Номер 05 (1580) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Как элегантно сказать кому-то, что он дурак?
– Мудрость пыталась тебя догнать, но ты всегда был быстрее.
•••
– А вот я себе могу купить абсолютно всё, что только захочу!
– Ты настолько богат?
– Нет. Просто очень мало хочу.
•••
2055 год. Разговор с умной колонкой:
– Алиса, я хочу кушать.
– Нет, ты хочешь выключить свет.
•••
– Зина, чем на пенсии заняться думаешь?
– Уеду в деревню и продолжу дело отца.
– Агробизнес?
– Бухать буду.
•••
– Ты зачем мне дохлую змею в сапог положила?!
– Блин, она что, сдохла, что ли?
•••
– Кажется, я определился, кем хочу стать. Вот знаешь, есть такая самая добрая профессия – переворачиватель пингвинов. Это когда пингвин падает на спину и не может встать, надо помочь ему перевернуться на живот.
Ну так вот, я хочу стать пингвином.
•••
Встретились два друга-бизнесмена. Один спрашивает:
– Как дела?
– Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся. Как дела?.. С кем дела?.. Где моя доля?!
•••
Отец спрашивает ребёнка:
– Как говорит собака?
– Гав-гав.
– А лягушка?
– Ква-ква.
– А заяц?
– Господин кондуктор, пожалуйста, не высаживайте меня из поезда!
•••
В Госдепартаменте США.
– Добрый день, вы по какому вопросу?
– Хочу поменять пол в паспорте, заявление подал в октябре.
– Извините, пол в паспорте больше не меняем.
– Но я уже всё отрезал!
– Приходите через 4 года.
•••
Мужчина в ночном поезде лег спать в купе, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит в купе к женщине и говорит:
– Мадам, примите мои извинения, но так устал, что не смог прийти.
•••
– Мы, наверное, должны сделать что-то особенное по случаю окончания учебного года у наших детей...
– Например, поплакать в ванной?
– Чур, я первый!
•••
Наверное, я разговаривал во сне, потому что жена разбудила меня и спросила:
– Что тебе снится?
Полусонный я ответил:
– Крейсер «Аврора».
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
РОССИЯ. Здесь разработаны отечественные санкции.
•••
ПЕНТАГОН. На границу с Мексикой направлены дополнительные силы мигрантов.
•••
В Тель-Авиве стартовала новая программа «Пробки без города».
•••
МОСКВА. Собянин потребовал от чиновников столичного правительства прекратить перекладывать друг на друга плитку.
•••
Феминистки отпраздновали Всемирный день женской логики.
•••
БЕЛЫЙ ДОМ-2. После того как Байден отменил все указы Трампа и издал собственные, Трамп не растерялся и отменил все указы Байдена.
•••
ЛОС-АНДЖЕЛЕС. Губернатор штата Калифорния запросил федеральную помощь на всякий пожарный случай.
•••
Израильские инженеры разработали автомобиль, который может не только припарковаться сам, но и отбить парковку у соседа.
•••
Новая самоукладывающаяся плитка-дрон может оставить без работы тысячи гостей из Средней Азии.
•••
США заморозили все виды международной помощи и теперь будут только мешать другим странам.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Мы правильно поняли, что теперь количество полов в США устанавливается президентом и может меняться каждые четыре года?
•••
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
•••
В России заявили о появлении к концу года первых отечественных бананов.
Видимо, будем по осени друг другу бананы отдавать вместо кабачков.
•••
Бомж Валера жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
•••
Есть мнение, что вся мировая политика застыла в ожидании, когда Дональд Трамп наконец-то протрезвеет...
•••
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
•••
Моему знакомому гадалка сказала, что на него свалится куча денег.
На следующий день на него рухнул банкомат.
•••
В новостях сказали, что ожидается мощный снегопад, и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик и запасное колесо… Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно.
•••
Иногда кажется, что Россия – это страна тест-драйв для всего остального мира...
•••
Смотрите во всех кинотеатрах США в 2025 году новый блокбастер «Восстание трансгендеров. Начало».
•••
Не расстраивайтесь, что зима дождливая. Зато лето ожидается снежное.
•••
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Покупка пальто в цвет шерсти кота.
•••
Всё, что я делаю в музее, – пытаюсь не выглядеть тупым. Если смотрю на картину и на нее смотрит рядом стоящий человек, я всегда отхожу от картины позже, чем он.
Типа я понял больше.
•••
Узнав, что счастье не в деньгах, потерял к нему интерес.
•••
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь:
1. Не начинайте!
•••
Интересный факт: начальник с 20-летним стажем может смотреть на подчиненных матом.
•••
У женщины не принято спрашивать о ее возрасте, у мужчины – о его доходах, а у немца – почему его дед жил в Аргентине...
•••
Сложнее всего избавиться от фантомных психотравм.
•••
Я уже сегодня чувствую, как устану завтра...
•••
Главное правило клуба Дедов Морозов – пить не в каждой квартире.
•••
– Ты ведёшь себя как дешёвка.
– Да, может быть, я дешёвка. Но очень дорогая дешёвка.
•••
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
•••
Зачем гоняться за модой? Она скоро вернется.
•••
У многих дружба с головой часто заканчивается взаимным разочарованием.
•••
Взрослая жизнь – это когда хочется плакать, но некогда.
•••
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
•••
Жизнь как баня. Хочешь – парься, не хочешь – не парься.
•••
Твердый знак в конце слов особенно бесил наборщиков романа Льва Толстого «Война и мир». До реформы им приходилось набирать из-за этого на 70 страниц больше.
•••
Моя самая любимая порода собак – сенбернар. Он тебя не только в горах под снежной лавиной найдет, но еще и бочонок бухлишка притащит!
•••
– Повсюду закрываются библиотеки.
– А что это такое?
– Место, где хранятся книги.
– А что такое книги?
•••
Самая удобная тара – долгий ящик.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
РУМЫНИЯ. Массовая драка между членами двух семейных кланов оказалась свадьбой.
•••
В США новая проблема: крысы поедают наркотики из хранилищ улик полицейских участков.
•••
В квартире чиновника нашли миллиард рублей! А ещё 99 миллиардов не нашли...
•••
– Доктор, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да, конечно!
– Больше туда не ходите!
•••
УХРЮПИНСК. Главврач спас пациента, посоветовав ему обратиться в другую больницу.
•••
КАЛИФОРНИЯ. Из-за новых возгораний эвакуированы 30000 пожарных.
•••
– Гренландия есть? А если найду?!
•••
– Прикинь, мне вчера вечером хотели в нашем подъезде по морде дать.
– С чего ты взял?
– Ну, не хотели бы, наверное, не дали бы…
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– В мире ещё остались мужчины, которые открывают дверь автомобиля?
– А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?
•••
Она попросила три тысячи на маникюр.
Перевел ей 2.999,95.
Она спросила: «Почему такая сумма?»
– А пускай твоя лучшая подруга и сюда свои дежурные 5 копеек вставит.
•••
– Почему вы расстались?
– В момент страсти я прошептала: «Придуши меня слегка...»
– А он?
– Начал рассказывать про свою работу в офисе...
•••
Женские мысли.
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы не решил провожать до дома! Я еще хотела в магазин за пивом зайти».
•••
– Софочка, я так тебя люблю! Так хочу поскорее тебя увидеть!
– Изя, у тебя вроде бы есть ноги. Если умеешь ими пользоваться, приходи!
•••
– Выходи за меня, и я подарю тебе целую вселенную!
– Вселенную чего? Немытой посуды и грязных носков?
– А ты уже была замужем, верно?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 05 (1580) от 4 февраля 2025 года
открытый разговор
продолжение темы
природные аномалииВесна в январе. В Курской области на фоне температурных рекордов расцвели подснежники
будьте здоровы!В Курской области 2-летний малыш с редким заболеванием начал получать инновационное лечение
трагедия на дорогеВодитель под наркотиками задавил ребенка в Курчатовском районе
за слово ответил
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
королева спорта
точно в цель!
персональные данные
нутрициология
хозяйке на заметку
давайте приготовим!
залог будущего урожая
полезные советы