Номер 14 (1589) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Что ты делаешь?
– Ищу счастье.
– В холодильнике?
– Ну где-то же оно должно быть…
•••
– Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
– На первом этаже – 10000 рублей, на втором – 8000, на третьем – 7000, на четвертом – 5500 рублей.
– Нет, спасибо. Ваш отель недостаточно высок для меня.
•••
– У вас проблема с фотографией в паспорте.
– Какая проблема? Вон я, третий слева.
•••
Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4–5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.
•••
– У вас есть наша карта?
– Нет.
– Оформим?
– Нет.
– Почему?
– Не собираюсь сюда возвращаться.
– Почему?
– Слишком навязчивое обслуживание.
– Почему?
•••
– Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
– Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
– Балабол ты, Коля, балабол...
•••
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор:
– Что это еще за таблетки?!
– Это? Да просто карамельки. Сам ем, вот и лошади дал. Хотите?
– Ну давай…
Перед самым стартом тренер говорит жокею:
– Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-то обгонит, не волнуйся. Это или я, или инспектор.
•••
– Пап, у меня с Дашкой в садике любовь!
– С чего ты взял?
– Она берет мои игрушки, а свои мне не дает...
– Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!
•••
Буфетчик – официанту:
– Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!
•••
– Здравствуйте! Входите, разувайтесь!
– О, у вас в квартире теплые полы?
– Нет, это у соседей снизу пожар!
•••
Доктор выписывает пациенту лекарство. Больной говорит:
– Выпишите еще и справку, что я идиот.
– Зачем?
– Мне кажется, что капли от насморка за пять тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
•••
Нищий – прохожему:
– Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
– Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
– А я с девушкой.
– Странно, у нищего есть девушка?!
– Поэтому я и стал нищим…
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПРЕДАЕТ
ЕВРОСОЮЗ. В общественных туалетах будет установлена система слежения, которая с помощью ИИ опознаёт не только лица.
•••
КАНАДА. Местные жители вырубили в тайге слова: «Маск, помоги!»
•••
В деревне Гадюкино выборы главы сельсовета все время выигрывает отец пятнадцати уже взрослых детей.
•••
После того как Санкт-Петербург был признан мировой столицей депрессии, ее уровень среди местных жителей на радостях слегка уменьшился.
•••
МИННЕСОТА. Лидеры движения BLM 1 апреля выступили с опровержением появившихся сообщений о том, что у них спины белые.
•••
Вице-президент США съездил в Гренландию без приглашения, чтобы осмотреть товар.
•••
ТАМБОВ. Для защиты от волков местные тиктокеры по дороге в школу сбиваются в групповые чаты.
•••
Голливуд готовится назло Трампу выпустить ремейк культового фильма «Крестный родитель №1».
•••
Новый фильм «Белоснежка» провалился в кинопрокате, так как его посмотрели только семь гномов.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
•••
Многие люди боятся высоты. И только единицы, вроде меня, боятся широты.
•••
Существуют лишь две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:
1. Она в Париже.
2. Я не в Париже.
•••
Благодаря новым стандартам образования наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как утечка мозгов.
•••
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
•••
Похоже, Америка, как и в 1944 году, решила, что уже пора помогать победителю.
•••
Когда Марин Ле Пен осудили на 4 года за кражу 3 миллионов евро, многие российские чиновники расхохотались. Детский сад, да и только...
•••
Весна. Чего-то хочется… То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия…
•••
Есть мнение, что первым русским байкером был Иван Крылов.
•••
Господи, а можно в моей жизни уже что-нибудь произойдет для счастья, а не для опыта?!
•••
Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать:
«О господи, меня ограбили!»
•••
Из всех писков моды белые тапочки – самый последний.
•••
Предлагаю запретить продажу алкоголя людям без высшего образования. Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать – учись!
•••
Просыпайся. Пора страдать.
•••
Из новостей: «В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла».
Комментарий: «Она свободна завтра?»
•••
– Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
– Переходить дорогу!..
•••
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?!
•••
Чужую репутацию портят от неимения своей.
•••
Русские – самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
•••
Интеллигентный человек – это тот, который в подъезде бывшей пишет на стене: «Бабушки на лавочке были правы!»
•••
Курьеры – это официанты дальнего радиуса действия.
•••
А весна-то покажет, кто пресс качал, а кто – дверцу от холодильника…
•••
Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.
•••
Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашел в магазин и, набрав еды, по привычке взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля…
•••
1-е место в мире по потреблению чая занимает вовсе не Англия, как принято считать. С огромным отрывом лидирует наша бухгалтерия.
•••
Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.
•••
Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: «Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!», меня все больше преследует подозрение, что я таки китаец...
•••
– Доктор, я не могу заснуть – меня овцы считают!
•••
Спросил ИИ, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени. Ответ убил…
•••
Абрам Моисеевич любил повторять: «Шоб я был таким умным до, как моя Сарочка после!»
•••
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
ПЕНТАГОН. Задержан генерал, добавлявший в секретные чаты несовершеннолетних.
•••
По результатам проверки анонимного доноса задержана группа лиц, пожелавших остаться неизвестными.
•••
Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос:
– Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
– А почему вы так уверены, что именно эстонские?
– Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
•••
При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Встала в 6 утра. Пробежала 8 км. Вернулась домой, выпила зеленый смузи из сельдерея, киви и шпината... Вторую половину сна не помню.
•••
Умный мужчина знает: если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.
•••
Если женщина не умеет готовить, путь к сердцу мужчины лежит через доставку его любимой еды.
•••
– Давай забудем всё, что между нами было!
– Между нами ничего не было.
– Не так быстро!..
•••
Я всегда быстро выводила мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной вижу, что он нервный, дерганый психопат.
•••
– Ты почему пришла домой в 5 утра?
– А я что, виновата, что у нас в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
•••
Женщины красят волосы, лицо, делают пластические операции и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!
•••
Она была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли.
•••
А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!
•••
Не просите жену помыть вашу машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
•••
– Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.
– А ну фарш домой!
•••
Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 14 (1589) от 8 апреля 2025 года
не пропустите! • реклама
подсчитано
закон и порядок
трагедия на дороге
фиктивные курсыДиректора курского колледжа обвиняют в ущербе федеральному бюджету на 2,6 миллиона рублей
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!
неожиданно...
тяжелая атлетика
удар, еще удар!
очередной успех
будь в курсе!
это интересно
за рулем
проверка слуховПерестанет ли действовать отсрочка по замене прав с 1 апреля
будь осторожен!
будь в курсе!
официально
трудовой кодекс
соцфонд информирует
сматываем удочки
советы специалиста
сад и огород
давайте приготовим!