Номер 42 (1565) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Винни! Винни! Сова нашла хвост!
– Опять эти гадкие квадроберы лазили по нашему лесу!
•••
– Доктор, мне кажется, что меня все ненавидят. Ничего, что я ночью звоню?
•••
– Как вы вообще в Москве живете?
– Хреново, не приезжайте.
•••
– Ты где сейчас работаешь?
– Нигде.
– А кем?
•••
Я помню, как на линейке ходил в толпе потерянный, очень нервничал. Наконец увидел нашу классную и начал продираться к ней.
– Нина Ивановна, а где наш класс?
Она посмотрела на меня испуганно:
– Коля, нет больше класса. 20 лет прошло, прекрати сюда приходить каждый год!
•••
– Запутай иностранца одной фразой.
– Да нет, пожалуй, не откажусь.
•••
Один психиатр рассказывает второму:
– Ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью.
– И как ты его вылечил?
– А зачем, я на нем на работу езжу!
•••
– Назови хотя бы одну причину, почему тебе срочно надо лететь к морю?
– Море волнуется – раз...
•••
Франция. Больница. Врач говорит девушке:
– Мадам, позвольте вас обрадовать...
– Между прочим, мадемуазель.
– Тогда позвольте вас огорчить...
•••
– У меня отдельная винная комната в доме. За год не выпить. Пополняю регулярно.
– Мне нужно больше информации! Куда ехать?
•••
Один приятель – другому:
– Чего такой худой? Ты же месяц отдыхал в Турции. Тебя что, там не кормили?
– Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
– Бухал?
– Да!
•••
– Вы на следующей остановке выходите?
– Да.
– Замечательно, а то надоел уже.
•••
– Ваша профессия?
– Кризисный менеджер.
– Вас приглашают на работу во время кризиса?
– Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.
•••
– Мне на юбилей жена подарила набор инструментов автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, а дочка – телевизор для машины.
– Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения или у машины?
•••
– Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
– С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
– Кота жизни учу.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ПОЛЬША. В Варшаве известная статуя подверглась акту вандализма. Статуя задержала вандалов и вызвала полицию.
•••
Правительство утвердило границы бедности.
Это реально хорошая новость. Миллионы пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.
•••
Госдепартамент США признал право населения штатов на защиту от урагана «Хелен», но призвал их использовать все возможности дипломатического урегулирования стихийного бедствия.
•••
Это здание было построено по уникальной, ныне утерянной технологии – без единого матерного слова...
•••
«Слава богу, не пейджер!» – британский экс-премьер Борис Джонсон рассказал, что в его туалете нашли «жучок» после того, как там побывал Нетаниягу.
•••
Счастье и радость поселились в семье пенсионеров, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена – на дрожжевой.
•••
Премьер-министр Польши Дональд Туск объявил войну бобрам и подвергся критике со стороны этих полезных и безобидных животных.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
В этом году бабье лето стало самым бабьим за все время наблюдения за бабами.
•••
Скорость звука – странная штука. То, что мама говорила мне в 16 лет, до меня дошло только в 40.
•••
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Так и лежал до вечера...
•••
Моя бабушка думает, что если сто раз сказать «алло» с разной интонацией, то связь восстановится.
•••
Часть была настолько секретной, что Петя мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
•••
Он был так пьян, что танцевал под аудиокнигу.
•••
Истинные противники смертной казни – это те, кто остается таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
•••
Объявление: «На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто еще».
•••
Студент Петров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
•••
Уйти по-английски – это значит уйти раньше, чем послали.
•••
«Отдам котенка в хорошие руки. А если руки очень хорошие, то и меня забирайте!» Нина.
•••
Оптимист изобрел колесо, а пессимист – запасное колесо.
•••
Сегодня на улице дул такой сильный ветер, что один мужик выплевывал окурок пять раз подряд.
•••
Совет: если вы заблудились в лесу, начните громко говорить о политике.
Кто-нибудь обязательно придет с вами поспорить.
•••
Ну сколько можно: «Подтвердите, что вы не робот». А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?
•••
К имеющимся дома 232 каналам кабельного ТВ подключили еще 55... Смотреть нечего стало гораздо больше.
•••
Как сказал один умный человек: «Дружбой ночью не займешься!»
•••
В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по мягкому месту.
•••
Она слишком поздно поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо…
•••
По статистике, фраза «Мне завтра рано на работу» не остановила ни одну пьянку.
•••
Самой страшной приметой считается, если черная кошка разобьет зеркало пустым ведром.
•••
Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всем мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них еще есть карта звездного неба, которая работает во всей Галактике.
•••
Медленный интернет раздражает больше, чем те события, о которых он рассказывает.
•••
Объявление на двери магазина «Работаем с 8:00 до 21:00, без обеда и выходных» я каждый раз воспринимаю как крик души.
•••
Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: «Шашлык с пивом будешь?»
•••
Автомобилям марки «Шкода» должны прощать мелкие правонарушения.
•••
Почему нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки, из которых сделаны носки?
•••
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
•••
В жизни каждого олигарха есть моменты, когда он бывает голым и голодным, ну, например, когда ночью крадется к холодильнику.
•••
Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Европейцы говорят: «Ты просто пропустила свой первый развод».
•••
Во всех кулинарных рецептах должны быть фотки бардака, который остается после готовки.
•••
Где спят коты: на ноутбуке, в тазике, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине…
Где они не спят: на специально купленной для них лежанке.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Полицейскому Сидорову по случаю поимки опасного преступника вручили именные наручники.
•••
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
– Представляешь, командир, с ликером попалась.
•••
Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны точно по размерам купюр?!
•••
– Алло, это психбольница?
– Да.
– У меня угнали машину, помогите найти вора.
– Это не к нам, звоните в полицию.
– Понимаете, угнали «Запорожец» 1976 года выпуска.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Ждать, когда соберется жена, это как скачивать что-то из интернета: осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.
•••
– Мне вчера жена на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
– Вирус, что ли?
– Да она не признается. Но, похоже, утюг...
•••
В первую очередь ты должен стать для жены хорошим фотографом, а уж потом – поддержкой и опорой.
•••
– Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
– Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то что предложение.
•••
Что такое семейная жизнь? Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
•••
– Мама, моя жена снова накричала на меня. Я переезжаю жить к тебе.
– Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Это я переезжаю жить к вам.
•••
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.
•••
Девушка задает вопрос своему парню:
– Любимый, когда пойдем покупать обручальные кольца?
– Я не уверен, возможно, я еще передумаю!
– Ну, тогда переплавишь кольцо на зубы и вставишь их себе!
– Какие еще зубы?
– Которые я тебе выбью!
•••
Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: «Помой посуду», а в этот особенный день: «Помой посуду, пожалуйста».
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 42 (1565) от 15 октября 2024 года
образование и наука
культурные ценности
о, счастливчик!
культурное наследиеПять прилетов по Марьино. ВСУ обстреляли усадьбу князей Барятинских
прогулки по городу
оборотни в погонахПолицейский прикарманил 250 тысяч, переданных для взятки начальнику
будь осторожен!
будь осторожен!
происшествия
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!
большой баскетбол
на высшем уровне
результат на пятерку!Школьница из Курска стала вице-чемпионкой России по тяжелой атлетике
пьедестал почета
успех на ринге
это интересно
коммунальные услуги
статистика знает всё
юридическая консультация
гжи разъясняет
трудовой кодекс
рекомендации
декоративные растения
вкусно и полезно