Номера газеты ДДД / Архив / 2025 год / Номер 13 (1588)

1 апреля 2025 годаВсе статьи

Номер 13 (1588) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– А что у вас в городе можно посмотреть из наиболее привлекательного?

– Расписание поездов в другие города.

•••

– Не понимаю, как ты за один день умудрился натворить столько глупостей?!

– Просто я встаю очень рано…

•••

– Доктор, скажите, а какой идеальный рост для моего веса?

– 4 метра, Зинаида, 4 метра...

•••

– Бэрримор, кто так страшно воет на болотах?

– Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть для этого повод.

•••

– Когда нервничаю, начинаю дома уборку и драю все до блеска. Это успокаивает.

– А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?

•••

– Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня, получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

– Потому что сосед окончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

•••

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

– Ой, ушел в карты играть...

•••

– Если ты думаешь, что тратишь деньги на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет...

– Извини, но арбалет – это не глупость!

•••

Закинул дед невод и опять поймал Золотую рыбку. Она спрашивает:

– Бабка еще жива?

– Да.

– Тогда жарь.

•••

– Ангелина, расскажите о своем характере.

– Можно с матом?

– Нет.

– Тогда милая кошечка.

•••

– Чего не спишь?

– Спать боюсь!

– Почему?

– После того как поспишь, нужно на работу идти...

•••

Троллейбус. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: «Бе-е-е…» Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, находит мобильник и отвечает:

– Да, зайка!

•••

– Знакомый, который сейчас в эмиграции, сообщил, что власти Германии предоставили ему бесплатное проживание, питание и круглосуточную вооруженную охрану.

– Врет, наверное?!

– Нет, это правда. Он там в тюрьме сидит.

•••

Говорят, что когда душа пребывающего в клинической смерти возникает перед апостолом, он кричит:

– Галя, у нас отмена. Подойди, надо возврат оформить.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В США банк случайно перевел клиенту 81 триллион долларов, и тот, наконец-то, смог частично расплатиться за ипотеку.

•••

КИТАЙ. В связи с массовой разработкой летающих автомобилей здесь готовятся к появлению летающих пробок.

•••

ВАШИНГТОН. Когда Джо Байдена лишили доступа к секретной информации, он был в шоке от того факта, что имел к ней доступ.

•••

ТЕЛЬ-АВИВ. Из-за резкого изменения погоды и ливней политологи опасаются, что Нетаниягу снова сядет в лужу.

•••

Во Франции могут отменить понятие «супружеский долг» либо разбить его на удобные платежи.

•••

Полное собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочной тачке.

•••

ИЗРАИЛЬ. Проливные дожди чуть не парализовали Тель-Авив, однако, к счастью, город уже был парализован протестами.

•••

В конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял ночной горшок ручкой внутрь.

•••

Кулинарные новости. Мало кто знает, что если чебурек воет на Луну, значит, он еще свежий…

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Добро пожаловать в весну – время, когда, какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.

•••

Я так понимаю, садоводческое товарищество – это когда в саду с товарищами водочку трескаешь?

•••

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский все равно необходим. Мало ли что – упадете или тяжелое на ногу уроните.

•••

Объявление: «Утеряны водительские права на имя Куницыной Натальи Павловны. Нашедшему просьба: сожгите их!»

•••

Потерял контактную линзу в тренажерном зале.

Пока я ее искал, вокруг стали собираться люди – и теперь я преподаю йогу.

•••

Русские первыми придумали аппарат для того, чтобы смотреть сквозь стены, и назвали его «окно».

•••

– Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!..

•••

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

•••

– Цезарь с курицей! – приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру...

•••

Хорошо накрашенная женщина на своем дне рождения гасит свечи на торте, мигая.

•••

– Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут таким, какой ты есть.

– Дом?

– Ад.

•••

В метро меня раздражают два типа людей – мужчины и женщины.

•••

Чтобы еда приготовилась быстрее, не стойте около кастрюли и не пяльтесь на нее.

•••

Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но еще совсем не худая.

•••

Знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 120 до 125 лет!

•••

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: бутылка коньяка и лимон, как-то настораживает меня эта пицца.

•••

Шерсть на одежде – напоминание о том, что тебя дома любят и жрут.

•••

Бесит, что ланч-бокс – это пластиковая коробка, а не драка за еду у офисного холодильника.

•••

Цинизм – это пепел от сгоревших надежд.

•••

– Петя, я уже 8 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые!

•••

Логика мужчин мне была ясна еще с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка, и заставлял левых баб королевства мерить ее туфельку.

•••

А что, если такое количество увиденных в последнее время НЛО связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они, наоборот, отсюда сматываются?

•••

Тебя обозвали толстой? Сожри их!

•••

Друзья – это люди, которые хорошо вас знают, но все равно любят.

•••

Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.

•••

Слово «психотерапевт» почему-то пугает людей. Давайте назовем это «менеджер по связям с реальностью».

•••

Чтобы понять девушку, ты должен думать, как туфли.

•••

Представьте, как трудно будет нашим детям лет через 20 придумать свободное имя пользователя.

•••

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

•••

Семен Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен.

•••

Принесла домой хомяка в клетке. Так у моего кота появился телевизор.

•••

По мнению моих родителей, есть только три профессии: юрист, стоматолог и позор семьи.

•••

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказалось, это запрещено, когда ребенок твой.

•••

Мастер на все руки взял в жены больную на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

ЧЕЛЯБИНСК. Местный криминальный авторитет четырнадцать раз подряд выпал из окна первого этажа.

•••

Эстонские полицейские спасли двух морских черепах после того, как смогли их догнать.

•••

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала. Муж отделался легким подзатыльником.

•••

– Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».

– Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чем?!

•••

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечетное количество вареников?!

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Девушка, ну почему мы с вами еще не знакомы?

– Бог бережет тебя, дурачок…

•••

Когда муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

•••

– Мадам! Суворов бы назвал вас «пулей»!

•••

Вот, бывало, в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта каляку-маляку – она так радуется! Почему же с женой этот фокус не проходит…

•••

– Привет, красотка, а молодой человек у тебя есть?

– Да!

– Хорошо. А немолодой?

•••

Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

•••

Не любовь зла – козлов слишком много…

•••

– Милый, принеси кофе.

– А по-хорошему попросить не можешь?

– Милый, принеси кофе по-хорошему…

•••

Женщина у психотерапевта:

– Мне кажется, муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.

Психотерапевт:

– А-а-а, так это он ко мне ходит.

•••

– Мой муж так сильно простудился!

– Ой, ну значит, пускай побольше пьет и отдыхает.

– Ага, при таком раскладе я вообще не понимаю, как он смог заболеть.