Номера газеты ДДД / Архив / 2024 год / Номер 40 (1563)

1 октября 2024 годаВсе статьи

Номер 40 (1563) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Если в водоеме есть раки, значит, вода чистая!

– Ага, а если раки размером больше метра?

•••

– Как же я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе!

Тренер:

– Это была просто экскурсия по комплексу...

•••

Два богомола сидят в баре:

– Давай еще по одной?

– А давай! Все равно жена дома голову оторвет!

•••

– После 70 лет не заводите собаку. Не надо ещё одного Хатико.

•••

– Мой начальник такой тупой! Даже текст на компьютере не может сам набрать!

– И тебе приходится набирать текст вместо него?

– Ну да.

– Сдается мне, что он у вас там не самый тупой…

•••

– И все-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.

– Так это они и есть. Выросли!

•••

– Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.

– Это белочка, милейший!

– Да что же, я белку от кота отличить не могу?!

•••

На улице незнакомый мужик без спроса лезет погладить моего пса.

Я: – Не надо, укусит.

Мужик: – Так он же в наморднике.

Я: – Так я сниму…

•••

– У меня на даче завелись медведки и все овощи сожрали!

– А у меня на даче живет ежик, так он всех медведок пожрал!

– Да если бы у меня жил такой ежик, я бы ему бутылку поставил!

– Да за бутылку я бы сам всех медведок пожрал!

•••

– Что главное в боксе?

– Шубы!

– Что?! Какие шубы?!

– Щелые пеедние шубы!

•••

Боярский звонит по телефону:

– Алло, это Горводоканалья?!

– Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

•••

– Вовочка, ты не видел бутылку со средством для полоскания рта?

– Так я ее выбросил.

– Зачем? Она же почти полная была!

– Ну, я смотрю, ты попробовала средство – выплюнула, папа попробовал – выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать?

•••

– Каким спортом занимаемся?

– Борьбой.

– О-о-о! Классической, вольной, самбо?

– Классовой!

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

•••

Смотрите в школах страны: суперблокбастер «Садись!». И продолжение «Садись-2!».

•••

США. Оба американца, пытавшихся застрелить Трампа, делали пожертвования в фонд Демократической партии, но их пожертвования тоже не попали в фонд.

•••

Выпускникам консерваторий вместе с дипломом будут выдавать список незанятых подземных переходов.

•••

Не верится, но Евгений Петросян пережил «Камеди Клаб»...

•••

Замечено: лучшие биатлонисты России – выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

•••

На фестивале, посвященном зеленой энергетике, пришлось включать мощный дизельный генератор из-за недостатка солнца, которое приводит в работу солнечные панели.

•••

По мнению экспертов, при такой ключевой процентной ставке ЦБ потребительские кредиты скоро начнут выдавать под залог внутренних органов.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

•••

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

•••

Из резюме: окончил музыкальную школу по классу фанеры...

•••

Дома настолько тонкие стены, что я запретила мужу вслух произносить пароль от Wi-Fi.

Один раз уже пришлось менять...

•••

Оппозиция – это борьба в коридорах власти за выход к кухне.

•••

В пачке «Вискаса» теперь не 400, а 300 граммов… Приходится объяснять коту про нефть, НДС и пенсии.

•••

С похмелья вся вода такая артезианская…

•••

Если тебя спросят, почему у тебя костяшки на руках содраны, скажи, что защищал девушку. Всем необязательно знать, что ты не умеешь тереть морковь…

•••

Меня ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

•••

Я чертовски хороша в постели! Могу лежать в ней хоть весь день!

•••

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо.

•••

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, в итоге психанули и все-таки дали ему порулить.

•••

Говорят, у Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.

•••

Хрен, конечно, редьки не слаще. Но часто ли вас посылают на редьку?..

•••

И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!

•••

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался в 5 утра и куда-то поехал на трамвае.

•••

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник – это я.

•••

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

•••

Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

•••

Плохо выглядишь – это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

•••

– Ну что ты приуныл? Больше оптимизма! Когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

•••

Коктейль «Кровавая Мэри»: водка с томатным соком.

Коктейль «Ленивая Мэри»: просто закуси водку помидором.

•••

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Петя на всякий случай проверил пульс.

•••

Хорошо, когда кругом одни враги. Всегда есть на кого списать свои неудачи.

•••

Если хочешь послать как можно дальше – пошли не на 3 буквы, а сразу на все 33!

•••

Человек может уставать от трех вещей: 1. От работы. 2. От отдыха. 3. От безделья.

•••

Промокашка – это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.

•••

В детстве мне очень нравились сериалы о приключениях отважных оперов. Они меня так впечатлили, что я уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни – смотреть сериалы.

•••

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег на спиртное.

•••

Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендриваются.

•••

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может, у них проблемы с мелочью?

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

ПАЛМ-БИЧ. После сообщения о стрельбе вблизи Трампа десятки агентов Секретной службы США госпитализированы в состоянии паники.

•••

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

•••

– Где пропадал?

– На бандитской сходке.

– Но ты же приличный человек!

– Меня и привезли туда как приличного человека – в багажнике машины.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?

– Подкову и огнетушитель.

•••

Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам.

•••

Женская логика:

– Подонок... Мерзавец... Тварь... Вернись!

•••

Женщина вообще существо трепетное – то одному нервы треплет, то другому.

•••

Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятное, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»

•••

– Даша, какое у тебя было самое романтичное свидание?

– Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: «Обнаружено нарушение сердечного ритма».

•••

Зинаида в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай – второй, Александр – третий…

•••

– А ты хочешь, чтобы твой мужчина носил тебя на руках?

– Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

•••

Жена – мужу:

– Что ты все время бурчишь? Вспомни, как много хорошего у нас было.

– У нас было много хорошего?