Номер 35 (1558) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– А ты кто по гороскопу?
– Сегодня по гороскопу я редкая сволочь!
•••
Вопрос знатокам на игре «Что? Где? Когда?»:
– Сколько карманов на жилетке Анатолия Вассермана?
•••
– Ты – это то, что ты ешь.
– Это что же получается – после шести вечера я никто?
•••
– Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
– Все.
– Ты знал, ты знал!
•••
– Я такие суши офигенные сделала! Правда, у меня не было рыбы, так что напихала туда колбасы. И вместо водорослей нори – листья салата, а вместо васаби – xpен.
– Ну ты хотя бы рис нашла? Или заменила гречкой?
•••
На рынке женщина выбирает себе сапожки.
– Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит.
Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
– Дорогая, смотри, какая интересная модель – прозрачные сапожки. Покупаешь, надеваешь разные носки – и ты такая одна на всю деревню!
•••
Парень с девушкой на первом свидании.
Девушка:
– Какое у тебя интересное имя. Грузинское?
Парень:
– Нет, просто, когда я родился, мама спросила папу: «Петя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?» А он ей ответил: «Загугли». Так я и стал Загугли Петрович.
•••
– Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
– А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
– Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
•••
– Скажите, вы хорошо работаете в команде?
– Нет.
– Значит, вы одинокий волк?
– Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
•••
– Дочка, что ты хочешь в жизни?
– Как и ты, мама, стать генеральшей.
– Но для этого нужно сначала выйти замуж за лейтенанта.
– Как ты отстала, мама! Можно сразу выйти за генерал-лейтенанта.
•••
Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и вдруг говорит:
– У вас такое лицо знакомое.
А второй – в ответ:
– А вы в каком банке работали?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ПРИМОРЬЕ. В национальном парке впервые зафиксировали полную семью амурских тигров, прибывшую к теще из Иркутска.
•••
США. Дональд Трамп заявил, что будет участвовать в дебатах с бывшим прокурором Камалой Харрис только в присутствии своего адвоката.
•••
ВЕНА. В знак протеста против отмены в Австрии концертов Тейлор Свифт тысячи ее фанатов провели минуту мычания.
•••
ЛОНДОН. По данным уфологов, НЛО приостановили все полеты над Израилем и Ливаном.
•••
ИЗРАИЛЬ. Сбежавший из психбольницы пациент случайно попал в эфир и возглавил одну из крупных партий.
•••
ПАРИЖ. Олимпийская сборная Ирана признана чемпионом в метании вокруг ядра.
•••
КИШИНЕВ. Молдова направит к берегам Израиля плавучий корабль.
•••
Генштаб Израиля утверждает, что причина сложности перехвата ПВО иранских ракет в том, что они никуда не летят.
•••
КАТАР. По оценкам специалистов, единственный шанс спасти переговоры, это взять обе делегации в заложники.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Ты можешь бесконечно радоваться лету. Но какой в этом толк, если у тебя отпуск в ноябре.
•••
Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: а все-таки вы нет-нет да попиваете из копытца!
•••
У меня сегодня юбилей. 100 дней без алкоголя. Ну не подряд, конечно.
•••
От бонусов некоторых магазинов невозможно избавиться! Они хуже кабачков!
•••
Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, может, ему снятся аварии?
•••
Раньше фигня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод – раньше даже фигня была лучше!
•••
Увидел статью «5 причин вставать в 5 часов утра».
Ну что тут сказать... Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить еще одну-две причины, чтобы вставать в 11 или 12.
•••
Бесит, когда ты худой и бледный, как и положено аристократу, а тебя считают за больного...
•••
Новое слово в кинематографе – это возрождение немого кино, потому что молчание – золото.
•••
В паштете самое вкусное – это завистливый взгляд кошки.
•••
– Поехали веселиться!
– Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?
•••
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства – в холодильнике и есть банка от кофе с гвоздями…
•••
Приглашаю семейную пару вегетарианцев для уничтожения сорняков на моей даче: и вы сыты, и мне приятно.
•••
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом.
•••
Посетитель в ресторане получил комплимент от шеф-повара. Шеф сказал ему, что восхищен его аппетитом.
•••
Не буди в себе начальника – проснется и замучает указаниями.
•••
Купили робот-пылесос. Подскажите, кто в курсе, как заставить его белить потолки?
•••
– Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
– Ну вы даете! А чего так?
•••
Вчера отпросился с работы – сказал, что заболел. Сегодня отпросились трое подчиненных – сказали, что заразились от меня.
•••
Помните: настоящий шаман может быть родом только из региона Шамань. Остальные – это игристые колдуны.
•••
Единственное удовольствие, которое можно получить от растворимого кофе, это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.
•••
Стараюсь думать о людях хорошо. Но получается плохо. А вот плохо думать о людях получается очень хорошо. Даже отлично.
•••
Слушай, мы так давно знаем друг друга, что наши кукухи уже готовы съехаться гнездами.
•••
Пока гуманитарии продают гамбургеры, технари занимаются реальной работой – готовят эти гамбургеры.
•••
По мере созревания тех или иных овощей и фруктов в интернете появляются статьи диетологов об их пользе для человеческого организма.
•••
В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в конце августа кислые бледно-розовые арбузы – это действительно надо уметь.
•••
Склероз – это когда ты вспоминаешь совсем не то, что хотел, но рад тому, что хоть что-то вспомнил.
•••
Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше всего за один день!
•••
С какой бы скоростью ты ни ехал, все, кто едет медленнее тебя, – тормоза, а те, кто быстрее, – самоубийцы.
•••
Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.
•••
В Москве грабителей, пытавшихся проникнуть в квартиру Ольги Бузовой, ей удалось отогнать своими песнями.
•••
Спецслужбы знали о неизвестном, в меру упитанном мужчине в полном расцвете сил на крыше до покушения на Трампа.
•••
Комбайнер Федор принял на грудь и, пробив стену, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом превратив обычный комбайн в кухонный.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она обаятельная и ceкcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
•••
– На прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
– И что в них?
– В основном одно и то же предложение: «Бери мою!»
•••
Не могу приучить мужа к порядку: вечно прячет бумажник на новое место.
•••
Жена пилила, что я долго сижу в интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в интернете.
•••
Муж поздно возвращается домой.
– Ужинать будешь?
– Нет.
– Так она тебя еще и кормит?!
•••
Фраза «Давай останемся друзьями» означает: я не люблю тебя, но видеть, как ты мучаешься, мне приятно...
•••
– Дорогая, ты же любишь путешествовать?
– Да, очень люблю!
– И не упустила бы возможности отправиться даже в какое-нибудь маленькое путешествие?
– Нет, конечно!
– Тогда никаких курьеров, одевайся и топай в магазин за продуктами.
•••
Хватит прощать бывших, пора прощать настоящих.
•••
Вот только не нужно опять про ненаблюдательных мужчин. Я специально это мониторил. То есть я знаю, что жена идет сегодня в парикмахерскую. Я помню, какая она было до. И она реально точно такая же после.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 35 (1558) от 27 августа 2024 года
день знаний
меры безопасностиАктивность в акватории Курчатовского водохранилища ограничили
потериВ боях под Суджей погибли актер Евгений Шишов и экс-начальник угрозыска Севастополя Андрей Яблоков
чтобы помнили
всем миром«Я пришел помогать, скажите, что нужно делать». Репортаж «Друг для друга» из Красного Креста
недвижимостьЦены на съемные квартиры выросли в два раза. Как в Курске изменились цены на недвижимость
попытка аферыМошенники пытались выманить 10 миллионов у Николая Баскова якобы «на медпомощь курянам»
родные места
как это было
преступление и наказание
преступление и наказаниеДиректора библиотеки оштрафовали более чем на 1 миллион рублей
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!«Авангард» выбыл из Кубка России и в Орле разгромил «Сибирь»
удар, еще удар!Курские боксеры взяли золото и три серебра на чемпионате ЦФО
юридическая консультация
финансы
жилищный кодекс
вопрос прокурору
стратегический запас
давайте приготовим!