Номер 08 (1583) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Сало!
•••
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
– Сара, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
•••
– Что делаешь?
– Вырезаю валентинки.
– Из колбасы?
– Я человек, влюбленный в колбасу.
•••
– Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
– Какая?
– Задолбался!
•••
– Софочка! Послушай один мамин полезный совет. Если хочешь выглядеть молодой и стройной, таки держись поближе к старым и толстым.
•••
Гулял однажды мужик и нашел волшебную лампу. Появляется джинн, дает загадать три желания. Мужик говорит:
– Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые теща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!
– Хорошо, – сказал джинн.
И сделал его оптимистом.
•••
– Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
– Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
•••
– Почему многие врачи работают на полторы ставки?
– Потому что на одну есть нечего, а на две – некогда.
•••
Разговор двух приятелей:
– Представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из бюро добрых услуг – начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!
– Улица Ленина, 13?
– Ага, а ты откуда знаешь? – удивляется первый.
– То белье, которое ты вчера гладил, я позавчера выстирал.
•••
– А ты правда доктор?
– Да.
– Ну скажи что-нибудь на латыни.
– In Vino Veritas.
– Да ты, оказывается, еще и хороший доктор!
•••
– Мам, принеси воды!
– Встань и сам возьми!
– Мам, ну принеси воды!
– Будешь ныть, возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем, водички захвати!
•••
– Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может, его зарежем?
– Ну, если думаешь, что это его развеселит...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
•••
Готовится к принятию закон, запрещающий цокать языком при взгляде на ценники.
•••
АМЕРИКАНСКИЙ ЗАЛИВ. В результате смены названия Мексиканского залива стая акул получила американское гражданство.
•••
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
•••
Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей у пенсионеров. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.
•••
Когда 60-летняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
•••
ЧЕЛЯБИНСК. В состоявшемся здесь суровом марафоне победил выживший.
•••
США. Губернатор штата Миссури обвинил кофейные компании в дискриминации и расизме: у них весь кофе – черный.
•••
А тем временем на интернет-аукционах появляется все больше новинок от Ван Гога и Моне.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Пацан в мороз лизнул домофон и задолбал жильцов 88-й квартиры.
•••
Бегаю ли я по утрам?
Конечно! Еще и с криками: «Капец! Проспала!»
•••
В кружок выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
•••
Любой опытный лесник знает не менее десяти забавных рифм к слову «ау!».
•••
Капля никотина убивает лошадь.
А кружка кофе – клавиатуру!
•••
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу… Мне кажется, меня игнорируют.
•••
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели начали строить?
•••
Петя так неожиданно вбежал в спальню к родителям, что застал аиста врасплох...
•••
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я бухой здесь сплю.
•••
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих – черной икрой.
•••
Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом простуженной кавказской овчарки.
•••
А никого не смущает, что ни одна гадалка и экстрасенс не купили биткойн в 2013 году, а до сих пор снимают порчу, сглаз и предсказывают будущее?
•••
Запомни! Алкоголь не решит твои проблемы… Зато может дать интересную подборочку новых.
•••
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
•••
У меня папа очень интересный человек. Каждый день будит меня в 7 утра с вопросом: выспался?
•••
Эгоист – это такой человек, который думает о себе вместо того, чтобы думать обо мне…
•••
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней в деревню уже толстым.
•••
Как заинтересовать человека:
1. Напишите «Кстати!».
2. Через пару секунд добавьте «Хотя нет! Забудь!».
•••
«Дорогие мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Федор из Шаолиня. Здесь я обрел просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак».
•••
На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик гордо ответил: «Холостяком, как дядя Толя».
Многие удивлялись, но больше всех – жена дяди Толи.
•••
Раньше, когда смотрел рекламу про моющие средства, думал: как можно так загадить квартиру?! А потом я съехал от родителей...
•••
Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, необязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.
•••
Во взрослой жизни единственное реальное развлечение – это считать, сколько дней ты не пил.
•••
Зрелость – однажды понять, что на свете очень много дураков.
Мудрость – понять, что один из них – ты.
•••
Говорят, чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить 100 граммов водочки. Вчера ложился спать раз пять.
•••
В детстве мои родители иногда матерились и оправдывались: «Прости за мой французский». Через пару лет я пошел в школу. Учитель задал вопрос: «Кто-то знает французский?» Как оказалось, ни фига я не знал французский.
•••
Заглянул в глупь души.
•••
– Виски из ячменя делают!
– Короче – жидкая перловка…
•••
Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!
•••
Шли третьи сутки охоты. Лось сказал, что не может больше столько пить, и попросил его пристрелить.
•••
Чтобы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
•••
Жить в Сибири – это покупать в магазине охлажденную курицу, а домой приносить замороженную.
•••
Для китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА
Мошенничество в Санкт-Петербурге. Местный предприниматель изготавливал шаверму из шаурмы.
•••
Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.
•••
Из криминальной хроники: «На потерпевшем обнаружены 4 раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет».
•••
Полиция накрыла секту свидетелей инфляции в 5 процентов.
•••
– Мне 15, моему парню скоро будет 21. Не знаю, что ему подарить...
– Девочка, подари ему Уголовный кодекс!
•••
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, но и бабью осень, и бабью зиму.
•••
Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.
•••
Женский флирт – это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
•••
За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что ни хрена он не великий мужчина, а ушлепок безрукий.
•••
– Ты ничего мне не подарил на 14 февраля!
– Ничего.
– Ну скажи хотя бы, что я красивая.
– Это на 1 апреля.
•••
Кругом обман. Купила вчера самоклеящиеся обои. Утром проснулась, а они как лежали, так и лежат...
•••
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую – 8 Марта? Как прошло?
•••
– Дорогой, ты любишь зиму?
– Да, люблю снег, особенно когда он падает с крыш и давит этих мерзких людишек.
– Ты у меня такой романтичный…
•••
Благодаря теще, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
•••
– Дорогой, я приготовила тебе подарок на День святого Валентина!
– Надеть кого?!