Номера газеты ДДД / Архив / 2024 год / Номер 30 (1553)

23 июля 2024 годаВсе статьи

Номер 30 (1553) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Вы так молодо выглядите.

– Просто у меня глаза глупые.

•••

– Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.

– У меня есть хобби.

– Есть – это не хобби.

•••

Экскурсовод на Красной площади в Москве:

– Обратите внимание на эти жуткие рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там – так называемый исторический музей, в котором из исторического только билетерши...

Прохожий:

– Вы что такое несете?

Экскурсовод (шепотом):

– Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

•••

– Почему вы в пиджаке?

– А может, я в театр пойду.

– Тогда скажите, зачем вам спортивные штаны снизу?

– А может, и не пойду…

•••

– Официант! У меня в борще муха плавает!

– Это фишка нашего ресторана! Она там сметану размешивает!

•••

– А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?

– Н-н-н-напилась.

•••

Менеджер банка объясняет клиенту:

– Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.

•••

– Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода.

– А ты что, француз?

– Нет...

– Тогда сидим дальше!

•••

Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:

– Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьей, даже кошке нравится!

– Еще бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.

•••

– Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!

– Давай в музыкальную школу.

– Нет, ну это начнется: пианино покупать надо, ноты там, дорого!

– Тогда в футбол.

– Нет, это бутсы каждый месяц новые, мяч…

– Может, в балет?

– Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого. И зачем мы вообще ребенка заводили?

– Ну ты же сам сказал: «Зачем еще эти презервативы покупать? Дорого…»

•••

Зашли как-то в миланский бар художник, скульптор, архитектор, инженер и ученый. Бармен спрашивает:

– И что сегодня будем пить, Леонардо?

•••

Разговаривают два соседа-дачника:

– С тех пор как я стал использовать удобрения этой фирмы, на моем участке растут лучшие сорняки в районе.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В Москве была замечена индийская делегация, одетая по последнему писку Моди.

•••

ВАШИНГТОН. По оценкам известных аналитиков, уже на следующей неделе Джо Байден может подать в кому.

•••

ИЗРАИЛЬ. «Хизбалла» предложила правительству свои услуги в отстреле диких кабанов.

•••

В США назовут 90-летнего претендента в президенты от демократов на замену Байдену.

•••

В Расии реско вырасло каличество старшекласнеков, праволивших экзамин по рускаму езыку.

•••

В Новой Зеландии прошли детские соревнования по охоте на кошек. Победили кошки.

•••

БЕЛЫЙ ДОМ. После публичного признания президента США в том, что он – чернокожая женщина, отстранен от работы оператор, управлявший Байденом.

•••

США. Согласно опросам, большинство демократов согласны, чтобы обязанности президента продолжала исполнять Джилл Байден.

•••

ГАРВАРД. Активисты физического факультета требуют прекратить называть электроны отрицательными.

•••

В Москве увеличилось число мигрантов, проваливших экзамен по русскому языку, однако блестяще сдавших экзамены по шпаклевке, побелке и установке сантехники.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Сейчас этого ничего снова нет. Но есть церковь и кабак.

•••

– Какие у вас в России горькие помидоры черри!

– Это редиска…

•••

Те, кто любит идти против системы, должны запомнить, что нарушать правила орфографии значительно дешевле, чем нарушать правила дорожного движения.

•••

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.

•••

Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!

•••

Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же Крокодил Гена?!

•••

«Я московский озорной... лежака», – написал бы сегодня Сергей Есенин.

•••

Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

•••

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

•••

Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи – это вы.

•••

«Работать» – это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

•••

– Ваша собака укусила меня. Я требую компенсации!

– Ради бога! Я держу ее, кусайте…

•••

Если вы рассыпали сахар, не огорчайтесь: много сладкого – вредно.

•••

Знаете, почему современные дети все время проводят за компьютером, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими машинами!

•••

Странно, но факт: британский монарх, будучи главой британской империи, стесняется называть себя императором.

•••

Сделка с совестью может считаться выгодной, если прибыль от нее составляет не менее 200%.

•••

– Вот вы все жалуетесь на кризис, а между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%.

– Простите, выше, чем в каком году?

– Чем в следующем.

•••

Интеллигентная хитрость: если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там все время занято.

•••

И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.

•••

– Как по-английски будет Сколково?

– Nеw Vаsjuki?

•••

Ввел санкции против Франции. Багет под масло и икру режу вдоль. Ранее усилил давление на Италию – ломаю спагетти на 5–6 частей.

•••

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он весь изнутри так и светится!

•••

Если честно, то «прости» – это просьба, а «извини» – это приказ.

•••

Мои дорогие! Нам нужно объединиться и стремиться вперед. Это будет трудный месяц, так что сосредоточьтесь на проектах, сотрудничайте и отложите в сторону личные дела и проблемы на несколько недель. Вместе нам удастся все сделать, ведь мы – команда!

P.S. Завтра я уезжаю в отпуск на три недели. Желаю всем приятной работы и хорошего настроения!

•••

Сериал стал забываться, и новые поколения уже не в курсе того, что «богатые тоже плачут».

•••

– Бабушка, а что такое сосиски?

– Это неизвестно чем фаршированный целлофан.

•••

Диагноз «острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни».

•••

Если фраза «Движение – это жизнь» была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах.

•••

– Слышал, что врачи жалуются: в России много выпивают, но мало пьют.

– Да неужели! Это они о чем?

– Об обезвоживании организма в аномальную летнюю жару!

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

ИСПАНИЯ. На ежегодном фестивале толпа туристов затоптала быка.

•••

Когда Петя увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и быстро перепарковался на освободившееся место.

•••

Летчик (зуб выбит, под глазом – фингал) рассказывает об очередной схватке: «Бились мы по-честному – экипаж на экипаж!» А потом тихо добавляет: «Но мы – экипаж вертолета, а они-то авианосца...»

•••

Стоматологи назвали самые вредные для зубов продукты: кирпич, бейсбольная бита, локти.

•••

Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.