Номер 48 (1571) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Помнишь, ты мне на зиму советовал окна заклеить?..
– И что, теперь тепло?
– Теперь темно!
•••
– Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
– У меня?
•••
Планы на будущее:
1. Дожить до Нового года.
2. А потом до лета…
•••
– Они сестры?
– Нет, просто пластический хирург один.
•••
Когда я была маленькой, осенью мы отправились копать картошку, которую весной сажали папа с дядей, а потом все лето ездили за ней ухаживать. Родители приехали на огород, а картошки нет! Всю выкопал кто-то.
Орали, матерились. Папа с дядей больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки.
А потом выяснилось, что папа с дядей ее даже не сажали. Просто ездили бухать на огород.
•••
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Нет!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…
•••
– Папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
– Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
– Хорошо. Только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
•••
– Купила туфли, ползарплаты отдала...
– Ни фига себе! Что же это за туфли такие?
– Обычные туфли... Зарплата такая.
•••
– А ты пополнела!
– Да это просто юбка пышная!
– На лице?
•••
– Какой красивый маникюр!
– Спасибо, сам нагрыз!
•••
Встречаю соседку, у которой с мужем недавно родилась тройня.
– Ну, как у вас с детьми?
– Устали, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
– А Миша как?
– Миша – это я. Зинка еще хуже выглядит.
•••
– Сынок, чтобы понять, что собой представляет твоя девушка, обрати внимание на ее подружек. Ты уже их видел?
– Нет, мам.
– У нее совсем нет подружек?
– Есть, но они все сидят...
•••
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит – на груди у него сидит барсук.
– Ты кто?
– Барсук.
– А что ты тут делаешь?
– Да на вас, алкашей, уже белочек не хватает!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
США. Байден заявил, что полностью уверен в своей победе на предстоящих выборах.
•••
МОСКВА. Известный российский блогер покончил жизнь походом в ресторан фастфуда.
•••
НЬЮ-ЙОРК. Генсек ООН осудил футбольное насилие в Амстердаме и пообещал, что комиссия ООН проведет независимый погром.
•••
ВАШИНГТОН. Бывший телеведущий Пит Хегсет, назначенный министром обороны в администрации Трампа, пообещал в ближайшее время взять у себя сенсационное интервью.
•••
ЕВРОПА. Амстердам и Махачкалу могут объявить городами-побратимами.
•••
Иран сказал – Иран сделал! В Тегеране заявили, что отреагируют на избрание Трампа в удобное время в удобном месте со всеми удобствами.
•••
ПЕНТАГОН. Новый министр обороны США показал свои татуировки, предостерегающие Иран.
•••
ШКУРСК. Надпись на асфальте «Я беременна» держала в напряжении всю девятиэтажку.
•••
Израиль. Пресс-служба Нетаниягу обвинила протестующих в предвзятом освещении атаки на дом премьер-министра.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Сейчас многие жалуются, что сливочное масло стало гораздо дороже других продуктов. Не беспокойтесь, это ненадолго. Цены на другие продукты тоже скоро подтянутся.
•••
Не тусил. Нету сил!
•••
Говорят, Джо Байден передаст коды от домофонов подъездов россиян Дональду Трампу.
•••
Читаю советы для садоводов: «Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток».
Кто сталкивался, что такое «остатки пива»?
•••
Наконец-то свершилось! Всю жизнь я готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что НЕ ВЫКЛЮЧИЛА! Паранойя была обоснованной!
•••
Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
•••
Под конец рабочего дня комплименты у шеф-повара ресторана кончились, и он начал отправлять клиентам оскорбления...
•••
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников – птица-секретарь.
•••
Когда иду в магазин за коньяком, всегда покупаю еще кило муки, чтобы все думали, что буду печь торт «Пьяная вишня». Никому не надо 50 килограммов муки?
•••
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.
•••
Обращаясь в платную клинику, помните: там не хирург, а менеджер по продаже операций.
•••
– Все, что ни делается, – к лучшему. Просто не всегда – к вашему.
•••
– Больной, вам прописали свечи. Подготовьте свой канделябр.
•••
Раньше, сравнивая свою зарплату и цены на путевки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что мы еще и не голодны…
•••
Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: «Да кому ты нужен».
•••
Сверхнаивность – это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.
•••
А почему в конкурсе «Мисс Вселенная» всегда побеждает участница с Земли?
•••
Научила попугая говорить «спасибо». Ой, как же он мне благодарен!
•••
Придумала себе офигенный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
•••
Нарушение закона Ньютона:
– Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
•••
Заметил, что все проблемы начинаются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеялки.
•••
Рождённая тратить копить не может.
•••
Слабое знание греческой мифологии всегда было моим ахиллесовым коленом.
•••
Мою жену зовут Катя. За то, что она меня ждет с работы и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико.
•••
Пристрастие мужчин к алкоголю объясняется суровым климатом нашей страны. Любая погода в месте пребывания мужчины считается суровым климатом. Вот и сегодня – погода замечательная, а климат суровый...
•••
Специалисты подсчитали, что российские футболисты во время матча в среднем бегают по полю со скоростью 10 матерных слов в секунду.
•••
Люди наивно думают, что, переехав в другое место, будут счастливы. А потом оказывается, что, куда бы ты ни поехал, ты везде берешь с собой себя...
•••
Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство…
•••
Я всем говорю, что я пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.
•••
Когда мне говорили: «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся», это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а вот учеба и работа – нет.
•••
Жизнь удалась, если алкоголь, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Петербурге ночью сгорели сразу шесть машин за то, что припарковались у бордюра, а не у поребрика.
•••
Спецпрокурор, который вел дела против Трампа, планирует уйти в отставку, если успеет...
•••
Сегодня встретил двух гопников... Знаете, они не такие забавные, как вы здесь пишете...
•••
АМСТЕРДАМ. Неизвестные захватили полицейский участок, требуя вертолет и два миллиона евреев.
•••
Джо Байден написал заявление в полицию об угрозах жены отправить его в космос.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Ладно, ты прав. Жду извинений.
•••
До Нового года еще больше месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу. Или вообще ничего не дарит. Или даже не знает, что он мой мужик.
•••
Народная примета. Если вы решили позвонить своей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Петрович – компы», это к разводу.
•••
Утром помог соседке починить кран, и она сказала: «А я бы вышла за тебя замуж!»
Я не мог в это поверить. Ты делаешь человеку что-то хорошее, а тебе в ответ угрожают разрушить жизнь!
•••
– Девушка, что же вы так, я ведь не каждой предлагаю...
— Да успокойтесь вы, я ведь тоже не всем отказываю...
•••
Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений – мужчин вообще не интересуют бусы, цепочки и кулоны в декольте.
•••
– Милый, я тебя люблю.
– Сильнее, чем своего кота?
– С дуба рухнул? Знай меру!
•••
Муж с женой:
– Почему ты со мной не разговариваешь?
– Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.
•••
– Почему ты не купишь себе сотовый телефон?
– А ты думаешь, приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж недоступен!
•••
Пьяный мужик звонит в дверь. Открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
– Мне на седьмой!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 48 (1571) от 26 ноября 2024 года
есть проблема
история с продолжением
региональный парламент
закон и порядок
увлеченная натура«Едем дубасить клыкастых». Курский рыбак рассказал о своих трофеях
пыль веков
будь осторожен!
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
итоги сезона
на высшем уровне
юридическая консультация
жилье мое
вопрос прокурору
советы специалиста
приятного аппетита!