Номер 43 (1566) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Вообще-то у меня отличная память на имена… Просто я не помню, какое из них ваше.
•••
На приеме у врача.
– Больной, вы занимаетесь спортом?
– Конечно, доктор: шашки, покер, бильярд...
•••
– Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент – деньги. Беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
– Я тоже пробовал так готовить, но у меня всегда получается коньяк.
•••
– Что это за сайт такой?
– Это где Лена себе мужа нашла.
– Хороший сайт!
– Ты видела её мужа?
– Нет, но я видела Лену...
•••
– Что главное в налогообложении?
– Не налогооблажаться.
•••
Девушка устраивается на работу. Спрашивает у начальника отдела кадров:
– А куда девалась бывшая секретарша?
– Ушла в декретный отпуск.
– Опасно тут у вас!
•••
– Ты что, в самом деле платишь за эту стрижку три тысячи рублей?!
– Да.
– Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
– Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
– Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
•••
– Твоя новая женщина похожа на одну знаменитость…
– Ух ты! И на кого?
– На Розенбаума!
•••
Маленькая девочка сосредоточенно зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
– Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.
•••
– Алло, чё делаешь?
– Пресс качаю.
– А это чё?
– Полезно для здоровья и для фигуры.
– О, кинь ссылку, я тоже скачаю.
•••
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюме, мятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами, просил о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
– Да, но он не был бедным! В его кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
– Откуда вы знаете?
– Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
•••
– У меня под платьем ничего нет, – с придыханием шепнула она.
– Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! – сурово сказал бдительный охранник магазина.
•••
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент разгневанно говорит:
– Вы что себе позволяете: мою котлету своими руками?!
– Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ВАШИНГТОН. Сторонники Камалы Харрис обвинили ураган «Милтон» в том, что он пытался сдуть колеблющиеся штаты.
•••
Вернувшийся на ТВ Кашпировский пообещал, что в прямом эфире остановит войну на Ближнем Востоке, выборы в Америке и рост цен на нефть.
•••
ГРУЗИЯ. Президент Зурабишвили заявила, что страной управляет пророссийское правительство, которым руководит Проиванов.
•••
ПАРИЖ. На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.
•••
Картину Ван Гога «Голодные дети» сердобольные вандалы вновь облили супом.
•••
США. По данным опросов, в случае поражения или победы Дональда Трампа 50% американцев уедут из страны.
•••
КАЛИФОРНИЯ. Илон Маск к 2036 году планирует заработать все деньги.
•••
Скандал в Белом доме. Джо Байден хотел передать секретную информацию, но забыл, кому и какую.
•••
В Европе физики показали, что время может идти вспять. За это их чуть не сожгли на костре.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
В беге трусцой главное – не потерять трусцы!
•••
Если у человека давление высокое, а самооценка низкая, то в среднем у него все нормально.
•••
Не рой русскому яму. Для русского яма – окоп!
•••
В смысле добраться на общественном транспорте до работы – это еще не все задания на день?
•••
Согласно опросам, самые красивые девушки работают продавщицами в алкомаркетах.
•••
Когда мне вручат награду за лень, я пошлю кого-нибудь ее забрать.
•••
Советы огороднику: огурцы съешь сам, кабачками поделись с соседями, баклажаны оставь в рагу.
•••
В свете последних событий в глазах темнело.
•••
Скоро в военкоматах.
– Квадробер, говоришь? Значит, команду «служить» знаешь...
•••
Чистая совесть – обычно результат плохой памяти.
•••
Недавно купил книгу «Все о фэншуй». До сих пор не знаю, куда ее положить.
•••
А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как орали другие посетители Диснейленда.
•••
Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор и торжественно вкатил в нее обогреватель.
•••
Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
•••
Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.
•••
Стоило трактористу Мишке на неделю бросить пить, как он вспомнил, что его зовут Моисей Лазаревич, он успешный кардиолог и 12 лет назад приехал в эту деревню просто так, порыбачить.
•••
Почему мы опять используем непонятные иностранные слова? Какие «квадроберы», есть же хорошее русское слово – «оборотень»!
•••
Как говорил Фрейд: описьки случайными не бывают.
•••
Я понимаю, что встаю в жесть утра.
•••
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас вроде хорошо, но как-то плохо.
•••
У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.
•••
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
•••
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Курску – это ужасно. Особенно если пил ты не в Курске.
•••
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю, почему петухи начинают день с крика.
•••
Правило выживания №1: никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена.
•••
На работе сегодня такая напряженка была… То сходится «Косынка», то нет!
•••
Никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит...
•••
Если современному подростку сделать замечание, можно наблюдать глазные закаты.
•••
В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту.
•••
С развитием цифровых технологий гопников теперь можно называть эйтышниками.
•••
Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка». Был заинтригован. Старые приключения Колобка, сами знаете, чем закончились.
•••
– Домой едешь? Что готовить?
– Еду. И на второй вопрос – еду.
•••
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой – то же самое.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Вчера в цирке обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
•••
В темном дворе Петя наткнулся на кулак и дальше шел уже при свете фонаря.
•••
В связи с нехваткой служебных собак полиция может привлечь к оперативно-разыскной деятельности квадроберов.
•••
Прокурор поехал в тайгу охотиться на медведя. Но ружье дало осечку.
Оказалось, что пословицу «Закон – тайга, прокурор – медведь» можно читать и справа налево.
•••
– Девушка, дайте ваш телефончик.
– Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
– Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Только женщина может сказать свое окончательное и бесповоротное «Может быть».
•••
Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.
•••
– Ты на чем вчера домой вернулась?
– На такси.
– А почему водитель тебя целовал у подъезда?
– Тариф «Комфорт+».
•••
– Я не истеричка!
– Да? А кто тогда поссорился, пока я спал?!
•••
Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь. Это развод.
•••
– А что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
– Здравствуй, мама...
•••
– Алло, Сарочка, дорогая, нас обокрали или ты таки от меня ушла?
•••
Мужики, запомните!
Ваша девушка должна нравиться вам и только вам. Не вашим друзьям. Не вашим знакомым и уж тем более не вашей жене.
•••
Самое точное определение тещи: «мать её».
•••
– Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля».
– Обычные надписи, что в них интересного?
– Так я их внутри нашего шкафа читал.
•••
Девочки, главные цифры в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни – 120/80.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 43 (1566) от 22 октября 2024 года
рискуя жизнью
воздушная тревога43 сбитых за ночь беспилотника, повреждения в Курске и Железногорске
приятного аппетита!Курский депутат рассказал, сколько стоит обед в Доме советов
посмотри наверхКуряне любовались северным сиянием и наблюдали пролет кометы
со своего участка
страницы истории
трагедия
преступление и наказание
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
бейся, «сине-белый»!
очередной успех
за рулемПризраки, ослепление и исчезающие машины. Какие опасности могут подстерегать на ночной дороге
полезно знать
юридическая консультация
вопрос прокурору
калькулятор жкх
коммунальные услуги
головоломка
заболевания
фазенда
хозяйке на заметку
советы специалиста