Номер 06 (1581) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– У вас бывают приступы одиночества?
– У меня бывают приступы общительности.
•••
Пара в ресторане.
– Официант! У меня суп холодный!
– Милая, это гаспаччо...
– Эй, гаспаччо! У меня суп холодный!
•••
– Ты налево когда-нибудь ходил?
– Ходил.
– Ну и как?
– Коня потерял.
•••
– Я долго подбирала холодильник под гарнитур.
– По высоте или по цвету?
– По цвету.
– И какого цвета гарнитур?
– Белый.
– Да, тяжелый, должно быть, был выбор…
•••
– Абраша, я вам звонила, а вы не отвечаете. Не дай бог, что-нибудь хорошее у вас случилось, а вы скрываете.
* * *
– Кем работаешь?
– Укладчиком парашютов.
– Ну и как, справляешься?
– Еще никто не жаловался...
•••
– Помнится, вы указывали в резюме «стрессоустойчивость»?
– Да.
– Значит, вы переживете, что премии не будет.
•••
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и сказал:
– Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?
•••
Разговор двух блондинок.
– А почему иногда пишут «Л. Толстой», а иногда «А. Толстой»?
– Ну, или Лёша, или Алексей, кому как нравится...
•••
– Доктор, наверное, я эксгибиционист.
– Да не слепой я, вижу!
•••
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
– Не переживайте, я делал такую операцию уже раз 100.
Больной облегченно вздыхает:
– Уф-ф...
Хирург:
– Да, ну когда-то же наконец должно получиться!
•••
– Куда так рано собрался?
– На работу пора.
– Ты же сказал, что удалённо работаешь.
– Так мне туда еще два часа ехать, я это имел в виду.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Европе без объяснения причин отменен ежегодный съезд оптимистов.
•••
ВАШИНГТОН. Трамп подписал указ, что Америка официально будет признавать только два пола: красивые фотомодели и все остальные.
•••
В Сколково разработан робот-старшина. Он сам не выполняет никакой работы, но отлично мотивирует других роботов.
•••
Канада с трюдом переносит внешнеполитические выходки Трампа.
•••
В Израиле объявлена реформа алкогольного рынка. За это не грех и выпить!
•••
В России разрабатывают «умный асфальт», полностью повторяющий ямы и выбоины, на которые он положен.
•••
БЕЛЫЙ ДОМ. Врач Трампа опроверг слухи, что тот страдает от легкого недомогания Нетаниягу.
•••
АРГЕНТИНА. Назначенный Хавьером Милеем министр транспорта запретил в стране левые повороты.
•••
КИШИНЕВ. Правительство Молдавии объявило войну работице.
•••
США. На Маске обнаружены пришельцы, которых удалось вывести скипидаром.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Если хотите, чтобы у вас все было в шоколаде, просто положите под подушку шоколадку, и к утру ваше желание сбудется.
•••
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне все равно, что подумают об этом остальные пассажиры автобуса.
•••
Хочется найти телефон Белого дома, позвонить и спросить: «Алло, а взрослые дома есть?»
•••
Мне два раза повторять не надо! Мне надо три.
•••
В новой версии приключений Шерлока Холмса актеру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платежку за услуги ЖКХ с новыми тарифами.
•••
Работнику Гознака Сидорову приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.
•••
Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 250 рублей.
•••
Не представляю, как у моего отца получилось на расхохотаться, когда я в 16 лет пришел домой и заявил, что нашел любовь всей своей жизни.
•••
– Ну, как прошла встреча одноклассников?
– Как и в школе. Одноклассники меня били, а одноклассницы смеялись.
•••
Акция! Первому покупателю Гренландии – Фарерские острова в подарок!
•••
По гороскопу у меня сегодня благоприятный день для покупки бытовой техники и электроники. Жаль, что денег хватает только на батарейку.
•••
Трамп носится со своими пошлинами, как Хрущёв с кукурузой. И результат будет такой же.
•••
У нашего преподавателя были удивительно худые руки. За это мы его с почтением величали не иначе как «худрук».
•••
Если не удалось подмаслить, попробуйте насолить.
•••
Готов работать за идею.
Но деньги вперёд.
•••
Выберите специальность, которая вам нравится, и вы не будете работать ни одного дня в своей жизни, потому что в этой сфере, скорее всего, нет вакансий.
•••
А вот если бы Афанасий Никитин поехал путешествовать в другую сторону, не на Восток в Индию, а на Запад, то сейчас, возможно, Америку называли бы Никитиниада или Афанасия.
•••
Аналог айтишников в животном мире – это панды.
Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но сильно ценятся.
•••
Приезжий в чужом городе:
– Подскажите, как попасть на городское кладбище?
– Никак. Там уже давно никого не хоронят.
•••
Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
– Малыш, сейчас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.
•••
А мне жизнь без труда дороже рыбки из пруда!
•••
Интересное наблюдение. Если сказать «почтовый», то все скажут «ящик». А вот если сказать «ящик», то почти все скажут «водки».
•••
Мужская кулинария.
Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
•••
– Это табурет, а не табуретка. Это пуфик. И не путай тахту с диваном.
– Я и не представлял, сколько мебельных гендеров существует.
•••
Испуганная секретарша директору цирка:
– В приемной вас дожидается мужчина с наручниками.
– Да не волнуйтесь вы так, это же Гарри Гудини.
•••
Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!
•••
Полагаю, я смогу решить большинство своих проблем, когда выпадет мой молочный мозг и вырастет взрослый, коренной.
•••
– У него тараканы.
– У всех тараканы.
– Но он своим имена дает!
•••
Миллионер перед операцией:
– Доктор, если вы меня спасёте, я перепишу на вас 10% моего состояния.
– Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Челябинске появились первые антивандальные банкоматы. Но оказалось, что в них нет никаких денег!
•••
Спящая Царевна только притворялась спящей.
Это была оперативная комбинация МВД для ловли маньяка на живца.
•••
ФРАНЦИЯ. Суд встал на сторону отказывавшей мужу в сексе парижанки и тоже ему отказал.
•••
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
– Что случилось?
– Заступился за любимую девушку.
– Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
– Двое: жена и теща.
•••
МЕКСИКА. Более 1000 по ошибке депортированных сюда колумбийцев отказываются возвращаться.
•••
Читаю ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране тупым какие-то огромные тайные спецвыплаты дают? Тогда почему я не получаю?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Олеся сбросила 7 килограммов и записалась на прием к хирургу… Очень хотела, чтобы хоть кто-нибудь увидел ее голой…
•••
– Я? Замуж? Да вы что! У меня даже цветы сохнут... А тут муж – такая ответственность!
•••
Когда во время интима он засунул мне два пальца в рот, я свистнула.
И, кажется, его спугнула.
•••
Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот человек влюбился. Он молчал четыре года и накопил целых четыре слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал:
– Ну-у-у это, как его...
•••
– Сара, знаете, ваш Фима – таки да, кобель!
– Ой, я вас умоляю, какой из него кобель! Он так... слегка погавкать.
•••
Только в процессе развода осознал, что жена намного больше, чем моя половинка.
•••
Муж пришел домой поздно.
Жена принялась искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, говорит:
– Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день:
– Она не только лысая, она еще и дешевка, даже духов купить не может!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 06 (1581) от 11 февраля 2025 года
смотрите, кто пришел!
атаки на приграничье
из жизниВ Суджанском районе годовалого ребенка несколько месяцев прятали в подвале во время оккупации
не пропустите! • рекламаКурск зажигает огни «Парада звезд 80-х»! Два концерта в день 8 Марта!
культурный шок
возвращаясь к теме
сотрудничал с противником
служители фемиды
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
драгоценные клинки
сезонное
полезно знать
коммунальные услуги
финансы
полезные советы
хозяйке на заметку