
– Как научиться молчать, когда муж на тебя орет?
– Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться в это время не смеяться.
•••
Экономный мужчина познакомится с девушкой, родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря, с целью создания семьи.
•••
– Дорогая, а где чай? Никак не могу его найти…
– Господи, какой же ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»!
•••
Жена – мужу:
– Вот раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
– И сейчас тоже!
•••
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый в твоей жизни!
– Но ведь свадьба завтра, папа!
– Я знаю, что говорю!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 15 (1590) от 15 апреля 2025 года
вести приграничья
экология
знай наших!
решение суда
герои нашего времени
будь осторожен!
небесная канцелярия
ну и ну!В Курске директор магазина перевела мошенникам 600 тысяч, поверив, что помогает поймать преступника
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!
драгоценные клинки
оранжевый мяч
единоборства
будь в курсе!
юридическая консультация
почтовые отправления
здоровье • реклама
советы специалиста
правильное питание
царство морфея
к фазендам
давайте приготовим!