Номера газеты ДДД / Архив / 2024 год / Номер 50 (1573)

10 декабря 2024 годаВсе статьи

Номер 50 (1573) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Ну что, махнём по 150?

– Выпить предлагаешь?

– Нет, доллары обменять!

•••

– Депутаты предлагают запретить россиянам курить на ходу...

– Россияне предлагают запретить депутатам заниматься дурью...

•••

Адвокат – клиенту:

– У меня для вас пара новостей.

– Начинайте с хорошей.

– Постараюсь. Даже многие знаменитости сидели: Денни Трехо – 11 лет, Уэсли Снайпс – 3 года, Михаил Ефремов до сих пор сидит.

•••

– Сосед – гад, постоянно что-то сверлит перфоратором.

– Но когда-то же он отдыхает.

– Когда отдыхает, он поет караоке.

•••

– Где был?

– В библиотеке.

– А почему от тебя спиртным разит?

– Читал книги по самогоноварению...

•••

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.

– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?

Слышится долгое кукование.

– Ну вот, съедобный, берем!

•••

– Петров – отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.

– Еще бы, с таким-то разбегом!

•••

Я:

– Ну, могло быть и хуже…

Жизнь:

– Вызов принят!

•••

– Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!

– Извините, но министр экономики из вас так себе.

•••

– Водку пьете?

– А что, по мне не видно?

•••

– Знаешь, у меня очень много денег на счете в банке.

– Так это же очень хорошо!

– Только есть один минус.

– Какой?

– Перед первой цифрой.

•••

Учитель спрашивает у класса:

– Дети, кто знает, что такое совесть?

Вовочка тянет руку:

– Марья Ивановна, совесть – это когда больно, но не знаешь где!

•••

– Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!

– Так сегодня среда.

– Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

•••

На приеме у врача.

– Скажите, больной, вас мучает бессонница?

– Нет, доктор, меня мучает необходимость вставать.

•••

– Не понимаю, как люди раньше без интернета жили, чем себя занимали?

– Да кто чем. Кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина», кто-то «Войну и мир» писал. В общем, убивали время как могли.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПРЕДАЕТ

Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл «Калинку-малинку».

•••

В Челябинске состоялось торжественное открытие лифта, застрявшего в 2018 году.

•••

ВАШИНГТОН. Дональд Трамп заявил, что если Канада и Мексика не пресекут наркотрафик, то США найдут себе других соседей.

•••

Джо Байден оговорился и назвал себя своим мужем, но тут же исправился и назвал себя своей женой.

•••

МАР-А-ЛАГО. В штабе Трампа заявили, что не будут рассматривать кандидатов на посты министров, не имеющих обвинений в сексуальных преследованиях минимум от трех женщин.

•••

После публикации видео Камалы Харрис в состоянии опьянения резко вырос ее рейтинг среди россиян.

•••

Страны Евросоюза, Мексика и Канада проведут совместные учения, на которых отработают методы признания победы Трампа на президентских выборах в США.

•••

ИЕРУСАЛИМ. Накануне Нового года Израиль посетили Дед Слякоть и Дед Сильный Ветер.

•••

АМСТЕРДАМ. 84-летняя Женщина-кошка в прозрачном топе пришла в ресторан с 56-летним женихом и заказала кошачьи консервы.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Хозяйкам на заметку: праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

•••

Практически невозможно определить линию, разделяющую нашу жизнь на «тебе еще рано» и «тебе уже поздно».

•••

Надо плюнуть на всё и начинать потихоньку распутывать гирлянды.

•••

Приглашаются абитуриенты на новую кафедру квадроберологии Первого медицинского института имени И. П. Павлова.

•••

После попытки помочь ребенку сделать уроки папа понял: там, где он учился, его сынишка уже может преподавать.

•••

Теперь каждый раз, когда захожу в магазин, думаю: возможно, эти цены ты видишь в последний раз.

•••

Ничто так не возмущает простого российского человека, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников в США.

•••

Вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей.

Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...

•••

В детстве моей любимой книгой были «Три мушкетера», и я мечтал быть героем этой книги. Похоже, мне это удалось: по ощущениям я – скрипучее потертое седло!

•••

Скажите, а в пункте «А» действительно всё так плохо, что все пытаются его покинуть?

•••

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

•••

Хватит винить себя в своих неудачах!

Изучите астрологию и обвиняйте планеты.

•••

Цены кусаются? А ты не трогай товары руками.

•••

Мечтаю, чтобы технологии будущего позволяли не кремировать нас, а превращать в жидкость. И тогда однажды через много-много лет мой сын, такой же неуклюжий, как я, случайно столкнет с полки мою погребальную банку.

И его жена сможет сказать: «Вылитый отец».

•••

– Я в свое время смотрел фильм «Синьор Робинзон». И знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!

•••

Есть мнение, что первым трансформером был Иван Фёдорович Крузенштерн. Человек и пароход!

•••

Нашел себе очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно – все в одной комнате.

•••

Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.

•••

Идет мужик по улице и бормочет себе под нос: «Ну спасибо тебе, Боже. За жену-стерву, за сына-двоечника, за геморрой и грыжу. Чтоб мне и дальше так жить – от зарплаты до зарплаты, в «двушке» с тестем и тещей!» Сверху на него смотрит удивленный ангел-хранитель и помечает в скрижалях: «Удивительно! Всем доволен. Пожелания те же».

•••

– Господи, верни нас обратно в пещеры к мамонтам, корешкам и вольным пастбищам!

•••

Сделал яичницу на сливочном масле: было яичко простое – стало золотое.

•••

Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что не права ты.

•••

Мне кажется, что зеркала в лифтах стали вешать, чтобы некоторые люди заходили туда, смотрели, как выглядят, и шли домой переодеваться в нормальное.

•••

Раньше я был веселым дураком. Душой компании.

Потом меня повысили до начальника отдела.

Теперь приходится работать с этими безответственными дураками.

•••

Психиатр – Змею Горынычу: «Ну что ж, голубчик, у вас наблюдается растроение личности».

•••

Послушайте, я взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро... О, КАЧЕЛИ!!!

•••

Почему, когда Золотая рыбка просит загадать три желания, никто не догадывается ей сказать: «Создай 100 таких же рыбок, как ты»?

•••

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

ТЕХАС. Семейная пара везла в багажнике автомобиля мертвого родственника, который при появлении полиции сбежал.

•••

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.

•••

ЕВРОСОЮЗ. Италия и Франция заявили, что Литва в ближайшее время должна передумать арестовывать Нетаниягу.

•••

Из полицейского протокола: «Я вывел его из состояния задумчивости хуком справа...»

•••

На опережение. Не дожидаясь звонков мошенников, ЦБ может сам начать переводить деньги россиян на «безопасный счёт».

•••

Прапорщик спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью «За отвагу до пожара».

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом «куплю».

•••

– Привет, может, сходим куда-нибудь вместе?

– Ну… будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась…

– Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

•••

Так, подобрала сапожки под цвет курточки, осталось подобрать мужа под стоимость моей ипотечной квартиры.

•••

Жена на неделю уехала, и я как человек творческий сумел приготовить на обед новое блюдо – смешал в кастрюле три сорта пельменей.

•••

Женщина у дантиста:

– Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.

Дантист:

– Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как устанавливать кресло.

•••

– Бабушка, как мне понять женскую логику?

– Главное – помни: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.

•••

– Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.

– Зачем ты мне это показываешь?

– Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.