Номера газеты ДДД / Архив / 2025 год / Номер 12 (1587)

25 марта 2025 годаВсе статьи

Номер 12 (1587) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!

– Ну что ж, сейчас многие начинают с нуля.

•••

Звонок в прачечную.

– Алло, это министерство культуры?

– Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.

– Да сам слышу, что ошибся...

•••

– Миша, да вы просто волшебник! Вы угадываете каждое мое желание!

– Софочка, еще румочку?

– Нет, ну как?! Как вы это делаете?

•••

– Хотел когда-нибудь побывать в космосе?

– Я и так в нем нахожусь.

– Ты на Земле!

– А Земля, по-твоему, где находится?!

•••

– Я сам закопал свой талант.

– Так со многими бывает.

– Но я еще и место забыл.

•••

– Тост, непременно тост!

– У вас есть всё, поэтому хочется пожелать вам того, чего всем нам не хватает.

– Ну, за кальций!

•••

– Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит…

– Прикольно. А ты ей зачем?

•••

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

– А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

•••

– Алиса, оцени мой интеллект!

– Не могу выполнить ваш запрос, так как это нарушает нашу политику по созданию контента, который может быть вредным или оскорбительным.

•••

– Почему ты такой грустный?

– Жена уезжает к морю на три недели.

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным, она передумает.

•••

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:

– Почему у вас дети говорят: «пришедши», «ушедши»?

– А они у нас так привыкши...

•••

– А что это за крупа?

– Булгур.

– Как?

– Булгур!

– У меня такое чувство, будто я с голубем разговариваю.

•••

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:

– Ой, как непривычно: автомобиль без водителя!

А машина ей в ответ:

– Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, подработка.

•••

Один просветленный подходит к другому.

– Чем занимаешься?

– Смотрю, как деревья растут.

– Все суетишься...

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Трамп пригрозил 200-процентной пошлиной на импорт европейских вин, пока Евросоюз не протрезвеет.

•••

Мэр Шкурска пригрозил начать точечные ликвидации дорожных выбоин.

•••

ЕС введет ответные пошлины против США и граблей.

•••

КАВКАЗ. Армения и Азербайджан тихонько заключили мирный договор, опасаясь, что в Америке вспомнят об их существовании и начнут мирить насильно.

•••

Сложные времена переживают уборщицы Газпрома – компания завершила год с убытками.

•••

В Праге открылась пивная, в которой для состоятельных клиентов будет продаваться виайпиво.

•••

Ученые подсчитали, что к 2030 году ИИ заменит 80% пользователей ИИ.

•••

Полное собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочной тачке.

•••

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин. Теперь все всем нравится, все довольны.

•••

ЧЕЛЯБИНСК. Кинологи установили, что слишком частое «сидеть!» вредно для голосовых связок.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Выплатив ипотеку, вводите продукты в рацион постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

•••

В аду для очкариков постоянно идет мокрый снег.

•••

Наступила весна. Из-под кроватей робко появились первые весы.

•••

Глагол – часть речи, обозначающая действие. Лежать – значит действовать!

•••

Хватит оставлять детей со стариками! Спросил своего маленького племянника, сколько ему лет, он сказал: «Бог даст, в мае будет шесть».

•••

Много лет Петрович гонялся за своим счастьем.

Теперь счастье гоняется за ним, алименты требует…

•••

Ну и законы, блин, пошли – теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22 часов.

•••

Кофе необходим для выживания. Динозавры не пили кофе, и посмотрите, чем все закончилось.

•••

В здоровом теле даже микробы крепкие и выносливые.

•••

Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.

•••

Макрон = 1 микрон Наполеона.

•••

Весь год откладывал деньги на Новый год и наконец купил себе на распродаже ароматную хвойную елочку в машину.

•••

Желание ничего не покупать совпало с возможностью – это ли не гармония!

•••

Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться, значит, его достаточно, чтобы все изменить.

•••

Купил книжку «Этому не научат в автошколе». Пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, а там написано «Всё о комнатных растениях»...

•••

Возраст – это просто число, показывающее, на сколько далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой для холодца.

•••

Как много людей ждут Любовь, Веру и Надежду, а приходит Даша.

•••

Мне в киндер-сюрпризах всегда попадалась какая-нибудь фигня… Киндеры больше не покупаю, но фигня продолжает попадаться…

•••

Дорогие женщины!

Если вы получили подарок от мужчины 6 марта – вы любовница...

Если 7 марта – вы коллега...

Если 8 Марта – вы любимая женщина...

Если вообще не получили – вы ЖЕНА!

•••

Во всех интервью миллионеры говорят, что встают в 5–6 часов утра. Думаю, мои бабушка с дедом от меня что-то скрывают...

•••

Идеология – это когда лебедь, рак и щука движутся в одном направлении.

•••

Ношения обуви, по-видимому, достаточно, чтобы относиться к среднему классу.

•••

– Что-то вы перестали редко у нас бывать…

•••

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео и изображать неподдельный интерес.

•••

Обожаю вегетарианские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.

•••

Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и сволочи.

•••

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил ее мужа на дуэли – все, женщина твоя. А сейчас: работа, машины, курорты, соцсети… Никакой духовности.

•••

Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!

•••

– Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

– С тобой – нет.

•••

Даже если не знаешь об авторстве Шарля Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» – иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

•••

Взрослая жизнь – это когда можешь делать все, что хочешь, но только после того, как сделаешь все, что не хочешь.

А после того как ты сделаешь все, что не хочешь, – ты уже ничего не хочешь.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В США сотни активистов напали на салоны «Тесла» и повыдернули всю продукцию компании из розеток.

•••

Миша думал, что ограбление инкассаторов – это не уголовное преступление, а взятие кредита за 5 минут, без справок, залога и поручителей, под 0 процентов.

•••

Пентагон рассказал о тратах США на осиновые колы и серебряные пули для 200-летних вампиров, получавших пособия.

•••

Беседуют два пасечника.

– У тебя пчелы курят?

– Нет.

– Значит, твоя пасека горит!

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Антон работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Антон об этом не знал.

•••

У меня появилась удивительная любовница! Шикарная!!! Не смог удержаться и поделился радостью с женой.

•••

– Тебе не кажется, что я поправилась?

– Милая, ты никогда и не была худенькой.

•••

Решили с женой начать все сначала. Так она даже на свидание не пришла…

•••

Жена – мужу:

– И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей – тебя там не было!

•••

Стал жить с девушкой. Раньше все валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

•••

Жена – мужу:

– Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300 долларов.

– Ничего страшного, я уже две недели там не работаю.

•••

Поскользнулась на льду, но меня подхватил проходящий мимо мужчина. Все могло быть как в кино, но он не пригласил на кофе, а сказал: «Под ноги смотри, дура!»

•••

Муж упрекает меня в том, что коту я готовлю еду чаще, чем ему. Вот думаю: признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

•••

– Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.

– Что-что ты сделала?!

– Блинчики.