Номер 29 (1552) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Львы на арене цирка. Один другому:
– Что-то публика сегодня не веселая.
– Ограждение низкое, можем развеселить...
•••
«Жарко сегодня, ночью буду спать с открытым окном».
27 комаров поставили лайки.
•••
– Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
– Не падла, Винни, а панда. К тебе из Китая дальняя родственница в гости приехала.
•••
– Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?
– Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
•••
– Петя, ты вообще о чем-нибудь ещё думаешь, кроме еды и интима?
– Точно, пиво забыл купить!
•••
– Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
– Брось, Софочка, ты же ни в чём не виновата...
•••
Разговор охотников.
– Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
– Десять.
– Десять?
– Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.
•••
– Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
– Вы лентяй.
– Вот! А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.
•••
– В двух словах охарактеризуйте современную молодежную моду.
– Цветные мешки.
•••
– Дед никогда никуда не уйдёт!
– ???
– Да ходит он уже хреново...
•••
Штирлиц почувствовал за собой хвост.
– Мутирую, – подумал Штирлиц.
•••
– Лена, правда, со мной интересно?
– Вадик, немедленно развяжи меня!
•••
– Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
– Да!
– А сможете содержать семью?
– Думаю, смогу!
– Но вы хорошенько подумайте, ведь нас шесть человек!
•••
Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит:
– Мне на пятый!
•••
Разговаривают два мажора:
– Ты чем займешься после института?
– Да чем угодно, у моего отца 20 фирм.
– Да уж, нелегко тебе будет сделать выбор.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
«Это ужасно! Мы не допустим, чтобы в нашей Франции победили правые радикалы!» – заявили журналистам протестующие французы Али Мухамад, Умба Тумба и Тарас Михайлюк.
•••
Джо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.
•••
ЖЕНЕВА. Ученые предупреждают о наступлении на планете глобального Юга.
•••
КАТАР. Следующая страна, принимающая у себя лидеров ХАМАСа, будет определена в ходе общеевропейской жеребьевки.
•••
Джилл Байден рассказала о первых словах мужа, когда он очнулся после дебатов с Трампом.
•••
БЕЛЫЙ ДОМ. Комментируя свое поражение, Байден заявил: он не знал, что участвует в теледебатах.
•••
Американцы готовятся к беспрецедентной массовой депортации мигрантов. Целесообразно всего начать с англосаксов, понаехавших в XVII веке.
•••
Граждан США в Ливане предупредили об опасности внезапного перемирия.
•••
На официальную страницу Аркадия Укупника попытались одновременно войти пять пользователей. Такой массированной DDoS-атаки этот сайт никогда не испытывал.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Однажды отец поймал меня с сигаретой, вывез на середину реки и выкинул из лодки в воду. Вот так я и научился курить, плавая на спине.
•••
Изучай экономику, когда станешь безработным. По крайней мере, будешь знать, почему ты им стал.
•••
Меня ждали неприятности... Теперь они меня избегают.
•••
Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их еще и делать надо…
•••
Сейчас в моде телефоны без кнопок. Я придерживаюсь этого тренда уже давным-давно. У меня надежный телефон с диском.
•••
Интересно, доживем ли мы до того времени, когда во всем мире останется одна-единственная сеть супермаркетов. И называться она будет просто – «Корм».
•••
Чайлдфри пускают свою жизнь под откос, лишая себя величайшего счастья в жизни – возможности всласть поругаться в родительском чате.
•••
Привычка пить таблетки вовремя – признак качественной старости.
•••
Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
•••
На уроках ОБЖ не задают домашнего задания, потому что если ты пришел на урок, то как бы уже его выполнил.
•••
Дракулу ночью укусил клещ.
Теперь Дракула хоть и может кусаться днем, но подхватил энцефалит и боится дуста.
•••
Философию надо читать в юности, когда ты впечатлительный.
Сейчас труды философов воспринимаются так: «Ой, да ладно, что ж ты такое говоришь».
•••
Кроме высшего образования, нужно иметь хотя бы среднее соображение и как минимум начальное воспитание.
•••
Если поменять местами буквы в слове «сковорода», то будет «скоро вода».
Но если то же самое проделать со словом «сковородка» – намного приятнее будет!
•••
Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он сам прячется...
•••
Лучше голого энтузиазма – голая энтузиастка.
•••
Чувство собственного достоинства легко вытесняет из человека все другие виды чувств.
•••
Самый затянувшийся долгострой – это построение светлого будущего. На его освещение мы подавали очень много энергии. В результате выбило предохранители.
•••
Если вам приснилось, что выиграли в лотерею, постарайтесь не просыпаться до того, как получите деньги, иначе выигрыш может пропасть.
•••
Мне не важно, кто и чем занимается у себя дома за закрытой дверью, я не лезу в личную жизнь других людей. Взрослые сами решают, чем хотят заниматься. Но в моем доме окрошку будут делать только на квасе.
•••
Сыр в мышеловке – он бесплатный только для мыши, но не для человека, который положил его туда.
•••
Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.
•••
Кипяток Шредингера – это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но пока еще не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.
•••
Нельзя постоянно не верить своему счастью. Иначе счастье может обидеться и уйти к другому, оставив вас наедине со своими сомнениями.
•••
Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, какую из печеней атаковать.
•••
Комар, укусивший наркомана Гришу, теперь никого не кусает, кроме Гриши.
•••
Все-таки «с низкой социальной ответственностью» – это, скорее, про коррупционеров. А вот то, что имелось в виду – это «с неэксклюзивными правами пользования».
•••
Когда Робин Гуду попадались люди среднего достатка, он давал им денег. А потом грабил.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Инспектор ДПС Петренко. Почему не нарушаем?
•••
Когда оптимиста заталкивают в багажник автомобиля, он думает: «Ага, просто в салоне места не хватило. Наверняка на рыбалку едем!»
А после того, как рядом с ним пристраивают лопату, то оптимист утверждается в своем убеждении: «Угадал, на рыбалку! Но сначала заедем червей накопать!»
•••
Тракториста Сидорова уже 5 раз похищали инопланетяне, но бросать пить он не собирается...
•••
Не разобравшаяся в рынке криптовалюты пенсионерка две недели тыкала пальцем в живого хомяка.
•••
В лифте застряли два ceксуальных маньяка.
Пока счет 1:1.
•••
– Трудно жить без цели.
– Вы, наверное, оптимист?
– Нет, киллер.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах – легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
•••
Муж во сне:
– Люба, Люба-а-а…
Жена:
– Какая Люба?! Я – Зина!
Муж, просыпаясь:
– Эх! Люба ты мне, Зина! Люба!
•••
В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения...
•••
Утром муж жалуется жене:
– Милая, я так плохо сегодня ночью спал!
– А что ты вообще умеешь делать хорошо?!
•••
Элеонора не без оснований считала, что все ее мужики козлы, потому что всем им она наставила рога.
•••
– Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Да не дай бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
•••
– Говорят, ты женился?
– Да. И жена у меня классная – и на кухне, и в постели.
– И как она все успевает?
– А я ей на кухне постелил.
•••
– Каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой и любящей жене.
– Так об этом же мечтает и каждый женатый...
•••
Объявление: «Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют – потом тюль нужно будет повесить обратно».
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 29 (1552) от 16 июля 2024 года
важная информацияПрием заявок на участие в акции подписчиков «Друг для друга» «В Питере – быть!» продлен
жизнь приграничьяВСУ поджигают поля и созревшее зерно. В Курской области были атакованы АЗС, телевышка и техникум
благоустройствоФонтан на улице Карла Маркса обойдется в 65 миллионов рублей
живая природаРядом с домом поселился замечательный сосед. Самые необычные гнезда аистов в Курской области
знай наших!
научное открытие
будьте здоровы!
история с продолжениемЭкс-директора обвиняют в мошенничестве на 29 млн рублей при предоставлении квартир сиротам
происшествия
происшествия
происшествия
очередной успех
пьедестал почета
безопасность
будь в курсе!
росреестр разъясняет
здравоохранение
из жизни
не пропустите! • реклама
сад и огород
модный приговор
давайте приготовим!