Номер 38 (1561) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
•••
– Ой, девчонки, я так комплексую по поводу своей внешности!
– Да ладно! Бери пример с меня. Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
•••
Буратино:
– Папа Карло, а как я появился на свет?
Папа Карло:
– Тебя дятел принес...
•••
– В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...
– В какую?
– В любую!
•••
– Мам, хочу татуировку…
– Неси ремень, щас набьем!
•••
Брокер – пожилому клиенту:
– Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
– В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...
•••
– Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку... Ну, или вольер...
– Зина, это манеж!
•••
– Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
– А почему не с понедельника?
– Да какая, к черту, в понедельник жизнь?!
•••
– Мне, пожалуйста, двойной вискарь с колой.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, задумалась. Дайте компот, пожалуйста...
•••
– Папа, а когда я смогу принимать кардинальные решения?
– Когда станешь кардиналом, сын мой.
•••
Разговаривают две блондинки:
– А Роза Ветров – это мужчина или женщина?
– Женщина, конечно! Роза же.
– А почему тогда Ветров?
– Фамилию мужа, значит, взяла.
•••
– Мама, а каково это – иметь лучшую дочь в мире?
– Откуда я знаю, спроси у бабушки.
•••
– Давай встречаться?
– Я ненормальная.
– Это значит – нет?
– Это значит – да, но потом не ной.
•••
Разговаривают родители:
– Вот так растишь-растишь детей, а когда они вырастают, то разлетаются словно птенцы из гнезда.
– Бывает гораздо хуже, когда они возвращаются в родное гнездо со своими птенцами.
•••
– Колян, как тебе новая работа? Только в двух словах, спешу.
– Ужинаю утром.
•••
– К Яше в банк приходила женщина и просила кредит. Яша ей отказал.
– На каком основании?
– На том основании, что она – его жена.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ТАЛЛИН. В ответ на шутку Лаврова о том, что он не эстонец, МИД Эстонии заявил, что в ближайшие 8 месяцев направит России ноту протеста.
•••
США. Камала Харрис украсила обложку журнала Time, в прошлом изуродованную Трампом.
•••
ВАРШАВА. Президент Польши, сотрудничавший с ЦРУ, обвинил премьера страны в сотрудничестве с ФСБ.
•••
ВАШИНГТОН. Блинкен назвал ХАМАС основным препятствием для его поездки в отпуск.
•••
КИЕВ. На Украине назначили нового министра иностранных дел, который будет заниматься новыми иностранными делами.
•••
Хьюстон. НАСА организует туристические полеты на МКС, участники которых смогут лично познакомиться с застрявшими на станции американскими астронавтами.
•••
В Лихтенштейне водитель не справился с управлением и съехал в Швейцарию.
•••
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.
•••
МАРОККО. Селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом фанты.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу – в интернет выйти страшно.
•••
Дарья Петровна была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.
•••
Сообщение «процесс закончен на 99%» радует только первые полчаса…
•••
Крановщик пятого разряда, не сходя с рабочего места, забрал ребенка из школы.
•••
Самое холодное, когда купаешься в сентябре в 30-градусную жару в речке, это слово «сентябрь».
•••
Как бы ты ни гордился своим внутренним миром, все равно у свиньи-копилки он богаче.
•••
Прекрасное далеко! Чего ж ты так теперь жестоко?..
•••
Хорошее настроение – это когда тупые люди не бесят, а веселят.
•••
Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
•••
Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.
•••
Не потолстел, а масштабировался!
•••
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, не догадываясь, что это один и тот же человек.
•••
Дачи придумал сатана. Как маленькие филиалы ада.
•••
Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь.
Если, конечно, обстоятельства не вынудят меня к этому.
•••
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
•••
Моль – как Терминатор. Ей нужна моя одежда.
•••
– Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
•••
Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?
•••
Дарим вам мыло ручной работы и авторскую веревку.
•••
От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка – брать четное количество пива.
•••
На монетный двор требуются сотрудники для печати банкнот. Оплата труда проводится готовой продукцией.
•••
Вышел в свет самый полный учебник по личностному росту: «От комплекса неполноценности до мании величия».
•••
«Горожанин» – это если конский навоз для тебя пахнет цирком.
•••
История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.
•••
Я – не лентяйка... Я – княгиня дивана!
•••
В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому спустя какое-то время мы все же нагугливаем решение.
•••
Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
•••
Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.
•••
Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.
•••
А вам никогда не хотелось снять намордник с собаки и надеть на ее хозяина?
•••
Если в Крыму на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната автоматически считается с видом на море.
•••
Человек на 80% состоит из воды и на 20% – из ненужных знаний.
•••
Самое страшное слово в ядерной физике – «Упс!».
•••
Детям в школе очень много задают на дом. Педагоги совершенно не жалеют родителей!
* * *
Есть люди, у которых просто эго. А есть те, у кого эго-го!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
ПАРИЖ. Суд запретил Дурову покидать Францию в течение шести месяцев и заблокировал его аккаунт в Телеграме.
•••
– Что будете делать, если к вам придут грабители и будут искать деньги?
– Смеяться и искать вместе с ними.
•••
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задает покупателям несколько вопросов по специальности.
•••
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри репетирующую рок-группу.
•••
Сын должен продолжить дело отца. У нас с отцом так и получилось. Мы с ним проходим по одному делу. К сожалению, действия в составе организованной группы усугубляют обстоятельства дела.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.
•••
– Милый! Этой ночью мы с тобой будем делать то, что делать нельзя...
– Делить на ноль?
•••
Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо. Только устал очень. Больше не буду жениться.
•••
Хотите накормить мужа досыта? Кормите овсянкой.
Ни разу добавки не попросил!
•••
– Дорогой, не упрямься. В этих сандаликах с белыми носочками ты выглядишь очень мужественно!
•••
– Ты когда-нибудь говорил жене, что ты о ней думаешь?
– Да. Шрам на голове показать?
•••
Зачастую брак скрепляет лишь то ощущение, что при разводе другому партнеру станет только лучше.
•••
– А вдруг ты меня разлюбишь?
– Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
•••
– Как твоя новая девушка?
– Как песня! Она научила меня в постели такому, о чем я раньше и подумать не мог!
– Ого! И чему же?
– Например, заправлять одеяло в пододеяльник.
•••
Муж – жене:
– Давай устроим друг другу отличные выходные!
– Давай!
– Тогда до понедельника?
•••
– Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
– Но ты же неделю назад признавалась.
– Есть свежие данные.