Номер 01 (1576) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Что ты попросил у Деда Мороза в Новом году?
– Пощады!
•••
– Почему у вас колбаса такого странного цвета?
– Она из хамелеонов.
•••
– Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
– Наверное, «I lоvе уоu!».
– Я вас умоляю. Эти три слова: «Маdе in Сhinа».
•••
Два актера подрабатывают Дедами Морозами. Один просит другого:
– Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
– А почему ты сам не можешь?
– Да слишком дорого беру.
•••
– Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.
•••
– Я же просил купить специальный малярный скотч!
– Ой, как будто малярам не все равно, что пить...
•••
Гулял однажды мужик и нашел волшебную лампу. Появляется джинн, дает загадать три желания. Мужик говорит:
– Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые теща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!
– Хорошо, – сказал джинн.
И сделал его оптимистом.
•••
Новогодний утренник в детсаду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в то, что осталось, – костюм Смерти.
Малыш сидит под ёлочкой. К нему подходит мужик в черном балахоне с косой. Испуганный мальчик, сползая со стульчика, шепчет:
– Дедушка Мороз! Я ведь весь год вел себя хорошо, делал всё, о чем просили родители. Вы, наверное, ошиблись...
– Мальчик, не дури голову! Становись на стул и рассказывай стишок.
Малыш медленно, трясясь, залезает на табуретку:
– Отче наш! Иже еси на небеси...
•••
– Почему у тебя нет автомобиля?! У тебя же так много денег!
– Именно поэтому у меня и много денег!
•••
– Никола Тесла был настоящим ученым-провидцем! Еще в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет их носить в кармане жилета!
– Тоже мне, провидец… Кто сейчас носит жилеты?
•••
– Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
– Да, сына, правда.
– И подарки всем детям Дед Мороз раздает?
– Конечно.
– Тогда мне интересно: зачем мы отца дома держим?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
США. Комментируя появление множества НЛО над Нью-Джерси, Amazon сообщил, что экспериментирует с доставкой посылок с помощью дронов пришельцев.
•••
Хорошо отметив Новый год, математики случайно открыли две новые бесконечности, а биологи – пятую конечность.
•••
А оно им НАТО? Командование блока заявило о готовности исключить из организации НАТО любую страну, где начнутся боевые действия.
•••
На трассе под Курском из грузовика высыпались сотни экземпляров «Словаря синонимов русского языка».
Водители проезжающих мимо машин были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, шокированы, ошарашены, ошеломлены, поражены, потрясены, дезориентированы и сбиты с толку.
•••
КАЛИФОРНИЯ. Миллиардеры США требуют признать их меньшинством, подвергающимся дискриминации по признаку количества денежных знаков.
•••
ДЕТРОЙТ. Оператор службы 911 помог женщине с родами ребенка, которые планируются примерно через девять месяцев.
•••
РОССИЯ. Исследование о вреде чрезмерного употребления блинов с икрой решено отложить до окончания Масленицы.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Первое правило западной демократии – никому не говори, что это не демократия.
•••
Названо слово года в России. Но это не то, что вы могли подумать, а «суверенитет».
•••
Те, кто говорит, что по ночам есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего тогда придуман свет в холодильнике.
•••
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается…
•••
– Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд «Вояджер», который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с.
– Неправда, зонд «Пионер-10» оказался ещё умнее. Он не только продолжает улетать к Альдебарану, но и с января 2003 года вовсе прервал связь с Землей.
•••
После 50 лет все твои новые знакомые обычно из больницы.
•••
Современная российская зима бывает трех видов: аномально теплая, аномально холодная и аномально нормальная.
•••
– Не одолжишь полтинник?
– Угадал.
•••
Молодость – это лишь краткий миг между окончанием борьбы с прыщами и началом борьбы с морщинами.
•••
А много ли законов в нашей стране вообще можно понять на трезвую голову?
•••
Включил звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и теперь мне кажется, что это звук жарящихся котлет.
•••
Таинственные НЛО над военными базами в США, Великобритании, Японии...
Да кто они вообще такие, эти хуситы?
•••
Если атеизм – это религия, то не собирать марки тогда тоже хобби.
•••
Наконец-то получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллег: «Петя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет».
•••
А потом твой кот подружится с роботом-пылесосом, и тебе хана.
•••
За время новогодних праздников световой день увеличивается где-то минут на двадцать. Но, сами понимаете, в России этого никто не заметит.
•••
Смотрю «Жестокий романс». И невольно закрадывается мысль: «А вот был бы тогда ВТБ...»
•••
– Кто ты по образованию?
– Углерод.
•••
Две недели заворачивала лекарство для собаки во все подряд – от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром в сердцах бросила таблетку на пол, сразу крикнула «Нельзя! Фу!», а собака ее тут же съела! Это мой новый метод дрессуры.
•••
Профессиональная игра в шахматы – впечатляющий пример того, как человеческий интеллект расходуется на никчемные цели.
•••
– Как твое «ничего»?
– Мое «ничего» после Нового года стало ещё ничегее.
•••
– Извини, что я напился и вел себя как последний самонадеянный идиот.
– Мой любимый тип мужчины!
•••
В своем новом фильме «Сакура и харакири» режиссер рассказал всё, что знал о японской культуре.
•••
Ты не боишься быть один в темноте. Ты боишься, что ты не один в темноте...
•••
– Вы умеете играть на пианино?
– Разве что «Собачий вальс».
– Вальс ре-бемоль мажор Шопена?! Совсем неплохо.
•••
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то после этого его спасли еще раз.
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
•••
Бесит, когда у всех подруг бабочки в животе, а у меня гречка со шницелем.
•••
Дорогие авторы рецептов, я ищу рецепт «курица с картошкой в духовке», потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка.
Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица, каперсы и помидоры черри, я бы приготовила что-то другое.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
БРАЗИЛИЯ. В Рио-де-Жанейро упала 60-метровая елка. По предварительным сведениям полиции, ее повалил 40-метровый Санта Клаус.
•••
«Дорогой Дедушка Мороз! Когда перед Новым годом я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего…»
•••
ИЗРАИЛЬ. После утверждения госбюджета начала работу комиссия Кнессета по распилу бюджета.
•••
Мужику на суде дают 120 лет тюрьмы. Он возмущается:
– Да вы что?! Я же столько не отсижу!
Судья ему говорит:
– В нашей стране самые гуманные законы, никто вас не принуждает – отсидите, сколько сможете!
•••
Промоутер в костюме круассана был найден в парке мертвым в окружении обезумевших голубей.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Привет, познакомимся?
– Мама запретит вам с такой общаться…
•••
Пошли с мужем на тренинг по саморазвитию. Домашним заданием было составить список незавершенных дел. Ну вот теперь у нас еще и незавершенный список незавершенных дел, и заброшенный тренинг.
•••
– Женщина, кем это вы себя мните?
– Не ваше дело, кем я себя мну!
•••
Мужчинам на заметку. Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее.
•••
– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да.
•••
Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково – крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не имеет никакого значения.
•••
Коня на скаку? Пустяк! Вы остановите ее саму в магазине со скидками.
•••
– Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
– Намечтала.
•••
...И жили они в любви и радости...
А потом расписались и стали жить вместе...
•••
– А мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
– Неужели ты в ней становишься невидимой?
– Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 01 (1576) от 7 января 2025 года
будьте здоровы!
новогоднее настроение
навстречу 1000-летию
приграничье
с праздником!
традиции
об этом говорят
большой баскетбол
вершина-2024
самооборона без оружия
медали в танцах
росреестр разъясняет
будь осторожен!
вопрос прокурору
трудовое право
консультация врача
будь осторожен!
хозяйке на заметку
советы специалиста
давайте приготовим!