Номера газеты ДДД / Архив / 2025 год / Номер 07 (1582)

18 февраля 2025 годаВсе статьи

Номер 07 (1582) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– В нашем магазине вы сможете купить лопаты, грабли, садовые секаторы, тяпки, ледорубы, веревки, альпинистскую обувь, газовые горелки, палатки, рюкзаки... Все необходимое для садо-туризма!

– Вы хотели сказать: для сада и туризма?

– Нет.

•••

– Накопилась усталость, глаза слипаются.

– Выпей кофе, взбодрись.

– Три чашки выпил, ничего не помогает.

– Ну тогда сходи и оформи ипотечный кредит.

•••

Собеседование в отделе кадров на заводе.

– Каковы ваши слабые стороны?

– Выпить люблю.

– А сильные?

– Могу много выпить.

•••

– Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по ресторанам и магазинам, покупать всё, что нравится! Что со мной?

– Это у вас зарплата… Скоро пройдет.

•••

– Как называется тупой искусственный интеллект?

– ЫЫ.

•••

В симфонический оркестр приходит новый дирижер, очень переживает, волнуется.

Первый концерт, первый взмах дирижерской палочкой, всё проходит на ура. Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг.

В конце недели к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит:

– Иван Петрович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик дорогого коньяка.

– Это с какой еще стати?

– А то мы начнем играть то, что вы дирижируете!

•••

– Миша, а как познакомились твои родители?

– В деревне, на дискотеке.

– Как романтично!

– Да ничего особенного. Просто мама не танцевала, и папа попросил ее помочь толкнуть заглохший трактор.

•••

– Бэрримор, кто это ночью так страшно выл на болотах?

– Простите, сэр Баскервилль, накопилось.

•••

Один строитель всю жизнь возводил мосты, а когда ушел на пенсию, его дело продолжил сын. Однажды тот пришел к отцу и с гордостью говорит:

– Папа, я достроил мост, который ты делал 30 лет!

– Сынок, пока строился этот мост, я тебя вырастил и выучил. А ты как будешь кормить свою семью?..

•••

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:

– Этот лифт едет вверх или вниз?

Профессор отвечает:

– Да.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

ВАШИНГТОН. Дональд Трамп планирует подписать новый указ о запрете на смену роста, пола и возраста.

•••

Новая администрация США может потребовать вернуть Украину единственному легитимному президенту Януковичу.

•••

БЕЛЫЙ ДОМ. Трамп нашел в кабинете Байдена неиспользованный купон на покупку Гренландии.

•••

США. Властям Калифорнии обещают разжечь лесные пожары, чтобы справиться с наводнением.

•••

ЮЖНАЯ ДАКОТА. В результате недоразумения вместо социальной сети TikTok в этом штате случайно запретили хайтек.

•••

Трамп уволил всё ЦРУ и только часть ФБР. Из этого следует, что все угрозы Америке находятся внутри страны.

•••

Овальный кабинет. Канцтовары планируют нападение на ручку Трампа, которую он сравнил с Израилем.

•••

Илон Маск задумался над идеей переселить жителей сектора Газа на Марс.

•••

У пенсионного фонда могут начаться проблемы – все старики решили дожить до конца срока Трампа, чисто из любопытства...

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

– Как? Вы никогда не ели пельмени в ванной под душем? Да это значит, что вы просто никогда реально не опаздывали на работу!

•••

Не всех раздражает и злит повышение цен на всё.

Например, минтаю очень нравится, что с такой стоимостью он переместился в категорию «ценные породы рыб».

•••

Февраль. Не успели привыкнуть, что поменялся год, как уже поменялся месяц.

•••

В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.

•••

Молодежь, наверное, уже и не помнит, но старики не дадут соврать: еще с полгода назад России угрожали квадроберы.

•••

А вы в курсе, что эти два месяца подряд пятница, 13-е, выпадает на четверг?

•••

США необязательно платить за Гренландию. Достаточно ввести 25-процентные пошлины на импорт из Дании...

•••

На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то нормальная контора!

•••

Маленькие хитрости. Если дома вы носите спортивный костюм, всё, что бы вы ни делали, автоматически считается тренировкой.

•••

В мире есть только одна вещь быстрее скорости света – скорость, с которой тебе сигналят сзади, когда на светофоре только загорелся зелёный свет.

•••

– Сашенька, несите дичь!

– Земля плоская.

– Спасибо, Саша!

•••

«Как пройти пять километров». Пошаговая инструкция.

•••

Нынешние выпускные девятых классов напыщенные и пафосные, словно церемония «Оскар»: банкет, приглашенные певцы, видео… Когда я окончил девятый класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в десятый.

•••

Только опытный командировочный знает, что феном можно не только сушить носки, греть тушенку, кофе и номер, но и высушивать волосы.

•••

После того как США выделили 500 миллиардов долларов на разработку искусственного интеллекта, изобретатель из Китая создал сопоставимый аналог ИИ всего за 6 миллионов долларов.

Программист из Индии разработал такую же модель за 200 тысяч рупий. А умелец из России собрал целых 10 искусственных интеллектов вообще бесплатно, на спор с тестем.

•••

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что подобную позу не встретишь даже в «Камасутре».

•••

После путешествия Гулливера лилипуты во всех городах своей страны ощущали себя как-то подавленно.

•••

Отец читает запись в дневнике сына:

«Завтра в 9:00 экскурсия в лесопарк. Взять литровочку и бутерброды». Немного обалдев, для уточнения звонит учительнице:

– Марья Ивановна, а сыну завтра на экскурсию надо взять литровочку нефильтрованного?

– Нет, что вы, не пива! Ветровочку!

•••

Мало кто знает, но у доктора Айболита был брат доктор Айпомер – патологоанатом по специальности.

•••

Когда я слушаю группу Deep Purple, мне всё глубоко фиолетово.

•••

– А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?

– Откуда информация?

– Мама рассказала.

•••

Любимая еда плоскоземельщиков? Блины!

•••

Петрович был очень небогат, но изобретателен. Когда он очень хотел отдохнуть на море, он набирал ванну воды, высыпал в нее пачку соли, капал немного йода, бросал содержимое банки с морской капустой, открывал бутылку недорогого вина, включал турецкую музыку и вовсю предавался фантазиям на тему курортного отдыха.

•••

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

•••

– Завтра нашему маленькому сыночку исполнится полгодика. Как будем отмечать?

– Давай купим торт, свечку в него вставим и зажжем.

– Так свечку еще рановато.

– Ну, отрежем половину...

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

КАНАДА. Специалисты опасаются, что для перехвата дешевых мигрантов придется использовать дорогостоящих пограничников.

•••

Один мальчик в Италии очень любил кормить рыбок. Однажды он перешел дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.

•••

ПОЛЬША. На складе IKEA нашли 200 противотанковых мин, которые можно собрать самостоятельно.

•••

Один охотник где-то вычитал, что для здоровья и долголетия полезно ежедневно в качестве приправы сыпать в пищу порох вместо перца. Так и стал делать.

Он прожил почти 100 лет, оставив после себя большое потомство, богатую коллекцию охотничьих трофеев и огромную воронку на месте крематория.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Исследование: мужчины эволюционируют в два раза быстрее женщин и уже через каких-то 10 тысяч лет смогут достигнуть их уровня.

•••

– Ты никогда не покупаешь мне цветы!

– Что за глупости? Вчера же купил.

– ?

– Ну, когда за покупками ходил…

– Цветная капуста – это не цветы!

•••

Боролась со скукой. Зашла в соцсети на страницу к какому-то незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь...»

Сегодня на моей странице побывало 200 его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив – прости меня...

•••

– В женщине должна быть загадка…

– Хочешь сказать, что во мне нет загадки?

– Пойми, одна загадка, а не сборник задач повышенной сложности для олимпиад!

•••

Женщина звонит своей подруге:

– Мы сильно поругались с мужем. Он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?

•••

– Женщина никому ничего не должна!

– Но ты же занимала до получки!

•••

С тех пор как мы поженились, еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день так же прошел…

•••

Разговор двух дам.

– Дорогая моя, – говорит одна, – у вас изумительное колье и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.