Номер 47 (1570) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Вы просто образец занудства!
– Ну, я бы, пожалуй, вас поправил. Не образец, а эталон!
•••
– А есть гарантия, что этот Рембрандт не поддельный?
– Да, три года.
•••
– Здравствуйте, пакет нужен?
– Нет.
– Бонусная карта есть?
– Нет.
– Товары по акции желаете?
– Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада и мы просто уйдем?
•••
– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу напилась?
– Катя, я мама!..
•••
Муж:
– Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться...
Жена:
– Что могло случиться?
– Да ты вот как-то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь...
•••
– Олег, сколько вам нужно выпить, чтобы в крови было 2 промилле?
– Мне надо не пить два дня…
•••
– Я думал, ты на диете.
– Так и есть.
– Но ты только что съела три пончика!
– Да, но я хотела съесть шесть, а съела три. Это и называется диета.
•••
– Когда чашка не очень чистая, то кажется, что чай заварился сразу.
– Звучит как древняя восточная мудрость.
•••
– Очки носите?
– Нет.
– Но у вас характерный след на переносице.
– А-а-а, это от пивной кружки!
•••
– Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
– Зачем?!
– В гости иду, а носок дырявый.
•••
В школе.
– Вовочка, домашнюю работу всей семьёй делали?
– Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
– Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!
•••
– Самое страшное – услышать от шефа вечером пятницы: «До завтра».
– Нет, услышать это вечером субботы ещё страшнее.
•••
Музыкант звонит другу:
– Что сейчас слушаешь?
– Хор танцующих молекул!
– Чего... Это что, новая группа?
– Чайник кипит!
•••
– Ты почему так не любишь американцев?
– Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать…
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
США. По данным опросов, 40% американцев надеются, что в ходе выборов президента имели место грубые нарушения.
•••
Минздрав Израиля снял запрет на купание около Тель-Авива без оружия.
•••
ЕВРОПА. Макрон и Шольц провели экстренные консультации в связи с победой Трампа. Решено продолжить паниковать.
•••
В поликлинике Шкурска прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.
•••
МОСКВА. В элитных школах столицы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
•••
В Перми безработные собаки нашли первого официально трудоустроенного кота Барсика.
•••
ЧИКАГО. ВLM потребовала от правительства США компенсацию за победу на выборах потомка рабовладельцев Трампа.
•••
В Гааге могут создать Международный суд Линча.
•••
ТЕЛЕГРАМ. Павел Дуров признался, что получает за свою работу в компании $1 в год. Профсоюз миллиардеров добивается увеличения зарплаты предпринимателю.
•••
ЮАР. В возрасте 110 лет умер самый крупный из живших в неволе крокодилов, подавившись самым крупным в мире Чебурашкой.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.
•••
Нет, оргия не является доказательством того, что вы уме-ете работать в команде.
•••
Скандинавская ходьба – это когда ходишь и мечтаешь жить где-нибудь в Скандинавии.
•••
А я вот еще в мае говорил, что скоро ноябрь. Но мне никто не верил.
•••
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
•••
В салоне красоты.
– Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не офигевший!
•••
Ну кто-нибудь, скажите уже Люсе Чеботиной, что телефон можно просто выключить!
•••
Если бы я была ягодой, то называлась бы ележивика.
•••
Какая разница, где вы живете, если вы все равно весь день проводите в смартфоне.
•••
Деньги дают возможность высокомерно философствовать, что не в них счастье.
•••
Драка на свадьбе так и не состоялась, потому что кто-то принес семечки…
•••
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
•••
Плакат на заправке: «Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь ломаного гроша не стоит. Но бензин подорожал».
•••
Анджелине Джоли и Брэду Питту некого представлять во время секса.
•••
Самый искусный из лгунов, которого вы знаете, – вовсе не самый искусный.
•••
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он не пьет пиво.
•••
Женщин-водителей в такси вот прям таких подбирают, чтобы ничья жена не ревновала?
•••
– Мы выросли на добрых песнях! С упоением напевали из «Бременских музыкантов»:
«Любим бить людей и бить баклуши… Пиф-паф, и вы покойники! Покойники, покойники… К нам не подходи, а то зарежем!»…
•••
Большинство людей ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
•••
Когда Сергей Мавроди продал душу, уже буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.
•••
У нас в стране две основные проблемы: гектары неосвоенных территорий и нехватка мест под парковки.
•••
А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?
•••
Одно понятно: на нашем веку разофигеть обратно уже не получится.
•••
Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днем.
•••
– Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе даже и бросить-то нечего!
•••
Полезные советы. Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в комнату. Жена как-нибудь справится и без вас.
•••
Петр понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.
•••
Мойше получил SMS-сообщение и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен!»
•••
Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.
•••
Трудоголик – человек, который утром понедельника чувствует себя лучше, чем вечером пятницы.
•••
Когда вечером прихожу с работы, кот встречает меня с таким восторгом! Путается в ногах, мурлычет, лезет целоваться… Очень надеюсь, что правда любит и соскучился, а не потому, что я работаю в магазине и пахну колбасой.
•••
Пятачок долго думал, что подарить Винни-Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль: просто подложить свинью.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
АМСТЕРДАМ. Судья добавил к погрому еврейских болельщиков дополнительные три минуты.
•••
ПОДМОСКОВЬЕ. Полиция задержала банду подростков, отлавливавших украинские дроны и сдававших их на металлолом.
•••
Мужик заходит в аптеку и спрашивает фармацевта:
– У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
– Да, но они по рецепту.
– Это неважно – примите сейчас пару штук, потому что это ограбление.
•••
Сотни резиновых уточек спасены из столичного пруда, в котором жил сексуально озабоченный селезень.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я... Да я и сама волнуюсь… Где я?!
•••
– Зина, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, но ты это больше никогда не готовишь.
•••
Моя девушка – вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
•••
– Вы второй день не ругаетесь. Поссорились, что ли?
•••
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
•••
Моя девушка хотела котенка, а я нет. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.
•••
Муж – жене:
– Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
•••
– А почему вы с подругами всегда ходите в туалет парами?
– Ну а вдруг там маньяк в кустах.
•••
– Вспомни, как нам было хорошо вдвоём!
– Мне было плохо...
– Это неважно.
•••
Коты и мужчины так похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили.
•••
На дискотеке.
– Девушка, поехали ко мне!
– А зачем?
– Ну... кофе попьем, может, кино посмотрим...
– Не-е-е, мне тут один парень предложил любовью заняться, я лучше к нему поеду.
•••
Придя в гости к Оле, Максим переживал по поводу дырки на носке. Но сразу успокоился, когда Оля начала есть шпроты руками.
•••
– Почему ураганы называют женскими именами?
– Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 47 (1570) от 19 ноября 2024 года
транспортное
стрит-арт
благоустройство
смертельная ярость
чп на дороге
происшествия
происшествия
происшествия
болеем за наших!
большой баскетбол
есть идея
будь в курсе!
будь в курсе!
соцфонд информирует
залог будущего урожая