Номер 09 (1584) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Никогда не куплю квартиру в центре – там негде с собакой гулять.
– Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
•••
Разговор пенсионеров.
– Как твое здоровье?
– Как сериал: с каждым сезоном все хуже.
•••
– Что-то о квадроберах уже давно ничего не слышно.
– Так они в зимней спячке.
•••
– Милый, набери мне ванну!
– Алё! Ванна?!
•••
Отец сыну:
– Сынок, тебя усыновили!
– Я все время это чувствовал… И я хочу знать, кто мои биологические родители.
– Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут…
•••
– Но вы же принимали клятву Гиппократа в медуниверситете!
– Я много чего в медуниверситете принимал...
•••
– Что случилось с Валерой? Почему он перестал ходить на рыбалку?
– Так он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
– Так, а на рыбалку-то чего не ходит?
– А он теперь воды боится!
•••
– Вы, Яша, не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть – и женщины просто валятся к моим ногам!
– Да вы шо?! Наум Маркович, вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
– Ну, Яша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
•••
– Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас всё воспринимаешь по-другому и думаешь: ну и дурак же я был. Всё же просто, как дважды два!
– Петрович, хватит уже арифметику за 1-й класс листать, давай работай.
•••
– Доктор, я разговариваю сама с собой…
– Нормально, это внутренний диалог.
– Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…
•••
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
– Что ищешь?
– Где-то бутылка водки была спрятана.
– Так ты ее на похоронах отца выпил.
– Ого, вот как... То-то я смотрю, что-то бати давно не видно.
•••
– Капитан! Земля!
– Мы еще не отплыли, придурок!
•••
Девушка стучится в двери богатого дома:
– Здравствуйте, вам няня не нужна?
– Извините, но у нас нет детей!
– Ничего страшного, они у меня с собой.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В США создана организация «Президент без границ».
•••
ВАШИНГТОН. Трамп готовится подписать указ о закрытии минестерства абразаванея.
•••
Израиль заявил об атаках на миротворческие силы «Хизбаллы».
•••
Говорят, президент Франции Макрон посетил США, чтобы забрать из Америки больше не нужную Статую Свободы.
•••
ХЕЛЬСИНКИ. Финские ученые разрабатывают подзарядку смартфонов от Северного сияния.
•••
США. 250-летние американцы, обнаруженные Илоном Маском, до сих пор получают пособия в золотых дукатах.
•••
В связи с аномальными холодами Израилю больше не угрожает цунами, но появилась опасность столкновения с айсбергом.
•••
ТАЛЛИН. В Эстонии запрещен афоризм «Быстро поднятое не считается упавшим».
•••
Обезьяны недавно стали причиной масштабного отключения электричества на Шри-Ланке.
Не говоря уже о Прибалтике.
•••
Сегодня 10 лет, как из Московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Родина – мать. Природа – мать. А лень-то – матушка!
•••
Из-за общепринятой замены «ё» на «е» сегодня на кассе алкомаркета меня обслуживала Королева Елизавета.
•••
До последней странички пролистал «Камасутру» и прослезился. Они так и не поженились!
•••
Я знаю только один карточный фокус – это когда на следующий день после зарплаты на моей кредитной карте ноль.
•••
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики – так и ездит, сигналит… Ему дорогу уступают, думают – отстал…
•••
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
•••
В нынешних психушках уже не встретишь Цезарей и Наполеонов... Поколение ЕГЭ!
•••
«Сосиски куриные». Прочитал состав. Может, они куриные потому, что их нужно не есть, а курить?
•••
Я большой специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.
•••
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву «С».
•••
Петя понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсестры стали фотографироваться с его манту.
•••
– Милая, а ты с лечебной целью бальзам пьешь?
– Нет, блин, с развлекательной.
•••
Лучший момент для начала любого дела – вчера. Второй лучший – завтра.
•••
Один городской тип купил себе поселок. Теперь это поселок городского типа.
•••
Вот почему, когда готовлю баранину в сухом вине, баранина еще сырая, а я уже готовая?..
•••
– Сижу на диете, сбросила 2 килограмма, голова перестала соображать. Наверное, это был мозг!
•••
Всё, что я знаю об Ольге Бузовой и Анастасии Волочковой, я узнал против своей воли...
•••
Вопреки ожиданиям сын сантехника окончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
•••
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит, вы подготовились к бурному росту экономики.
•••
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
•••
Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить… Когда не расслышал вопрос.
•••
Так сильно хотел успокоиться, что слушал музыку для медитации на двойной скорости.
•••
Стыдно продавать на «Авитo» боксерскую грушу в идеальном состоянии.
•••
В детстве родители заинтересовали меня археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом! Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «копать картошку».
•••
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время, – смазал дверь, чтобы не слышно было, как я ухожу на час раньше.
•••
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, а потом комментируй.
•••
Люди, которые не ставят вопросительные знаки, как вы вообще живете.
•••
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю!
•••
Как говорил один мудрый человек, большинство своих денег я потратил на алкоголь, женщин и автомобили. Остальные растратил зря.
•••
– Прикинь, у нас дома мышь над кошкой издевается!
– Как это?
– Сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
•••
Мое маленькое хобби – купить все для спортзала, вышивки, шитья одежды, выпечки, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Счета бывшего знатока «Что? Где? Когда?» заблокировали, пока не выяснится «Кто?», «Сколько?» и «Почему?».
•••
Популярный блогер пожаловался в полицию, что за ним следят несколько миллионов подписчиков.
•••
Наша новый главбух – весьма привлекательная шатенка средних лет. Привлекалась по трем статьям Налогового кодекса и двум статьям Уголовного.
•••
Ночной звонок в пожарную часть:
– Ко мне в окно третьего этажа пытается залезть мужчина!
Диспетчер:
– Гражданка, звоните в полицию.
– При чем тут полиция?! Ему лестница нужна!
•••
В Иваново мотоциклистка врезалась в столб, который отказывался уступить ей дорогу.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Я еще в детстве поняла, что быть мамой не хочу. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а вечером играть в компьютер.
•••
– Милый, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
– Хотел бы заклеить тебе рот скотчем.
– М-м-м, продолжай…
– Это все.
•••
Девушки отказывали ему даже в эротических снах…
•••
Жена говорит мужу:
– По-хорошему предупреждаю: не зли меня, я страшна в гневе.
– Да ты и так-то не особо...
•••
Глупенькая – то же самое, что и дура, просто молодая и хорошенькая.
•••
Коня на скаку? Пустяк! Вы остановите ее саму в магазине со скидками.
•••
– Дорогой, купи мне колечко!
– Это вместо шубы?
– Нет, это вместо цветов.
•••
Он был настолько сильным астрологом, что по пьяни звонил своим будущим девушкам.
•••
Из переписки на форуме:
«Деффки, я вот худая, вешаю 43 кг, а щоки у меня полновастенькие, угливодов стараюсь не принемать. Кто знает, как избавится от щок?»
«Может, поколотить себя по щекам орфографическим словарем?»
•••
После развода у бывших супругов начинаются соревнования «Кто счастливее».
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 09 (1584) от 4 марта 2025 года
невыдуманные истории
благоустройствоВелодорожек и пандусов не будет. В проект реконструкции площади перед «Куряночкой» внесли изменения
кулинарные традиции
дистанционная афераВ Курске пенсионерка перечислила мошенникам почти 5 миллионов
жестокое убийство
происшествия
происшествия
большой баскетбол
болеем за наших!
эксплуатация
росреестр разъясняет
кошелек
госпошлины
трудовое право
гжи информирует
снимки из космоса
будьте здоровы! • рекламаЛОР-операции без страха: комфортное лечение и быстрое восстановление
хозяйке на заметку
залог будущего урожаяКак правильно провести пикировку и пересадку различных культур