Номер 39 (1562) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.
– Чё?
•••
Девочка дома решает задачу:
– Площадь кухни 9 квадратных метров, что составляет 1/8 часть от всей квартиры...
Мать, в сердцах:
– Даже в задачах все лучше нас живут!
•••
– Изя, я слышал, у вас скончалась теща. Соболезную. А что у нее было?
Изя (раздраженно):
– Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван.
•••
Блондинка спрашивает у мужчины:
– Сколько тебе лет?
– Я 1978 года рождения.
– Ну, это мне ни о чем не говорит.
•••
– Я ухожу от тебя!
– Отличная новость!
– Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
– Еще одна отличная новость!
•••
– Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
– Сентябрь на дворе… Это, скорее, чтоб не вылетали.
•••
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
– Прячься, ты же не пошел в школу сегодня!
– Это ты прячься, я сказал, что ты умер...
•••
– Привел вчера домой новую девушку, а матери она опять не нравится!
– Так ты найди похожую на твою мать!
– Находил, так отец такой скандал закатил...
•••
В автобусе по радио звучит реклама магазина: «У нас лучшая мебель для вас! Мебель по размерам заказчика!»
Старушка, мрачно:
– Мебель по размерам заказчика – это гроб!
•••
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового учителя?
•••
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
– Ты чего?
– Да жену хоронят...
•••
– Ты выглядишь, как сутенер.
– Мне нужна другая одежда?
– Другая девушка.
•••
– Папа, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
– Я бы хотел пойти домой.
– Но мы уже дома.
– Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
США. В Пентагоне полагают, что единственный шанс избежать Третьей мировой – это вторжение пришельцев.
•••
ПАРИЖ. Павел Дуров заявил, что в случае запрета его платформы сообщения пользователей будут распространяться с помощью обычных телеграмм.
•••
ЛОС-АНДЖЕЛЕС. Голливудская звезда подала иск против телескопа Хаббл, который за ней подглядывал.
•••
Роскосмос может запретить американским спутникам пролетать над территорией РФ.
•••
США. Согласно опросам, с выключенным звуком Камала Харрис значительно опережает Трампа в теледебатах.
•••
В США появилась интересная традиция – после каждого тура дебатов на президентских выборах устраивать покушение на республиканского кандидата и заменять кандидата от демократов.
•••
Самым скучным в мире мероприятием признана коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.
•••
БУЭНОС-АЙРЕС. Известный аргентинский футболист забил на голы.
•••
ШКУРСК. Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала 660 рублей.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Однажды мой дед сказал мне: «Никого не слушай и никому не доверяй».
Потом он там еще что-то говорил, но я его уже не слушал и не доверял…
•••
Так хочется найти курсы повышения заработной платы...
•••
Обожаю эти рецепты, которые «салат за 5 минут»: «Шаг первый: отварите свеклу…»
•••
Проблема российского кино в том, что 60-летние режиссеры снимают фильмы про молодежь, а 30-летние – о жизни в СССР.
•••
Самый хитрый и успешный комар всегда прилетает на хату с глушителем.
•••
Кирилл был настолько убедительным и обаятельным человеком, что деньги в банкомате мог получить даже по визитной карточке.
•••
У стюардессы была фигура высшего пилотажа.
•••
Наконец-то сбылась юношеская мечта Сидорова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.
•••
Питер настолько культурный город, что там старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные и младшая уступает место.
•••
– О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
– Это потому, что мы вас не ждали.
•••
Уронил на улице телефон. Вот в такие минуты и понимаешь, как хорошо, что у нас грязь вместо асфальта.
•••
Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете совсем ничего нового, потому что все уже просмотрел на работе...
•••
Лучший подарок – это не книга, а кабачок.
•••
– А ты в каком городе живешь?
– В Париже.
– Понятно. Замкадыш, значит...
•••
Если боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха!
•••
Всегда радует реклама таблеток для похудения в журналах с кулинарными рецептами.
•••
«Ни одна стройка не вписывается в сроки и смету».
Фараон Хеопс.
•••
Дед два года опрыскивал в совхозе муравьев растворами химикатов. На третий муравьи уже сами помогали деду латать крышу, собирать яблоки и доить коров.
•••
Мусор после выходных выносить стыдно.
Звенит, зараза...
•••
У подчиненных два отпуска: первый – свой, второй – отпуск начальника.
•••
Купил робот-пылесос. При первом же включении он отъехал от базы на пару метров, недовольно покрутился, сообщил: «Уборка закончена», вернулся на базу и спит. Ну в принципе я его понимаю.
•••
Еще 50 граммов инвестиций, и я – недвижимость.
•••
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
•••
Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я все еще складываю фильмы 2012 года в папку «Новинки».
•••
Приготовил себе новый вид кофе – антидепрессо.
Правда, там кофе как такового почти нет, один коньяк.
•••
Услуга для школьников «Брат на полчаса». Мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.
•••
Многие мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 300 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.
•••
Место выгула маленьких, но злобных собак? Шавкадром.
•••
Нашeл классную статью «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра точно почитаю.
•••
Для того чтобы решить демографическую проблему и стимулировать создание молодых семей, надо запретить производство пельменей и еды быстрого приготовления.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Выявлен склад, где хранилось огромное количество наркотиков. Адрес склада, несмотря на многочисленные обращения граждан, полиция отказывается сообщить.
•••
Врачи травмпункта дали Олегу кличку Шампунь, потому что он очень часто падал в ванной.
•••
Племя в лесах Амазонки вырубило всех черных лесорубов.
•••
В прошлом месяце я сел на 15 суток за хулиганку. Просто хулиганка мне очень нравилась, и я взял ее вину на себя.
•••
Приметы в жизни очень важны. Те, кто скептически относится к приметам, не смогут работать в уголовном розыске. У них не получится по приметам разыскать преступника.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
•••
– Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
– Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
– О каком ребенке?
– Так ты не беременна?!
•••
Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: «Поедешь налево – убью. Твоя Василиса».
•••
Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!», «Куда арбуз тащишь?»
•••
– У тебя все подруги страшные!
– А у тебя все друзья пьют!
– Потому что у тебя подруги страшные!
•••
Зоя была счастлива в браке 20 лет. Правда, на это у нее ушло пять мужей.
•••
По статистике, каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.
•••
Муж ночью говорит жене:
– Дорогая, а давай в ролевые игры поиграем?
– Как это?
– Ну, ты как будто Красная Шапочка, а я Волк!
– Давай!
– Ну тогда иди пеки пирожки!
•••
Придя домой на час раньше, муж узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
•••
Жена говорит мужу:
– У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
– Ну, не знаю… А что в прошлый раз дарили?
– Стул.
– Вот! А в этом году подведем к нему электричество!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 39 (1562) от 24 сентября 2024 года
история с продолжением
тема №1Дома разрушены, магазины разграблены, на обочинах сгоревшие машины. Ситуация в курском приграничье
от первого лица
смотрите, кто пришел!
братья наши меньшие«Я Муренку не брошу». Куряне рассказали, как спасали своих питомцев под обстрелами
от всей души
гуманитарка
вкусная победаИвлев и Агзамов аплодировали блюдам курянки. Анна Дородных выиграла в шоу «Битва шефов»
родные просторы
как это было
продолжение историиСуд вынес приговор женщине, которая родила и бросила младенца на пустыре
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!
большой баскетбол
драгоценные клинкиКурские рапиристки выиграли всероссийский турнир «Золотая осень»
сезонное
уфнс разъясняет
советы
стратегический запас
сад и огород
сезонное
давайте приготовим!