Номер 46 (1569) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Начальник – секретарше:
– Катенька, мне кофе.
– Петр Иванович, сегодня воскресенье, отойдите от домофона!
•••
– Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
– И чего?
– Чего-чего?! Испарился отсюда!
•••
– Доктор, наверное, я эксгибиционист?
– Вижу...
•••
Один приятель жалуется другому:
– Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
– Не знаю. Мы с ней ещё ни разу не говорили о тебе.
•••
В театре.
– Врач! Врач! В зале есть врач?!
Включается свет, паника...
– Да, есть, я врач!
– Ну что, коллега, как вам спектакль?
•••
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
– Вижу, вы – отец двоих детей.
– Ошибаетесь, я – отец троих детей.
– Нет, это вы ошибаетесь...
•••
– Засыпа-а-ай, на руках у меня засыпа-а-ай. Засыпа-а-ай под пенье дождя-а-а.
– А вы точно анестезиолог?
•••
Звонок с незнакомого номера:
– Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю компанию...
– О, Александр, как хорошо, что это вы! А я как раз собирался вам звонить! Я из службы безопасности вашего банка...
•••
Во времена СССР один санитар в медвытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
– С какой целью ви проник на английский подводный лодка?
•••
Зарплата мне говорит:
– Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
– Дома сиди, маленькая еще!
•••
Жена звонит мужу:
– Ты где?
– На охоте...
– А кто там громко стонет?
– Раненый медведь...
•••
Хозяева – гостям:
– А давайте чай пить!
– Нет, а давайте пить, что пили!
•••
– Ничто не вечно, и важно помнить, что, когда перед вами закрывается одна дверь, всегда открывается другая.
– Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...
•••
– Ты смотри, ведь дурак дураком, но зато как поет...
– Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
•••
Рабочее собрание. Начальник:
– Петрович, тебе сколько нужно для нормальной жизни?
– Два пузыря вечером, один утром.
– Вот видите! А вы заладили: 50 тысяч рублей, 50 тысяч рублей! Обнаглели совсем!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
США. По данным опросов, 40% американцев были готовы штурмовать Капитолий ради победы Трампа и только 25% – ради Камалы Харрис.
•••
ЕГИПЕТ. Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
•••
ТБИЛИСИ. Оппозиция обвинила победившую на выборах партию в генацвале грузинского народа.
•••
Китай откроет в Израиле одноразовый завод по производству многоразовой посуды.
•••
В США признались, что намеренно создавали ажиотаж вокруг выборов президента, чтобы отвлечь внимание россиян от роста цен на масло.
•••
Эстония заявила, что очень внимательно следит за предвыборной борьбой Трампа и Хиллари Клинтон.
•••
По мнению экспертов, в будущем «Жигули» полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.
•••
Французские фермеры используют на демонстрациях воду из Сены. А что, за ней и ездить ближе, и по составу от навоза практически не отличается.
•••
И О СПОРТЕ. Наш атлет пришел к финишу первым! Хотя ему надо было толкать ядро.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
•••
Большинство семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.
•••
5 ноября мне принесли пенсию. Не признают ли в Америке это вмешательством в выборы?
•••
Посмотрел с утра в окно на улицу и думаю: наверное, нет уже смысла убирать зимнюю обувь и елку.
•••
Причина, по которой мы допоздна не спим, это потому, что мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время и наступал следующий день.
•••
Пришедший на сеанс эротического массажа клиент заподозрил неладное при словах «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы...».
•••
Внуки врача второй год не могут прочесть, что написано в завещании.
•••
Обожаю гулять по болотам, очень затягивает.
•••
Одна полная девочка специально ложится с краю, чтобы волчок отгрыз ей бочок.
•••
Акустический парадокс наших жилых домов: никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно, как сосед двумя этажами выше страдает от запора...
•••
Молодой интеллигентный петербуржец с двумя высшими образованиями сымет квартиру.
•••
Лечение дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито.
•••
Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно «но».
•••
Я спросила у человека, которому 45 лет, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще – он просто не работает.
•••
Масло, набранное впрок, следует хранить прямо на сахаре, который тоже набран впрок. Масло будет постепенно таять и пропитывать сахар, который лежит на гречке, тоже отложенной про запас. Гречку с маслом и сахаром осталось лишь немного отварить, и – вуаля! – лакомство готово!
•••
Можно написать любую ерунду и в конце добавить: «Делайте выводы». Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.
•••
Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна.
Интересно, а как бы изобрели радио, если бы не было физики?
•••
2020 год: Купи диван и получи пачку масла в подарок!
2025 год: Купи пачку масла и получи диван в подарок!
•••
Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях.
•••
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»
•••
Благодаря занятиям спортом я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.
•••
Читаю объявление: «ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ».
Ну что ж... Уборщусь, раз требуется!
•••
99% всех людей после мытья посуды, оборачиваясь на плиту, говорят:
– Бли-и-ин, еще и сковородка!
•••
Когда котики придут к власти, они установят жесткий тоталитарный лежим.
•••
Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и квадробинге – это дауншифтинг.
•••
Да чтобы меня так любили, как я люблю поесть!
•••
Открываешь ящик с носками, а там все заклеено объявлениями «ищу себе пару»…
•••
Люди отталкивают тех, кому нужны, ради тех, кто нужен им. И в итоге становятся никому не нужными. Глупые люди.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
США. Камала Харрис призвала к немедленному аресту 70 миллионов американцев, пытавшихся совершить госпереворот, проголосовав за Дональда Трампа.
•••
Объявление: «Ищу обеспеченного мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова».
•••
Один авторитетный дядька утверждал, что ни одна собака не сможет его одолеть. Заявлял, что он им всем не по зубам. Однако эксперты-криминалисты доказали обратное. Именно по зубам они смогли опознать его тело.
•••
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: «Догадайтесь от кого!»
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка: «Ну что, теперь догадались?!»
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Ждала от мужа подарок, а он дал деньги. Сказал: купи что хочешь. А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги.
•••
– Подруга, ну сколько ты еще будешь ездить на этой старой машине?
– Так у моего парня золотые руки!
– Да, не повезло тебе...
•••
Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая. Ведь она подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.
•••
Молодожены:
– Я тебе кашу сварила, будешь?
– Буду, а из чего сварила?
– Из пельменей.
•••
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету – пьет мою кровь и ест мой мозг.
•••
Переписка подруг в соцсетях:
– Привет! Как выходные?
– Удались!
– Сама удались, дура!
•••
– Ой, мужчина, прямо не знаю, не знаю, как вас отблагодарить.
– Знаете, знаете…
•••
По результатам многочисленных опросов среди женщин лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.
•••
В цветочном магазине.
– Сделайте как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за все заплачу.
Продавщица:
– У вас, наверное, годовщина с женой?
– Нет, месяц.
– Ух ты! А уже такой подарок делаете!
– Да, месяц… как я дома не появлялся.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 46 (1569) от 12 ноября 2024 года
городская среда
памяти товарища
культурное наследие
актуально«У людей все кипит от боли и страданий». Жители приграничья просят выдать им сертификаты на жилье
незаконное распоряжение«В связи с утратой доверия». Бывшего замглавы облминздрава увольняют по иному основанию
приграничье«Воду пили по глотку раз в день». Куряне рассказали о трех месяцах в украинской оккупации
коммунальные услуги
чудеса природы
фольклор
вертикальный вызов
происшествия
происшествия
происшествия
болеем за наших!
мяч над сеткой
драгоценные клинкиКурские рапиристы стали призерами этапа Кубка мира по фехтованию
пьедестал почета
мужской баскетбол
удачный старт
будь в курсе!
что делать
меры поддержки
юридическая консультация
документы
добро пожаловаться!
в законе
тайные смыслы
в мире животных
давайте приготовим!