Номер 28 (1551) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Чай? Кофе?
– А покрепче?
– Есть грецкие орехи.
•••
Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
– Почему вы раньше не говорили, что вы – короли?
•••
– Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!» Мальчик бросил и пошел.
– И чем он болел?
– Простудой.
– А костыли зачем?
– Да бабушке нес.
•••
– Извините, у вас продаются любовные зелья?
– Да. Винный отдел направо. Покрепче выбирайте.
•••
– Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсам «паук» и «косынка»...
– И какие призы?
– Троих победителей выгнали с работы.
•••
– Привет, красотка! Номерок дашь?
– Я кому попало номерок не даю!
– Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
•••
В отделе информации гипермаркета.
– Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
– Штандартенциркуль продается в отделе рейхс-канцелярских товаров...
•••
Прием на работу.
– Здравствуйте.
– Добрый день, как вас зовут?
– Валерка.
– А полное имя, отчество?
– Знаете, судя по моей прежней зарплате, я просто Валерка.
•••
– Мама, а ты пионером была?
– Была.
– А что вы делали?
– Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру...
– Прямо как бомжи, да?..
•••
– Как у тебя дела с Петей, доченька?
– Спорим по мелочам.
– Каким же?
– Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…
•••
– Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
– Да. Работает.
– О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А не могли бы подробнее по результату рассказать?
– А что вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне 15 тысяч, чтобы я такое больше не приносил?
•••
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят три минуты молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?».
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»
•••
Пенсионер говорит внуку-десятикласснику, играющему в телефоне:
– Я, внучок, в твоем возрасте уже, между прочим, работал!
– Дед! А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕЕРЕДАЕТ
США. На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.
•••
Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь 5 миллионов фунтов стерлингов в год.
В таком случае я тоже отказываюсь от английской короны!
•••
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился День города.
•••
5 ноября перед американским народом встанет вопрос: что является наименьшим злом – давние приставания к женщинам бывшего президента или деменция действующего и коррупционные схемы его сына?
•••
На нынешнем чемпионате Европы по футболу, как обычно, достойно играет сборная Африки.
•••
Финляндия и Эстония выразили протест против проекта строительства седьмой кольцевой дороги вокруг Москвы по своей территории.
•••
АРГЕНТИНА. В связи с реформами президента Хавьера Милея из магазинов пропала инфляция.
•••
На Шкурской ткацкой фабрике соткали скатерть-самобранку. Неожиданно для всех еду от нее получить было невозможно, зато бранилась она виртуознее, чем грузчики.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Кризис среднего возраста заключается в том, что иллюзии уже прошли, а мечты еще продолжают теребить душу.
•••
После решения возродить выпуск советских автомобилей резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.
•••
Конец света наступает регулярно и называется – вечер.
•••
Находчивый мальчик, случайно разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
•••
Вот вы представляли, как могли бы выглядеть дебаты Брежнева с Жириновским? А мы теперь можем.
•••
Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать...
•••
На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.
•••
Как говорят в Казахстане, дорога лошадь к обеду.
•••
Жевал вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
•••
Все мы на этой земле с кратким рабочим визитом.
•••
Если вас никуда не избирают, значит, вы – избиратель.
•••
Сколько раз нужно ложиться спать на краю, чтобы волчок обкусал бочок до размера XS?
•••
Чем дольше я нахожусь дома, тем бездомней у меня вид.
•••
Чтобы заказывать музыку, совсем необязательно иметь слух.
•••
Строитель из Средней Азии, возвращаясь в хостел после рабочего дня, получил в метро бесплатную бутылку воды и с удивлением узнал, что в Москве экстремальная жара.
•••
Мир по-американски – как великая шахматная доска: это когда ты играешь 16 ферзями, а все остальные 16 пешками.
•••
Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...
•••
Смена пола – очень сложная операция, однако менять паркет на линолеум проще, чем наоборот.
•••
Говорят, Форт Боярд придумал человек, который искал вещи в гараже.
•••
Ваня Ургант с детства мечтал стать великим артистом, но жизнь внесла свои корпоративы...
•••
Полоса неудач была у него настолько широкой, что в нее вместилась вся жизнь.
•••
Чем хуже о вас думает большинство, тем меньше в вашей жизни бесполезного общения.
•••
Если ты пришел первым, то проверь, твой ли это финиш.
•••
У нас позволить купить себе яхту может почти каждый. Они продаются в «Детском мире». Там даже на радиоуправлении есть!
•••
Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.
И даже больше.
•••
Если бы у тараканов была религия, они поклонялись бы Великой и Ужасной ТАПКЕ!
•••
И пусть граффити придумали не русские, но слово из трех букв на заборе у нас никому не отнять!
•••
В детстве обожала гонять индюков по огороду и орать на них, а потом они бегали за мной и орали на меня. Сейчас я воспитатель в детском саду. Что-то мне это напоминает...
•••
Вообще-то я – кузнец своего счастья. А таксистом работаю для души.
•••
Эффективный менеджер может поднять прибыльность предприятия в два раза. Это особенно впечатляет на фоне трехкратного падения производства.
•••
Когда враги вырыли тебе яму, не отчаивайся и сделай там погреб для хранения дачных заготовок.
•••
– Будут, сынок, в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни самое главное – как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
•••
Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: «Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда...»
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
ИЗРАИЛЬ. Сбежавшие из зоопарка обезьяны пытались захватить полицейское отделение, но спалились на том, что не брали взятки.
•••
– В Крыму был знаменитый вор, который никогда не посещал пляжи. И знаете почему?
– Почему?
– Не мог видеть людей без карманов!
•••
За пропаганду дзен-буддизма получил пять лет суеты.
•••
В полиции.
– Помогите, у меня угнали машину!
– Посмотрите фотографии найденных машин, может, найдете свою.
– А что, можно выбрать?
•••
– Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.
– Протест защиты отклонен.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
По статистике, каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.
•••
Жена сказала, что у меня есть два состояния – или пьяный, или злой.
Сначала я на нее обозлился, но потом все как-то устаканилось.
•••
Аномальная жара на улице. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
– А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.
– Когда покупал, это был еще виноград.
•••
Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?
•••
Зина прочитала в глазах Алексея плотское желание, но умело прикинулась неграмотной.
•••
Главное для мужчины – окружить женщину заботой о нем.
•••
Женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет:
– Ну что? Добился своего?!
•••
Сайты знакомств – это хорошая возможность скачать жену из интернета. Там есть и фотография, и описание, и отзывы тех, кто уже с ней сталкивался.
•••
Даше перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на все это денег не хватит. Поэтому она подумала и купила две бутылки водки.