Номера газеты ДДД / Архив / 2024 год / Номер 45 (1568)

5 ноября 2024 годаВсе статьи

Номер 45 (1568) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Мам, а в Советском Союзе тоже снимали сериалы?

– Ох, Будулай, не говори глупостей!

•••

– Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?

– Да, весь тираж!

•••

– Как голубика может стоить целых 900 рублей за килограмм?

– Эту ягоду очень трудно собирать.

– Да для такой цены она должна убегать и отстреливаться!

•••

– Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия моста. Может, стоит убрать праздничные шарики?

– Ни в коем случае. Это элементы несущей конструкции!

•••

– Исследования доказали: чем дольше человек спит, тем умнее становится.

– Почему вы снова опоздали?

– Я умнел.

•••

– Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?

– Да.

– Скажите, как правильно делать мохито?

•••

– А что это у тебя за красное пятно на левом плече?

– Да ерунда, просто отлежал.

– А что за интересная наколка на правом?

– А это я отсидел.

•••

– Ну как там, внучок, твоя грейпфрут?

– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а герлфренд!

•••

– Маугли, тебе больше не место в нашей стае!

– Это потому что я человек?

– Это потому что ты квадробер!

•••

– С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только – «мы» и «нам», поняла?

– Поняла...

– Что ты поняла?

– Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

•••

– Ваши воспоминания о школе...

– Помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного папа уносил…

•••

– Папа, я девушка, а не посудомойка.

– Да что ты говоришь, дочка! Я тоже папа, а не банкомат!

•••

– Почему вы ушли с прежнего места работы?

– Ну, там не было перспектив для личного и карьерного роста, ужасные условия труда и никакой мотивации. Невыносимый, склочный коллектив и руководитель самодур.

– Понятно. Так и запишем: осточертело.

•••

– Здравствуйте! Это служба спасения?

– Да, что у вас случилось?

– У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!

– A вы пробовали грызть диван?

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Нью-Йорк. ООН пригрозит Израилю сокрушительными мирными инициативами.

•••

США. Илон Маск презентовал беспилотное кибертакси, которое будет включать шансон и ругать правительство при помощи искусственного интеллекта.

•••

О секретных договоренностях между РФ и КНДР сообщили секретные СМИ со ссылкой на секретные источники.

•••

Создан пятимерный кристалл памяти. Но никто не помнит, когда, кем и как.

•••

Москва. ЧП в аэропорту. При посадке в самолет женщину заставили вылить заряженную Кашпировским воду.

•••

Вашингтон. Байден пообещал не забыть защитить Израиль от ответного удара Ирана.

•••

Тель-Авив. Израиль изобрел ракеты, сведения о которых не видны работающим на Иран сотрудницам Пентагона.

•••

Нью-Йорк. В ООН опасаются, что арабские страны не выдержат затяжного мира с Израилем.

•••

США. Трамп заявил, что став президентом, не будет защищать партнеров по НАТО от Украины.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Мало кто знает, но 4 ноября специально сделали выходным, чтобы мы основательно могли подготовиться к вмешательству в американские выборы 5 ноября.

•••

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса на фриланс. Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

•••

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной «однушке» с двумя просроченными потребительскими кредитами…

•••

Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» – бомж ворвался на девичник.

•••

Экономика США настолько слаба, что даже Дональду Трампу приходится работать в «МакДональдсе».

•••

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребенок с фломастерами.

•••

Медведь – единственный зверь в тайге, который специально оставляет следы, чтобы охотники могли его найти.

Тем и живет.

•••

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…

•••

Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как ты так сама себя накрутила.

•••

Новый компьютерный вирус «Бомж». Он ничего не удаляет, а просто не спеша роется в корзине.

•••

Прикольное название автомастерской кузовного ремонта: «Мятый элемент».

•••

Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.

•••

С одной стороны, в гости без бутылки идти неприлично. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем вообще куда-то идти?

•••

Говорят, детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.

•••

Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что «он, наверное, уже испортился», но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?

•••

Сказал квартирантам: «Сколько заплатите, столько и проживете». Почувствовал себя отмороженным мафиози.

•••

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!

Причем вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

•••

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении сверстниц.

•••

Извилины у человека, как кассы в супермаркете – хотя их создали много, не факт, что они все будут работать.

•••

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

•••

Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?

•••

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

•••

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.

Так работают благотворительные акции знаменитостей.

•••

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю: на фига я это купила?

•••

– Чем осенняя депрессия отличается от весенней?

– Весной еще и солнце бесит!

•••

У нас на даче сломался легендарный холодильник «ЗИЛ». Он перегрелся и перестал работать.

Правда, это случилось, когда дом сгорел.

•••

Уходя из дома, я поцеловала вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключила его.

•••

Если при устройстве на работу вам говорят, что «работа – это семья», пропишите в договоре, что при разводе – имущество пополам.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Москва. Возле одного из столичных водоемов полиция задержала по подозрению в квадроберстве группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.

•••

Зеленского заподозрили в попытке шантажировать Запад, когда он запросил у НАТО миллиард долларов мелкими купюрами и вертолет.

•••

– Прикинь, мне вчера вечером хотели в нашем подъезде дать по морде.

– С чего ты взял?

– Ну, не хотели бы, не дали бы...

•••

Кажется, что Госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, что криво прибита, – тут уже муж нужен.

•••

– Выпьем для храбрости?

– Пей, я уже храбрая пришла...

•••

Писк моды – это звук, который издает муж, когда глядит на ценник.

•••

– Простите, девушка, который час?

– Половина десятого.

– Спасибо.

– Как? И это все?! Ни «Как вы прекрасны!», ни «Как вас зовут?»… Совсем офигели уже!

•••

Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае – когда я на рынке пуховик примеряю.

•••

Зина была очень образованной женщиной и поэтому, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз вспоминала недобрым словом Ньютона и Менделеева.

•••

Решила по дому мужскую работу сделать сама...

Легла на диван, смотрю телевизор, ем чипсы, пью пиво... Тяжело конечно, не спорю...

•••

Развёлся, а по потерям как будто войну проиграл.

•••

У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.

•••

Девушка – парню:

– Я ухожу от тебя.

– Но почему?

– Потому что ты легко со всем соглашаешься.

– А, ну тогда ладно.

•••

Залог хороших отношений – работа. Работающая женщина – уставшая женщина, уставшая женщина – ленивая женщина, ленивая женщина – добрая женщина: «Иди куда хочешь, я спать».