Номера газеты ДДД / Архив / 2024 год / Номер 49 (1572)

3 декабря 2024 годаВсе статьи

Номер 49 (1572) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Скажи мне, Настя, я плохая мать?

– Я – Кирилл...

•••

– Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове?.. А, всё, спасибо.

•••

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!

А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигeвает!

•••

– Официант, я уже два часа жду холодец!

– Всё-всё, не беспокойтесь. Поставили варить!

•••

– Ты… Ты… Ты прям... Бемби!

– Почему?

– Ну… Бемби – звучит хорошо… А «маленький тупой олень» – не очень…

•••

Получив рецепт, больной обращается к врачу:

– Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот прочтите, что вы мне тут понаписали?

– Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.

– Блин, да вы и говорите, как пишете!

•••

– Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!

•••

– Доченька, а ты братика хочешь?

– Хочу!

– Тогда спи!

•••

– Доктор, мне надо похудеть.

– Вы наконец-то озаботились своим здоровьем?

– Нет, у меня возник конфликт грехов.

– Это как?

– Из-за чревоугодия стало сложно прелюбодействовать.

•••

Айфон: «Ваше лицо не распознано».

Начинаю жаловаться на жизнь.

Айфон: «А, это ты...»

•••

– Скажи, я толстая?

– Нет.

– Но похудеть не мешало бы, да?

– Нормальная ты.

– Но в бедрах бы немного поменьше, да?

– Я тебя любую люблю.

– Но восторга не вызываю, да?

– Вызываешь.

– Но не бешеный.

– Ну, скандал все равно будет. Я правильно понял?

•••

– Сынок, когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперед, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.

•••

Три часа ночи. Разъяренный мужик звонит соседу:

– Если ты, сволочь, сейчас же не перестанешь играть на своем долбаном тромбоне, я сойду с ума!

Сосед:

– Боюсь, уже сошел. Я час как не играю...

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Вашингтон. Дональд Трамп предложил Камале Харрис возглавить созданное специально для нее Министерство хаоса и разрухи.

•••

В Московском зоопарке предложили придумать имя тому, что сейчас творится вокруг.

•••

Илон Маск, получив должность в правительстве Трампа, заявил, что его офис будет находиться на Марсе.

•••

ФУНАФУТИ. Премьер-министр островного государства Тувалу заявил, что возьмет под арест Нетаниягу прямо в аэропорту Фунафути.

•••

ТЕГЕРАН. Иран предложил Израилю выйти из ООН и поговорить с глазу на глаз, как страна со страной.

•••

США. Джо Байден решил ввести новые санкции, согласно которым в России постепенно начнет уменьшаться световой день.

•••

ТИХУАНА. Власти Мексики сообщают о тысячах нелегальных мигрантов, переходящих границу обратно после победы Трампа на выборах президента США.

•••

Суд Израиля отказался признавать юрисдикцию МУС, выдавшего ордер на арест Нетаниягу, и заявил, что лучше сам арестует подсудимого.

•••

Говорят, Павел Дуров хочет направить заявление в Пенсионный фонд РФ на получение 100 маткапиталов как отец-одиночка.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Если эту штуку назвали «Орешник», то что же такое уготовано для названия «Борщевик»?

•••

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

•••

Однажды мне попался такой острый кетчуп, что я краем упаковки ладонь порезал!

•••

Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.

•••

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

•••

До Нового года планировала сбросить 10 килограммов. Осталось всего 15.

•••

А теперь, пожалуйста, подробно, по пунктам объясните, почему вы считаете меня занудой.

•••

Сегодня был очень странный день. Сперва я нашел шляпу, полную денег, а потом за мной почему-то гнался мужик с гитарой.

•••

Достойная зарплата – это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

•••

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

•••

После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце.

•••

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на карте не только антициклон, но и где служил.

•••

Надпись на памятнике на еврейском кладбище:

«Сара, надеюсь, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?»

•••

Волан-де-Морт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

•••

Не знаю, есть ли разумная жизнь во Вселенной, но вот мой «умный дом» недавно послал в космос сигнал, что ищет нового хозяина на другой планете.

•••

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей.

•••

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по его предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал лебедя мне в дневнике!

•••

Счастье – это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.

•••

Один очень ласковый мальчик загладил кота в пол.

•••

Счастье, конечно, не в деньгах: человек с 10 миллионами долларов может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью.

•••

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

•••

Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.

•••

Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.

•••

Сегодня не пошла в тренажерный зал. И так продолжается уже 5 лет.

•••

Хочу принять буддизм и отложить все проблемы на следующую жизнь.

•••

Сегодня лег спать пораньше – в 22:00. Уже час ночи, а все еще не могу нарадоваться тому, что так рано лег спать.

•••

Есть такая профессия – гаджеты защищать!

•••

Два главных вопроса русского любому врачу:

1) Я буду жить?

2) А пить можно?

•••

Новый станок для ног брил так гладко, что с Зины сваливались колготки.

•••

Придешь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе... В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с этой микроволновкой.

•••

Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом черной икры. Хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента.

•••

Суеверного пирата легче всего узнать по заплеванному попугаю на левом плече.

•••

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

92% телефонных разговоров – пустая болтовня, сообщает социологическая служба ФСБ.

•••

ПЕРУ. Таможенники задержали контрабандиста, пытавшегося перевезти 300 тарантулов, приклеив их к телу. В качестве наказания к нему прилепили еще 200 таких пауков.

•••

После попытки ограбления я начал носить с собой нож. С тех пор мои попытки стали намного удачнее!

•••

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

•••

Обращается мужик в полицию: мол, обокрали.

– Что именно у вас украли?

– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов – всё украли!

– Перечислите, пожалуйста.

– Колода карт и открывалка.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Если девушка пишет тебе первая – поздравляю, ты тормоз.

•••

Жена (громко и радостно):

– Ура! Муж пришел!

Муж (испуганно):

– Блин, ты хоть иногда думай, что говоришь... Я чуть в окно не прыгнул...

•••

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу снова не понравимся».

•••

Чем ярче и оригинальнее у девушки маникюр, тем бесполезнее ее жизнь.

•••

Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор – это Летов, а для нее – Крид.

•••

Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

•••

– Милый, я пойду с подружками погуляю!

– Только возвращайся трезвая!

– Офигеть… Ну тогда до послезавтра…

•••

Сильнее женской непоколебимости бывает только мужская кобелимость.

•••

За каждой современной российской женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела с бабушкой в детстве по телевизору.

•••

Три года назад я одолжил у одной девушки кругленькую сумму. Потом так получилось, что мы начали с ней встречаться. Вроде бы все хорошо, но иногда мне кажется, что она со мной только из-за денег.