Номер 10 (1585) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Кручу, верчу, запутать хочу!
– Господин переводчик, а вы дословно речь Трампа переводите?
•••
– Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
– Я на зарплате.
– А я на ипотеке.
•••
В кондитерской.
– Дайте мне, пожалуйста, этот торт и напишите на нем «Дорогому Пете в день рождения!».
– Сейчас красиво упакуем…
– Не надо, я его сразу здесь съем.
•••
– Папа, а правда, что генно-модифицированные продукты могут вызвать мутацию?
– Что ты плетешь?!
– Паутину. Так что с мутацией?
•••
– Михаил, вы снимаете квартиру меньше месяца, а на вас уже жалуются соседи снизу. Вы шумите.
– Насколько я помню, внизу находится ночной клуб.
– Это-то меня и настораживает.
•••
– У меня в аквариуме есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
– И что?
– Отгадывает!
•••
Вовочку записывают в школу.
– Ты знаешь цифры?
– Да! Меня папа научил!
– После трех что идет?
– Четыре!
– Молодец! А после семи?
– Восемь!
– Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
– Валет!
•••
– Девушка, позвольте, я вам помогу!
– Спасибо, но сумка не тяжелая.
– Я не про сумку. Я пластический хирург.
•••
Выпивают два друга возле театра. Один другому жалуется:
– Ради нее я бросил все: жену, детей, любимую работу, а она не пошла…
– Да не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может, пойдет?
Тот налил, выпил.
– О, пошла! Пошла!
•••
– Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
– Ну?
– А как они хлеб в банкоматы запихивали?
•••
– Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
– Чтобы у нее икота прошла.
•••
Педагог задает вопрос пятикласснику:
– Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще…
•••
Философ – ученику:
– Практически любая фраза может стать философским афоризмом, если добавить к ней слова: «А смысл?». Вспомни какую-нибудь поговорку.
Ученик:
– Ну вот, например: «Хочешь жить, умей вертеться!»
Философ:
– А смысл?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ЕС. В связи с дороговизной проекта «Железный купол» на первых порах Европа будет накрыта шапочкой из фольги.
•••
ЧЕЛЯБИНСК. В результате прорыва трубы здесь открылась новая конькобежная трасса.
•••
БЕРЛИН. Новый канцлер Германии пообещал переименовать Балтийское море в Немецкое.
•••
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули Азию.
•••
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя…
•••
В Прибалтике думают начать выдачу антироссийских паспортов.
•••
В связи с аномальными холодами Израилю больше не угрожает цунами, но появилась опасность столкновения с айсбергом.
•••
На Рублевке во время гололеда дороги посыпали стразами от Сваровски.
•••
ПАРИЖ. В связи с победой правых в Германии по всей Франции приспущены национальные флаги и приподняты белые.
•••
Молдавские ученые выяснили, что птицы специально помечают орнитологов для изучения их миграции.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.
•••
До отпуска осталось 0 нервов…
•••
Как вы думаете, через сколько месяцев после начала своего второго президентского срока Трамп переименует английский язык в американский?
•••
Всё, что нас не убивает, делает из нас людей с нездоровым образом мышления и черным чувством юмора.
•••
Если изобретут телепорт, я буду опаздывать на телепорт.
•••
Прочтите Нидерланды с ударением на «ы» и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…
•••
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не
разочарует и одиноких мам.
•••
– Алло, это морг?
– Да.
– Гутен морген!
•••
Одни мечтают похудеть, другие – поправиться, а остальные еще не взвешивались.
•••
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Прибалтику.
•••
Из чата:
«Извините, отходил. Я чтото пропустил?»
«Дефис».
•••
– А объявления в газетах дают результаты?
– Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
•••
Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...
•••
Недавно прочитал книгу, которая перевернула мою жизнь. А потом по неосторожности прочитал другую. И всё стало как прежде.
•••
Свой доклад о состоянии экономики министр начал издалека:
– Вы знаете Ким Кардашьян?
•••
На вечеринке взрослых людей лимон, нарезанный под коньячок, используется утром для чая.
•••
Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.
•••
– Вы все время молчите, мужчина. Вы что, немой?
– Почему же… Еще пару стопок, и я ваш!
•••
Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты…
•••
Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка – хобби на всю жизнь.
•••
На собеседовании.
– Назовите ваши сла…
– Постоянно перебиваю!
•••
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне исключить кофе, конфеты, пирожные и алкоголь. Сижу и думаю: а подруга ли она мне?
•••
Носорог очень плохо видит. Но при его габаритах это уже не его проблемы.
•••
Соседка часто спрашивала, почему я до сих пор не замужем. Вчера я ответила, что просто мне очень нравится её муж и я жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.
•••
Во всем надо видеть плюсы. Вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
•••
Ничто так не выводит из себя, как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.
•••
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
•••
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
•••
– Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!
•••
Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, бормоча при этом себе под нос: «Где же мы тебя, гаденыш, недоглядели?»
•••
– А что это у тебя в руках?
– Кролик-извращенец.
– Да ладно уж тебе «извращенец» – по виду обычный кролик.
– Отпустить?..
•••
Младенец – отличный пример правящего меньшинства.
•••
Объявление: «Ищу работу на дому. Желательно на диване».
•••
Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, спросите его, какое имя у Шаляпина!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Израиле произошло ограбление банка. Благодаря проливным дождям грабителям удалось смыться.
•••
США. Пешеход, арестованный за переход улицы в неположенном месте, потребовал применить к нему смертную казнь, чтобы больше не читать новостей про Трампа, Маска и Зеленского.
•••
Вчера видел жестокую драку двух цыганок-гадалок в подземном переходе. Вот это я понимаю – битва экстрасенсов!
•••
Сначала она искала мужа через интернет, затем – через Интерпол.
•••
В чем разница между вором профессиональным и непрофессионалом?
Непрофессионал говорит: «Давай сюда все твои деньги!»
Профессиональный вор: «Подпишите тут, пожалуйста».
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Когда она была молоденькой, то ставила перед экраном телевизора стакан с водой, чтобы «экстрасенс зарядил воду». А повзрослев и став солидной дамой, принялась перечислять деньги телефонным мошенникам.
•••
– Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
– Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.
•••
Совет для милых дам: «Семь раз примерь – и муж согласится на всё!»
•••
– Милая, ты храпела.
– Я не храпела. Ты мне с какой-то бабой снился, я рычала.
•••
– Ну и какая же ты Марья-искусница? – спросил, потягиваясь утром в постели, Иван-царевич. – Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а лажа какая-то!
– Ах, не веришь?! – обозлилась Марья. Да искусала его до смерти…
•••
– Ну ты что, не писал, не звонил?
– Да я все собирался, Полина, но было лень.
– Ну пока ты был олень, я вышла замуж.
•••
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
•••
Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым…
•••
Записка на холодильнике мужу, вернувшемуся домой поздно: «Твоя котлета в желудке у кошки!»
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 10 (1585) от 11 марта 2025 года
шок!ВСУ ударили по торговому центру в слободе Белой. Четыре человека погибли, девять получили ранения
следствие«Зубы дракона» не соответствуют ГОСТу. Новое уголовное дело по фортификационным сооружениям
в формате диалогаОценка жилья, сертификаты и выплаты. Основные проблемы жителей курского приграничья
об этом говорят
весеннее настроение
сезонноеАлександр Чепик: «В Курской области подрядчики манипулируют тем, что являются монополистами»
увлеченные натурыВальс цветов. 35 тысяч тюльпанов вырастили курские супруги к 8 Марта
знай наших!
непридуманные историиДрамтеатр поставил спектакль о СВО по пьесе курского драматурга
сматываем удочки
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!
большой баскетбол
будь в курсе!
будь осторожен!
вопрос приставам
соцподдержка
исследования
залог будущего урожая
советы специалиста