Номера газеты ДДД / Архив / 2025 год / Номер 02 (1577)

14 января 2025 годаВсе статьи

Номер 02 (1577) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов из США высылать. Теперь ему зачем-то безлюдная Гренландия понадобилась.

– Вы и правда не видите взаимосвязи?

•••

– В детстве мы с сестрой часто дрались. У меня был целый арсенал игрушечного оружия, а у нее крохотная тряпичная куколка и малюсенькая такая иголочка.

– И что?

– Что-что, ты про кукол вуду слышал? Приползал на коленях и просил у сестры пощады.

•••

На свадьбе.

– Совет вам да любовь!

– А деньгами можно?

•••

– Ты говоришь по-английски?

– Думаю.

– Думаешь по-английски?

– Думаю, что говорю.

•••

В Абхазии хозяйка будит постояльца:

– Гляньте-ка в окно!

– Красота-то какая!

– С вас 300 рублей.

•••

– Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?

– Ой, Фима, отстаньте! Жить совсем не хочется...

– Таки опять взвешивалась, да?

•••

– Любопытный факт: змеи пьют кожей.

– Так вот что они делают в бутылках с китайской водкой!

•••

– Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире?

– Ну это просто. Деградирую вместе с ним.

•••

– Знаешь, Сема, есть-таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут…

– И шо?

– Тебе деньги не нужны?

•••

– Почему грустная? Что случилось?

– Мне парень изменяет.

– Антон или Юра?

– Валера.

•••

Жили два закадычных друга, любившие выпить, за что им доставалось от жен. Договорились они называть водку «книгой», а пиво – «журналом». И стали разговоры по телефону выглядеть так:

– Я книгу купил, приходи, почитаем!

– А я журналы. Приносить?

Однажды звонит один другому:

– Приезжай скорее. Тесть рукопись привез...

•••

Отдел кaдров. Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.

Руководитель:

– Вы знaете, в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когдa зaходили, ноги о коврик вытерли?

Соискaтель:

– Дa, конечно, первым делом.

Руководитель:

– Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого коврикa тaм нет.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

АФРИКА. Собравшихся на конференцию защитников животных покусали защитники насекомых.

•••

Жаркие страны могут обвинить в геноциде снеговиков.

•••

ТБИЛИСИ. В ходе инаугурации нового президента Грузии ему удалось вытолкать из кабинета экс-президента Саломе Зурабишвили.

•••

США. Трамп заявил, что для прекращения повышения уровня моря он купит Гренландию и запретит ледникам таять.

•••

ИЗРАИЛЬ. Министерство туризма выпустило брошюру, разъясняющую, как не ударить в грязь лицом, посещая Мертвое море.

•••

Израильские ученые обнаружили загадочный туннель ХАМАСа, соединяющий Солнечную систему с далекими звездами.

•••

МОСКВА. Рублевское шоссе могут переименовать в Одноцентовое.

•••

ВЕЛЛИНГТОН. Новая Зеландия, возглавлявшая мировой рейтинг борьбы с курением, взяла перекур.

•••

Американские эпидемиологи считают, что в пандемии птичьего гриппа могут быть виноваты переодетые птицами летучие мыши.

•••

МАР-А-ЛАГО. Дональд Трамп озвучил готовность встретиться с пришельцами и обсудить с ними проблему НЛО над Нью-Джерси.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Судя по количеству проданного алкоголя, народ встретил год Змеи, ползая.

•••

Все ожидали похолодания, а всё взяло и подорожало.

•••

А у одного меня все сильнее крепнет убеждение, что в районе 2020 года где-то ТАМ у реалити-шоу «Земная цивилизация» сменился продюсер?

•••

Раньше со словами «мне как обычно» заходил в бар, теперь – в аптеку.

•••

Утро 9 января 2025-го:

1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу.

2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.

3. Я вспомнил, где я работаю.

4. Я доехал до работы.

5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.

Уверен, что план первого рабочего дня я выполнил с запасом.

•••

Все мы на этой земле с кратким рабочим визитом.

•••

На Новый год всегда надо верить в чудо. Вот Айгуль, работница склада в продуктовом магазине, верила. И выиграла 3-комнатную квартиру, найдя заветный билетик в 386-й пачке с гречкой.

•••

– Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене – и свет тихо включается или выключается! И не надо орать: «Алиса, включи свет!»

•••

Против объединения Канады и США выступит, видимо, только сборная Канады по хоккею с шайбой.

•••

После оговорки Байдена о том, что у него родился то ли правнук, то ли правнучка, теперь он и сам не может понять – то ли он прадед, то ли прабабка...

•••

Мы живём в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражения, а учителя в школе сами себе покупают канцтовары.

•••

Лайфхак.

Простужаешься.

Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.

Поправляешься на 8 килограммов.

•••

Пережившие сексуальные домогательства женщин мужчины поделились опытом c теми, кто только надеется их пережить.

•••

Никак не могу понять, почему когда готовлю баранину в сухом вине, баранина еще не готова, а я уже.

•••

Как строить карьеру так, чтобы начать реально зарабатывать: бакалавриат > магистратура > аспирантура > курсы маникюра.

•••

Ура! Этим летом я могу полететь за границу своих финансовых возможностей.

•••

Еще в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал продолжения.

•••

У меня в отношениях сейчас конфетно-букетный период.

А так хочется мерседесно-квартирный...

•••

Открыл книгу по фэншуй и понял, что проспал всю жизнь головой не туда. Ну это хотя бы многое объясняет.

•••

Планы на выходные? Почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

•••

Если тебе тяжело что-то нести – представь, что ты это украл.

•••

С полуслова его понимали только Word и Т9, и то не всегда.

•••

Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы еще поговорим с ним об этом!

•••

Если пригласить вегетарианку вечером домой, поужинать пшеничной, полирнуть виноградным, а утречком разговляться ячменным, то свидание удалось!

•••

Любовь – лучшее лекарство от апокалиптической реальности.

•••

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

•••

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка поняла, что делает за нее домашнее задание.

•••

Ничто не собирает семью за столом так, как еда.

•••

Пираты самыми первыми придумали хранить деньги на карте.

•••

1) Отрицание.

2) Гнев.

3) Торг.

4) Депрессия.

5) Побриться перед работой всё-таки надо.

•••

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

ЛОС-АНДЖЕЛЕС. В результате гигантского пожара сгорели дома известных голливудских актеров, голосовавших за Камалу Харрис.

•••

ИЗРАИЛЬ. Помощницы воспитателей детского сада подозреваются в жестоком обращении с воспитательницами.

•••

Следователь спрашивает у свидетеля:

– В какой руке преступник держал нож?

– В левой. Левша, наверное.

– Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.

•••

НОВЫЙ ОРЛЕАН. После обнаружения взрывчатки в машине водителя, наехавшего на людей и затем открывшего по ним огонь, в полиции США усилилось подозрение на теракт.