Номер 26 (1549) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Мне кажется, моя соседка следит за мной. Вчера сам видел в бинокль, как она набирала мои имя и фамилию на компьютере...
•••
– Алло, а Зина дома?
– Зина – нет!
– Уже так поздно, а вам, родителям, все равно, где Зина, с кем Зина! Позвоните и позовите ее домой! У меня нет больше сил и денег поить вашу дочь!
•••
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары – стеклянная крыша. На случай ветра – проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
•••
Вена, 1824 год.
– Ну что, пойдем завтра в оперу?
– Да надо бы. Бетховен сам себя не послушает.
•••
Разговор по телефону.
– Ты утром кальсоны надел?
– Надел.
– А кашу покушал?
– Покушал.
– А кто это там хохочет?
– Руководители предприятий. Я тут провожу с ними совещание.
•••
– Доктор, во сне я разговариваю со своей женой.
– О-о, среди женатых мужчин – это довольно распространенное явление.
– Но я не женат, доктор.
•••
– А что же у вашей таксы такие ножки коротенькие?
– До земли достают – и ладно.
•••
– Представьтесь, молодые люди.
– Я Иван Александрович.
– А я Александр Иванович.
– Вы что же, дети друг друга?
•••
Сегодня ехала в автобусе, напротив сидел парень.
То поднимал глаза на меня и рассматривал, затем надолго опускал…
Приятно было, пока не разглядела, что он читает книгу «Как распознать ведьму»!
•••
– Почему мужчины не любят отмечать свой день рождения?
– А на фига мне праздновать день, с которого начались все мои проблемы?!
•••
Старушка в магазине:
– У вас есть финский сервелат?
– Нет.
– А краковская колбаса?
– Нет.
– А настоящая докторская?
– Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
•••
Отец так доходчиво рассказал сыну о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Петя резко изменил свое поведение и отношение к учёбе.
•••
– Я убежденный консерватор.
– Чем докажешь?
– Видишь? Это у меня MP3-плеер.
•••
У ворот рая.
– Скажите, а Бог есть?
– А вы кто?
– Атеисты...
– Нету!
– А когда будет?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Московскую валютную биржу могут переименовать в «Юань – и точка».
•••
БРЮССЕЛЬ. Новый состав Европарламента примет резолюцию, резко осуждающую старый Европарламент.
•••
ВАШИНГТОН. Администрация Байдена объявила о намерении построить на границе с Мексикой плавучую стену.
•••
В центре Израиля замечен неопознанный хрюкающий объект.
•••
Диетологи предупреждают о повышенной опасности экстремальной летней жры.
•••
ПАРИЖ. После победы правых партий на выборах в Европарламенте Макрон потребовал проведения досрочных выборов в США.
•••
ИЗРАИЛЬ. Нетаниягу подал в суд на термометр за ложь о состоянии его здоровья.
•••
По Тель-Авиву разгуливает голый мужик. Сообщается, что его услуги оплатил муниципалитет с целью отвлечь и развлечь горожан в это непростое время.
•••
Выпускник на Кавказе получил «двойку» за экзамен по математике. Всем педагогам пришлось извиняться перед ним за слишком трудные задания.
•••
Английский юмор не всем доступен. В связи с санкциями англичане прекратили его поставки.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Когда Даша покупала диплом в переходе, родословную для кошки ей дали на сдачу.
•••
У меня дикая аллергия на тупость. Сразу покрываюсь сарказмом.
•••
Рецепт рагу «по-офисному» начинается так: «Пропустите сардельку через шредер».
•••
Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.
•••
Когда я был маленьким, то очень хотел работать с животными. Когда я вырос, понял, что с животными работать придется в любом случае.
•••
Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.
•••
Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается...».
•••
На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.
•••
Посмотрим, что еще за лето... Может, и худеть не надо будет.
•••
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
•••
Чувство юмора портит мне любую трагедию.
•••
Я же взрослый человек. И не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.
•••
Те, кто включает поворотник в последний момент, попадают в ад в первую очередь.
•••
Первая мысль с утра: «Ну зачем же так пить?!»... А потом вспомнил обстановку в мире и успокоился.
•••
С помощью интернета можно заработать приличные деньги. Для этого надо отключить в квартире интернет и найти хорошую высокооплачиваемую работу.
•••
Суть термина «профессиональная деформация личности» мне стала понятна, когда друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей их сфотографировал.
•••
Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.
•••
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.
•••
Премия – важный стимул. Однако не следует забывать, что стимул в переводе с латыни – это палка, чтобы погонять ослов.
•••
Кто-то в магазины с подругой ходит, кто-то – с мужем, а я с жабой. То она меня душит, то я ее.
•••
Верить людям несложно, сложно поверить заново.
•••
Среди медиков с наибольшим почтением друг к другу относятся акушеры и патологоанатомы.
•••
Каре – это когда в день стрижки и укладки ты вся такая секси, загадка, огонек. А утром – Гоголь.
•••
По утрам в современной семье зарядкой занимается только телефон.
•••
Если ты залезаешь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если он трясет дерево – бурый. Если ты бежишь и не можешь найти дерево – белый. Если же ты залезаешь на дерево, а медведь уже там, то это коала.
•••
Бессилие – это когда все силы уходят на то, чтобы найти в себе силы.
•••
Неважно, на чем ты подъехал утром к своему офису – на «Феррари», «Бентли» или «Мазерати», если у офиса уже припаркована «Газель» Следственного комитета.
•••
– Ты в каком вузе учишься?
– Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.
•••
Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.
•••
Придурковатт – единица измерения интеллектуальной мощности.
•••
Содержите меня семеро.
•••
В связи с нынешней демографической ситуацией прошу заменить понятие «семья» на «двая».
•••
«Зачем я здесь? Кто все эти люди? Кто я?» – ненадолго (на 9 минут) задумался Джо на сцене.
•••
Быть умным стало уже неприличным. Чувствуешь себя не в тренде.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.
•••
БЕРЛИН. На немецкого политика было совершено нападение с ножом. Политик выбил нож из рук нападавшего и депортировал его вместе со всей семьей в Ливию.
•••
Из-за отсутствия достаточно мощного коллайдера частицы будет разгонять ОМОН.
•••
– Чем отличается вменяемая взятка от невменяемой?
– Вменяемая – это если меньше миллиарда...
•••
Посреднические фирмы предлагают гражданство Румынии всего за 1500 евро наличными румынскому послу.
•••
К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре…
•••
США. Выстрелы за спиной репортера в Чикаго попали в эфир телеканала и ранили ведущего.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».
•••
– Сыночек, ты что – дебил? Убери это от меня!
– Пойдем, дорогая. Мне кажется, ты не очень понравилась моим родителям.
•••
Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему.
Теперь думаю: признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?
•••
– Люблю решительных, рисковых парней!
– А ты пополнела.
•••
– Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
•••
Если вам надоел муж, подарите ему гоночный мотоцикл… И наберитесь терпения…
•••
– Ты старый!
– Допустим.
– Я не люблю тебя!
– Вопрос времени.
– Ты реальный псих!
– Все мы немного не в себе.
– Но ты приковал меня к батарее!
– Вот тут сложнее, да...
•••
– Муж подарил кулон с гравировкой «Я всегда рядом»...
– Господи, романтично-то как!
– Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...
•••
Если мужчина, с которым вы вместе живете, не берет вас замуж, значит, он просто вас арендует…
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 26 (1549) от 25 июня 2024 года
герои нашего времениПремия «Призвание» и броневики. Первый канал показал работу курских медиков в приграничье
хроники приграничья
профилактика
страницы историиНе рабочая и не колхозница. Что связывало Веру Мухину с Курском
путешествие во времени
происшествия
происшествия
происшествия
эхо войны
происшествия
драгоценный клинок
крутим педали
под парусом
пьедестал почета
конный спорт
будь в курсе!
юридическая консультация
коммунальные услуги
соцфонд информирует
советы специалиста
дерматология
сад и огород
