Номера газеты ДДД / Архив / 2024 год / Номер 33 (1556)

13 августа 2024 годаВсе статьи

Номер 33 (1556) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Как у тебя прошел день?

– Он прошел не у меня, а по мне.

•••

Уважаемые соседи, если вам так не терпится предложить мне кабачок, то выбирайте тихий, уютный, где-нибудь в центре города и с хорошим выбором напитков.

Кабачки с огорода приносить не надо, мне их уже девать некуда.

•••

– Я люблю тебя.

– Значит, мне на «я»? Ярославль.

•••

– У меня есть для тебя две новости.

– Начни с хорошей.

– Кто тебе сказал, что есть хорошая?

•••

– Время само всё расставит на свои места.

– Мне нравится твой подход к уборке.

•••

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено. Ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:

– Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!

Пять пар тут же встают и покидают заведение.

•••

– Я им повторяю по 20 раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!

– Да у меня на работе то же самое…

– Тоже преподаете?

– Нет, я бармен.

•••

– Тебе случайно медведь на ухо не наступал?

– Ты что! У меня абсолютный музыкальный слух…

– При чем тут слух, ты на ухо свое посмотри!

•••

Маленький ребенок плачет. Мама в панике:

– У него что-то болит!

Папа в недоумении:

– Что у него может болеть? У него же все новое.

•••

– Пойдем в сауну.

– Нет! Ты что! Я не такая!

– Тогда поедем на машине покатаемся...

– Не мытьем, так катаньем?

•••

Пошел утром Емеля к колодцу. Тянет ведро, глядь – а в нем щука сидит, ощерившись. Со страху закрыл глаза, открывает вновь – а в ведре уже золотая рыбка. Еще моргнул – в Царевну-лягушку обратилась. И как закричит голосом Емелиной жены: «Иди уже, придурок, проспись, а то до белой горячки недалеко с такой быстротой смены фольклорных образов!»

•••

– Здравствуйте! Я к вам по объявлению. На ваш завод требуются дегустаторы пива... Вакансия актуальна?

– Да. Единственное, у нас зарплата маленькая...

– Ух ты! Так за это еще и деньги платят?

•••

На экскурсии в Версале.

– Как здесь смогли уместиться все Людовики?

– А они здесь жили по очереди.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Госдума может приравнять медали на парижской Олимпиаде к пропаганде ЛГБТ.

•••

Международную шахматную федерацию FIDE могут распустить: по новым правилам белым фигурам нельзя бить черные.

•••

Говорят, после церемонии открытия Олимпиады Снуп Догу разрешили докурить факел.

•••

Париж. Французский спортсмен признан победителем в троеборье свободы, равенства и братства.

•••

«Я ведь не просто женщина. Я ощущаю себя, как 10-летняя девочка», – заявил избивший на ринге итальянку алжирский боксер, намекнув на свое возможное участие и в детских соревнованиях.

•••

На Уолл-стрит паника.

Кто ж знал, что если запустить в страну 12 миллионов нелегальных мигрантов, то вырастет безработица.

•••

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.

•••

МАТРИЦА. Трамп не сумел полностью уклониться от пули, зацепившей его ухо, потому что пока – не избранный.

•••

После того как женская федерация бокса сняла запрет на удары ниже пояса, число трансгендеров в этом виде спорта резко уменьшилось.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Утром отключили горячую воду, днем отключили холодную. Жду, когда придут забирать бутилированную.

•••

– А если когда-нибудь олимпиаду примет Индия, заплыв по триатлону будет проходить в Ганге?

•••

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение, – это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

•••

– Я еще ни разу не встречал умного человека. Хочется об этом знакомым рассказать, но вряд ли кто-то обрадуется.

•••

Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно минимум четыре часа бухать.

•••

Как-то незаметно, но фразы «накопил на новую «Ладу» и «отдохнул на море в Калининграде» снова стали означать успешность...

•••

– Ваше эмоциональное состояние?

– Жду апокалипсиса.

•••

На самом деле бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять, не остался ли кто в метро на ночь. Все-таки режимный объект.

•••

А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит, есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

•••

На экраны выходит новый российский блокбастер «Слизняк против Борщевика».

•••

Нынешний мир – это уже и цирк, и зоопарк в одном флаконе.

•••

Знаешь, когда детство заканчивается? Когда бежишь не подпрыгивая.

•••

Отъедь от Москвы всего на 3000 км и увидишь полный треш. Мусор, грязь, ЛГБТ кругом, полиция боится зайти в какой-нибудь район, бородатые женщины, мужчины на боксерском ринге бьют девушек, грязные реки, спортсменов тошнит на финише, люди в желтых жилетах разносят города и жгут машины, а руководитель этого региона выражает всем благодарность за отличную Олимпиаду!

•••

Скажите, а как сейчас заказать выступление Пугачевой – через агентство или через иноагентство?

•••

Над тем, что происходит, кое-кому следовало бы поломать голову... в буквальном смысле...

•••

«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».

Омар Хайям.

•••

Берегите бабок у подъезда! Они – носительницы важнейшей, основополагающей традиционной ценности – привычки указывать другим, как им жить.

•••

Власти хотят затормозить Google. Совсем никакой заботы о здоровье людей. В поликлиниках и так очереди, а если врач еще по полчаса будет ждать, пока диагноз загрузится, то там будет совсем не протолкнуться.

•••

Индийская богиня начального школьного образования Мамамылараму.

•••

Я крикнул девушке на мотоцикле: «Корова!» Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову. А я пытался предупредить…

•••

Ты уже большой. Теперь будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

•••

Чтобы не портить первое впечатление, не попадайтесь на глаза второй раз.

•••

Ого! Оказывается, Достоевский Ф. М. – это не радио!

•••

Слушай и запоминай. Ты – не алкоголик. Ты – бесстрашный воин, который путешествует по эмоциональным волнам через жидкие порталы, скрытые в стеклянных сосудах…

•••

Я не суеверный, потому что суеверие – плохая примета.

•••

Я понял: все девушки бывают либо верные, либо честные. Вот моя до вчерашнего дня была верная...

•••

– А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!

– Ты что, дура?! Мы же рыбы!

•••

Плохо не то, что на 30-летие бабушка дарит тебе 1000 рублей.

Хуже другое: ты на них реально рассчитываешь.

•••

Российская прогрессивная шкала налогов – самая прогрессивная в мире!

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все-таки дали ему порулить.

•••

– Укради мне шашлык!

– Сейчас схожу и куплю.

– Я хочу краденый...

•••

Протокол осмотра места преступления.

11:38. Следственная группа прибыла на место преступления и приступила к осмотру.

11:38. Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.

11:38. Нашли орудие преступления рядом в канаве.

11:38. Кто-то догадался, что мои часы стоят.

•••

Из-за того что Британия уже не может грабить свои колонии, население вынуждено грабить свои же магазины.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Жена говорит мне, как выбирать рыбу: «У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда». Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же принципу.

•••

Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 24.24.2024.

•••

Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

•••

– Здравствуйте, девушка! Вы такая красавица! А поехали ко мне?

– Ну я не могу так сразу, мне нужно сначала к вам привыкнуть...

– Ну поехали покатаемся хотя бы. Вон мой «Бентли» стоит.

– Ну только недолго...

– Да тут рядом мой дом на Рублевке.

– Ой, как быстро я к вам привыкаю!

•••

Мужики делятся на два типа: те, кто может поднять холодильник на 5-й этаж, и те, кто может за это заплатить...

•••

– Дорогой, это платье меня полнит?

– А эта рубашка делает меня лысым?

– Но ты же и так лысый.

– Вот то-то же и оно!

•••

Решил удивить жену и пришел домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.

•••

– Дорогая, какой вкусный борщ ты сегодня приготовила! Новый рецепт?

– Нет, милый. Просто кастрюлю помыла.

•••

Парень – девушке:

– У меня квартира завтра будет пустая, приезжай!

– Зачем?

– Купим мебель, будем обставлять...