Номер 32 (1555) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Ты слегка переигрываешь.
– Это ты не умеешь играть в прятки.
– Настя! Я нашел тебя в Саранске!
•••
Смотрит Бог на открытие Олимпиады и говорит:
– И что, они все в этом участвуют?! Пора людей уничтожать!
Тут подбегает апостол Петр, крича:
– Подожди, Господи! Россия! Россия не участвует!
– Ну ладно, тогда подожду пока, – ответил ему Бог.
Так Россия в очередной раз спасла мир.
•••
Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Мой серый костюм отдашь Изе.
– Нет, лучше Якову.
– Сара, я хочу Изе.
– А я хочу Якову!
– Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
•••
– Инструктор, а если у меня парашют не раскроется?
– Укладчик парашютов не получит премию.
•••
– Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!
– И почему же?
– Я их кофе попробовал!
•••
– Лампочка перегорела, поменять надо.
– Только не делай это без меня!
– Почему?
– А если тебя током ударит?
– Ой, так мило, заботишься обо мне.
– Нет, хочу посмотреть.
•••
– Официант, в моем супе подошва, бензиновый бульон, кусок покрышки и пластиковый стаканчик!
– Это суп с морепродуктами. Что в море выловили, то и положили.
•••
– Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе…
– Какой вы шалун!
– Что вы, я стоматолог.
•••
Покупатель в бутике:
– Извините, я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.
Продавец, вздыхая:
– Я бы тоже...
•••
– Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
– Не может быть!
– Может! Нет мяса!
– А ну-ка, откусите кусочек...
– Ну вот, видите... нет!
– А вы еще откусите...
– Ну... опять нет!
– Ну-ка, еще раз... Стойте! Вы проскочили!
•••
– Как вам мои стихи?
– Существует теория о том, что если тысяче обезьян дать по печатной машинке, то за тысячу лет они напишут все сонеты Шекспира...
– Шекспир Шекспиром, а что насчет моих стихов?
– Три обезьяны, 10 минут.
•••
– У нас на предприятии две проблемы...
– Дураки и дороги?
– Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Америке-то оно теперь как: кто до выборов доживет, тот и президент.
•••
ПАРИЖ. Предотвращена попытка палестинской делегации принять участие в церемонии открытия Олимпийских игр.
•••
ВАШИНГТОН. Республиканцы потребовали личного заявления Байдена о своей отставке, чтобы убедиться, что тот о ней точно знает.
•••
БРЮССЕЛЬ. В связи с обещаниями Эрдогана оккупировать Израиль НАТО призвало себя к сдержанности.
•••
КВН. Масляков пригрозил, что фестиваль в Юрмале в 2025 году состоится, хотят того латыши или нет.
•••
Самая богатая женщина России разводится с уже не самым богатым мужем России.
•••
Microsoft заподозрил россиян в использовании нелицензионного софта, после того как глобальный компьютерный сбой обошел Россию стороной.
•••
В Москве откроется сеть библиотек-закусочных «Точка и вкусно».
•••
БЕЛЫЙ ДОМ. Камала Харрис заявила, что ее политика по отношению к Израилю будет взвешенной: США не начнут войну c Израилем.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Отвалите от меня со своими советами, я сама знаю, как все испортить.
•••
У полезной пищи только один недостаток – после нее еще сильнее хочется есть.
•••
Байден падал во время выступления.
И Трамп падал во время выступления.
Но есть нюансы…
•••
Заметил, что если не выходить из дома, то и деньги перестают загадочным образом исчезать.
•••
Подскажите, а как устроиться в благотворительный фонд, которому Билл Гейтс отстегнет четверть своего состояния?
•••
Объявление. Шоколадная фабрика приглашает на работу сотрудников с сахарным диабетом.
•••
В детстве нам часто говорили: «Вырастешь – поймешь».
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?
•••
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!
•••
– Как можно утверждать, что ты перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
– Это идеальный бардак.
•••
Кому – фуа-гра, кому – виагра, а кому – подагра!
•••
– У тебя не найдётся немного свободного времени?
– Одолжить хочешь или купить?
•••
Производители кильки в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.
•••
Если при словах «десять тысяч копий» вы представляете все что угодно, но не войско Александра Македонского, то вам, похоже, пора серьезно отдохнуть и уехать в отпуск подальше от офиса.
•••
В России действует программа помощи садоводам. Если вы не косили траву на своем участке дольше трех лет, то вам ее скосят бесплатно. И даже заасфальтируют огород, а вместо вашей халупы построят многоэтажку...
•••
Утешает одно – с лишним весом не справляются даже штангисты.
•••
– Мы заменим тебя этим роботом!
– И что он умеет делать?
– Ничего.
•••
Включил в стиральной машине режим отжима, и она отжала у меня несколько носков. Теперь приходится ходить в непарных.
•••
Упитанный чумазый мальчик победил сразу в двух конкурсах: «Неряха года» и «Ряха года».
•••
– Что такое вечеринка?
– Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
•••
Сидоров так прибавил в весе, что стал обладать собственной гравитацией и теперь притягивает гамбургеры как магнит.
•••
Мой доктор сказал, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни.
И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше...
•••
Ёрш лайт – это водка с безалкогольным пивом.
•••
Начальник с утра на меня так орал, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая».
•••
В свои 7:30 я выгляжу на 60.
•••
– Вы верите в загробную жизнь?
– Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.
•••
И молвило человечьим голосом Пиво Пенное:
– Не пей меня, добрый молодец, я еще тебе утром пригожусь!
•••
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
•••
Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?
•••
На мой жизненный уровень указывает то, что я закупаюсь в «Азбуке вкуса». Правда, пока могу там себе позволить только семечки, но зато целый пакетик.
•••
– Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?
– Конечно, с удовольствием!
– Ну, тогда завтра в восемь у вас.
•••
Все средства хороши, но наличные лучше.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Израиль. Циничный мошенник подселялся к старикам и опустошал счета пенсионеров, прикидываясь котом.
•••
Вашингтон. Демократы могут обвинить Трампа в использовании живого щита при проведении митингов в густонаселенных районах.
•••
Жена – мужу:
– Будешь мне изменять – убью!
– Будешь мне угрожать – заявлю!
•••
Воры забрались в крупный ювелирный магазин и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями.
– Надо сосчитать добычу.
– Да брось ты, складывай в рюкзак. Завтра по ТВ сообщат, что и сколько мы украли.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Ну и как прошло свидание?
– Во-первых, мы ходили в музей. А во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
•••
– У тебя жена – потрясающая оптимистка! Как ты нашел такое сокровище?
– Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась и поставила их в разные вазы.
•••
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не прямо сказала, но уверен: она так подумала.
•••
– Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!
– Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.
•••
«Милый, придешь домой – суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
•••
– Почему не женишься?
– Боюсь.
– ?!
– Однажды я шел по улице в ковидную пору в маске, и на меня напала женщина. Она обматерила меня, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: «Извините, я думала вы мой муж».
•••
Жена – мужу:
– Иду гулять с подругами.
– Чтоб домой трезвая явилась!
– Хорошо! Тогда до послезавтра, да?
•••
– Что такой хмурый?
– Вчера мрачный договор заключил.
– Может, брачный?
– Юридически да.
•••
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 32 (1555) от 6 августа 2024 года
хроники приграничья42 сбитых за сутки дрона ВСУ, взрывы в магазине и на заправке
продолжение историиРодила на пустыре и бросила. В Фатеже нашли биологическую мать оставленного младенца
розыгрыш«Телевизор? Просто так?! Так не бывает!» Победитель рассказал, что его близкие не поверили в удачу
герой нашего времени
увлеченная натура
к 1000-летию городаВ Курске хотят установить 20-метровый памятник «Слову о полку Игореве»
преступление и наказаниеВ Медвенском районе разбойники напали на дом пенсионеров и похитили добра на 5 миллионов рублей
трагедия на дороге
происшествия
происшествия
происшествия
болеем за наших!
большой баскетбол
конный спорт
будь осторожен!
полезно знать
за рулем • рекламаПрокат автомобилей «Техмагнат» в Курске без водителя и залога: свобода передвижения без лишних забот
юридическая консультация
жилищный кодекс
давайте приготовим!
хозяйке на заметку