Номер 41 (1564) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Ого, как ты похудела! Расскажи, как? Тоже хочу.
– Надо меньше есть!
– А, не, я думала секрет какой...
•••
– Сынок, ты почистил зубки?
– Мама, мне уже 35 лет!
– И что? Теперь не надо чистить зубки?
•••
– Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
– 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
•••
– Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
– А зачем?
– Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живет, кто чего достиг...
– Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой машине!
•••
– Ну что, решил шкуру свою спасать?
– Простите, доктор, а вы точно дерматолог?
•••
На рынке покупатель спрашивает продавца:
– Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?
– Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!
•••
– Новый клип Леди Гаги смотрел?
– Нет, книга лучше.
– Какая книга?
– Любая.
•••
Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки.
– Карина, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
– Плохо, ноготь сломала!
•••
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюет.
– Боже, – взмолился рыбак, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
– Ну?
•••
– Психиатр сказал, что у меня очень хорошо развиты злобные доли мозга...
– Может, лобные?
– Нет.
•••
В аптеке.
– Мне, пожалуйста, пол-литра спирта…
– А у вас рецепт есть?
– А как же! Надо добавить пол-литра кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
•••
– Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...
– Шампанское или коньяк?
•••
Приходит ученик из школы.
Папа:
– Как дела в школе?
Сын:
– Договор с 5-м классом продлен еще на год...
•••
Психотерапевт:
– Я лечу людям психику.
Педиатр:
– Я лечу детей.
Стоматолог:
– А я лечу в Дубай.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Израиль. Стало известно, что ЦАХАЛ готовится к наземной операции, а «Хезбалла» – к подземной.
•••
ВАШИНГТОН. По мнению экспертов, США добиваются предвыборного перемирия на ливанской границе.
•••
ОГАЙО. Резко выросла поддержка Трампа среди домашних животных, но резко сократилось количество домашних животных.
•••
ГОЛЛИВУД. Критики оценили фильм «Джокер-2» как предупреждающий человечество об опасности социального неравенства, глобального потепления и мюзиклов.
•••
«Ушли из России – уйдем и из Германии!» – концерн Volkswagen.
•••
О КУЛЬТУРЕ. Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины строго воспрещается!»
•••
Россию к решению ближневосточной проблемы не допускают. А вдруг решит?!
•••
Наконец-то импортозаместят «Камасутру»! Наше издание будет называться «Иван да Марья. Голь на выдумки хитра». Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с присутствием медведя.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Возникает ощущение, что я встаю на работу чаще, чем ложусь спать.
•••
Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 55, но я все равно думаю, что 18 лет – это здорово.
•••
Психологическая зрелость – это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.
•••
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
•••
Не родилось еще то питание, которое будет решать за меня: правильное оно или нет.
•••
Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, жду припева.
•••
Нам в России вдвойне тяжелее. У нас есть восьмой смертный грех, которого нет во всем остальном мире. Называется «грех не выпить».
•••
Звезды эстрады могут вас развлечь и дать возможность приятно провести время, но у звезд на коньяке это получается гораздо лучше.
•••
Математические задачи – это единственное место в мире, где кто-нибудь может купить 60 арбузов и никто его не спросит: «А на фига?!»
•••
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила: не есть на ночь и не курить на бензозаправке.
•••
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка – это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.
•••
Чтобы привлечь внимание официанта, я громко постучал пирожком по столу...
•••
Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?
•••
Лето – это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
•••
Иногда думаю, что мог бы стать хорошим родителем. Потом вспоминаю, что по утрам притворяюсь спящим, чтобы собака отстала.
•••
– Здравствуйте. Это начальник службы безопасности пиццерии. Данные вашего заказа были взломаны мошенниками. Для сохранения пиццы ее нужно перенаправить на безопасный адрес. Для полной безопасности на этот же адрес нужно отправить пиво.
•••
В Средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
•••
Если тебя послали на три буквы, то сходи на концерт органной музыки: Бах – великий композитор.
•••
Андрей хотел показать сыну, как надо правильно подтягиваться на турнике, но как назло отключили интернет.
•••
Лекция профессора психологии:
– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе: все тревоги – мелкие.
•••
Нынешнее поколение уже и не знает, кто такая Лена, чьим именем названы площади, проспекты и улицы наших городов...
•••
Раньше: тише едешь – дальше будешь.
Сейчас: тише едешь – вслед такого понаслушаешься!
•••
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.
•••
От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, все в шаговой доступности!
•••
Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы не идти к врачу!
•••
Ударом молотка по собственному пальцу человек высвобождает свое внутреннее «ё»!
•••
Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль.
Во всех остальных случаях возможны недоделки.
•••
Некоторые вешают на холодильник фотографии толстяков, для того чтобы видеть, к чему приводит переедание. Но лучше повесить туда таблицу Менделеева, которая будет напоминать, из чего сейчас сделаны продукты.
•••
Придя на пляж, Зина после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Прораб Сидоров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
•••
В Тегеране арестовано несколько агентов Моссада, пытавшихся тереть лампы, чтобы вызвать израильских джиннов.
•••
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздраженно бормочет:
– Черт возьми, как все-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Муж сказал, что я – как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И запер меня в погребе, гад!..
•••
Муж – жене:
– Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина – более 8000.
Жена кричит с кухни:
– Это потому, что вам все по два раза надо повторять!
Муж:
– Что?
•••
Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать, что ее любят. И что она красивая. И что это платье ее не полнит. И что за баба тебе звонила. Им все надо знать!
•••
Для настоящего мужчины «помочь по хозяйству» означает поднять ноги, когда жена подметает.
•••
– Милый, ты кого всю ночь Дашей называл?
– А, ты ее не знаешь. Мы во сне познакомились.
•••
Жена:
– Дорогой, видишь вон того пьяного мужика? Это мой бывший. Три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьет...
Муж:
– Да... Затянулся у человека праздник!
•••
Утром в автобусе.
– Девушка, вы замужем?
– Нет, это я просто накраситься не успела!
•••
Я не женат и не был. Это значит, что я многим женщинам не испортил их молодость.
•••
Зоя так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
•••
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 41 (1564) от 8 октября 2024 года
об этом говорят«Невыносимая вонь стоит с вечера и до утра». Куряне неделю жалуются на химический запах
пора на почту!Выпиши газету «Друг для друга» со скидками! В Курской области стартовала декада подписки
верю – не верю
«тихая охота»
городская среда
ремонт затянулся
круто, ты попал на тв!Курянин на Первом канале выступает экспертом в новом телешоу «Родня»
культурное наследие
портал в прошлое
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
бейся, «сине-белый»!
полезно знать
калькулятор жкх
финансы
в мире животных
эксперимент
стратегический запас
хозяйке на заметку
сезонное
сад и огород