Номер 34 (1557) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Инструктор по вождению:
– Куда? Куда?! Знак какой?!
Ученица автошколы:
– Дева... Год Дракона...
•••
– Я тут стул для своей тещи мастерю!
– И много еще осталось?
– Нет. Только работа для электрика.
•••
– Дружище, признайся, как ты смог покорить такую красотку?!
– Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты...
– И всё?!
– Ну и, конечно, коньяк...
•••
В кабинете стоматолога.
– Приготовьтесь, сейчас вам будет немного неприятно. Готовы?
– Да.
– С вас 50 тысяч!
•••
– В магазинах продуктов нет! Зашел вчера: сыра нет, колбасы нет, макарон нет, даже консервов нет. Одни пустые полки...
– Петрович, это был мебельный магазин!
•••
– Папа, почему, когда я кусаю яблоко, то в том месте, где откусил, оно потом чернеет?
– Видишь ли, сынок. В составе яблока много железа, которое под воздействием содержащихся в воздухе кислорода, влаги и углекислого газа преобразуется в окись железа, имеющую характерный бурый цвет. Вот эту реакцию мы наблюдаем в твоем случае.
– Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
•••
– Говорят, ты пить бросил?
– Да, я это тоже от кого-то слышал.
•••
– Почему мамонты вымерли, а слоны остались?
– Потому что мамонты всюду совали свой хобот.
•••
– Вы производите впечатление очень интеллигентного человека. Скажите, вы часто посещаете филармонию?
– Нет, мне больше нравится театр. Там буфет лучше, а в филармонии даже коньяк не наливают, какой толк туда ходить?!
•••
– Ну и чем ваш так называемый замечательный холодильник отличается от других?
– Магнитной дверью. В одиночку не откроешь.
•••
Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
– Миссис Смит, вы замужем?
– Да.
– У вас есть дети?
– Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид – в Доминиканской Республике, а Боб – в Германии.
– А ваш супруг?
– К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство России в дела других государств».
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.
•••
В Англии произошли столкновения правосторонних активистов с полицией.
•••
В Швейцарии суд оштрафовал еврейский ресторан за антисемитизм.
•••
Перелетные птицы решили отложить полеты над Израилем до весны 2025 года.
•••
Недалекое будущее... Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.
•••
Израиль. На открытой местности упал шекель.
•••
Российским ученым удалось вывести генно-модифицированные сорта кабачков, которые дают красную икру, и баклажанов, которые мечут черную.
•••
В США заявили, что всегда будут поддерживать свободу полезных ископаемых.
•••
СМИ: в Великобритании женщина очнулась после констатации смерти мозга и еще 49 дней работала премьер-министром.
•••
Израиль. Эксперты уверены, что «Железный купол» выдержит атаку Ирана, но может не выдержать ее ожидания.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали…
•••
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
•••
Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.
•••
Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
•••
Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...
•••
Лето у нас кончается только тогда, когда купаться становится слишком твердо.
•••
Всё, чего хочется утром, – это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.
•••
Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0,5 на 3, а бомж дядя Вася – легко...
•••
Сегодня врачи должны были снять мне гипс. Но что-то не срослось.
•••
Фильм: «99 попыток лечь спать».
Жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.
•••
Даю технике старинные имена. Это придает быту неуловимое очарование крепостного строя: Марфуша скоро сварит кофе, Авдотья достирывает вещи, Мефодий давеча прибрался на славу, а Пелагея приготовила чудесную кашу.
Барыня довольна.
•••
Никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке.
И я оказался прав…
•••
Заинтересовался происхождением выражения «Твой номер шестнадцатый, помалкивай». Порылся в источниках; оказалось, этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.
•••
Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.
•••
Только в России «сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.
•••
И учти, что если назовешь своего сына Петей, то уже не-важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто Петрович!
•••
У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это туалет, а у богатых – бассейн, автомобили, вертолет.
•••
Существование внеземного разума доказано: никто так и не захотел вступать с нами в контакт.
•••
У меня на двери вчера появилась надпись: «Занимайтесь любовью потише! Соседи». Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.
•••
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я одна за выходные столько выпила.
•••
В банке мне предложили вклад по очень выгодной ставке – целых 50% годовых. Я должен буду положить туда свои деньги – и через год мне из них вернут половину. Остальное пойдет на расчетно-кассовое обслуживание.
•••
Анна Позняк, 38 лет. «Ищу итальянца с фамилией Метацца, чтобы выйти за него замуж и носить двойную фамилию».
•••
Думали, что создали безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось – для самокатчиков.
•••
Когда кто-то пишет в резюме: «Могу работать без выходных, сверхурочно и не выгорать, это моя суперсила», я начинаю кряхтеть и качаться, как старый дуб. Это не суперспособность, а молодость, и она при такой работе быстро пройдет...
•••
Российская прогрессивная шкала налогов – самая прогрессивная в мире!
•••
Каждый день я выигрываю по 10, а то и 15 тысяч, и чувствую себя успешным человеком. Жаль, что в магазине отказываются принимать деньги из «Монополии».
•••
Инопланетянин вернулся с Земли на свою планету.
– Ну как там, далеко им до нас?
– Миллионы световых лет.
•••
Встречаться с людьми, которых вы не видели пять или десять лет, нужно для того, чтобы осознать, что не виделись вы не без повода.
•••
Посейдон привел на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жюри конкурса избрало ее «Мисс Олимп» не глядя.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после ее публикации количество случаев мошенничества заметно возросло.
•••
Женщина, которую маньяк приковал цепью к дереву, призналась, что провела в лесу лучшие 20 дней своей жизни.
•••
На пасеке.
– Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!
– Да бросьте, Ватсон: я – любитель. Пчеловоды-профессионалы, кроме мёда, получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
– А вы – только мёд?
– Только яд!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на ее мужа лаяла как на постороннего.
•••
– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Эх, а я хотел космонавтом...
•••
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла вас узнать… держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера!
•••
– Ты ничего не заметил?
– Волосы подрезала?
– Нет!
– Платье новое?
– Нет.
– Ну, не знаю тогда...
– Я волосы подрезала!
– Так я же сначала тебе это и сказал!
– Ты угадал. А я хотела, чтобы заметил!
•••
Мужики, все очень просто! Женщины очень любят шоколад, поэтому они сладкие, но... вредные.
•••
Америка:
– Мне всего лишь 45, еще рано заводить детей.
Африка:
– Мне уже 25, у меня всего лишь трое внуков.
•••
Сначала они пишут в соцсетях, что главный секрет сексуальности – это интеллект, а потом говорят: «Ты что, самый умный?»
•••
У жены была аллергия на деньги, цветы, духи, меха, морской воздух и выхлопные газы.
Муж чувствовал себя самым счастливым человеком в мире!
•••
Девушка рыдает после расставания.
– Неблагодарный! Он не ценил меня!
– Но разве ты сама вкладывалась в отношения? Заботилась?
– Конечно! Я разбудила его в самолете, когда разносили еду.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 34 (1557) от 20 августа 2024 года
коммунальное
мошенничество
письмо в редакцию
хронология чп
как это было
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!Домашний матч на нейтральном поле. «Авангард» проиграл «Велесу»
отличный результатКурские легкоатлеты завоевали два золота и серебро чемпионата России
успешный старт
юридическая консультация
безопасность
сфр разъясняет
секретные материалы
советы врача
стоматология
советы специалистаКак выбрать переноску и о чем следует помнить владельцам домашних животных при сборах в дорогу
сад и огород