Номера газеты ДДД / Архив / 2024 год / Номер 25 (1548)

18 июня 2024 годаВсе статьи

Номер 25 (1548) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– У тебя есть увлечения?

– Конечно! По утрам обожаю пить воду в больших количествах.

•••

– Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль…

– Это еще мягко сказано. Когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: «А когда вам удобно?»

•••

– Ты заметил, что в наше время на улицах стало гораздо меньше пьяных людей, безобразно ведущих себя и задирающихся со всеми прохожими?

– А как ты думаешь, откуда взялись все эти блогеры?

•••

– Всю неделю каждый день зaстaвлялa мужa нaчaть ремонт в туaлете!

– А он что?

– Что-что. В субботу психанул, зaкрыл туaлет, повесил объявление «Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!!!

•••

– Атос, почему вы все время бухаете?

– Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.

– Так может, уже подыщете себе простую, хорошую, добрую девушку?

– Не мешайте моей скорби...

•••

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Лишь одна немолодая женщина спокойно сидит в своем кресле, не проявляя признаков беспокойства.

– Вы что, верите, что мы спасемся? – спрашивает ее сосед.

– Да.

– Но каким образом?

– Знаете, мой зять – такой невезучий человек...

•••

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:

– Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.

– Да просто сними маску.

•••

Подруга поздравляет блондинку с днем рождения:

– Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…

– Спасибо! А этих куда девать?

•••

Парень танцует с девушкой.

– К тебе или ко мне?

– К матери.

– К твоей или к моей?

– К чертовой.

•••

– Пациент, вам придется доплатить за операцию 2300 рублей.

– Но ведь я оплатил всё по прейскуранту.

– Это да. Но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.

•••

– А по вечерам я хожу на репетицию хора.

– И как там?

– Весело! Пиво пьем, болтаем.

– А поете-то когда?

– Когда домой идем.

•••

– Я в 7 лет заболел музыкой.

– Лечился чем-нибудь?

– Футболом, но так и остался на всю жизнь учителем музыки.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Сектор Газа. Достигнут успех в переговорах о прекращении огня: ХАМАС согласился на неполное уничтожение Израиля.

•••

Нью-Йорк. Суд присяжных признал Трампа виновным по всем пунктам обвинения, а Байдена – святым по всем параграфам жития.

•••

Из-за сильных пожаров на севере страны Израиль может объявить полномасштабную войну глобальному потеплению.

•••

Наследники Кирилла и Мефодия могут предъявить иск о защите авторских прав ко всем, кто пользуется кириллицей...

•••

Президент США Джо Байден призвал спасателей и пожарных Исландии к одностороннему прекращению извержения вулкана.

•••

Стала известна средняя зарплата филологов в России – смехотворная, микроскопическая, карликовая, неказистая, с гулькин нос...

•••

По мнению экспертов, к зрителям телевидения движется огромный истероид.

•••

Гаага. В связи с санкциями США Международный уголовный суд перешел на нелегальное положение.

•••

Вашингтон. Демократы опасаются, что после приговора суда Трампа ожидает пожизненная должность президента.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Одно из несомненных преимуществ лета заключается в том, что можно совершенно безнаказанно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.

•••

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

•••

Как же я задолбался жить во времена исторических событий!

•••

Ура! Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей!

•••

Детям на заметку: подкинутый папе в карман презерватив отвлечет родителей от глупых расспросов о школе.

•••

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… Потом неделю стоя рисовала.

•••

Культурный – это когда в подъезде бывшей пишешь: «Бабушки на лавочке были правы».

•••

Если тебе тяжело что-то нести – представь, что ты это украл.

•••

Неопытный электрик при работе перепутал фазы. Поначалу он от этого испытал напряжение, но потом сумел развеяться.

•••

Летнее расписание:

– Мухи – 6:00 – 18:00.

– Комары – 18:00 – 6:00.

•••

Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут!

Это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух сферах.

•••

Вдумайтесь в фразу из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...» Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

•••

– Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!

– Но как ты узнал, что он вампир?

– Так он еще и вампир?!

•••

После рождения правнуков Надежда Бабкина станет Прабабкиной.

•••

У многих девушек возникает дилемма – куда вложить деньги, в образование или в грудь? Образование открывает много путей, но в грудь все-таки надежнее.

•••

Как стало известно из проверенных источников, все проверенные источники лучше перепроверять.

•••

– Ну что ты приуныл? Больше оптимизма! Когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

•••

С полуслова его понимали только Word и Т9, и то не всегда.

•••

Задумайтесь, сколько людей решили бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета.

•••

Наши дети не находят с нами общий язык, но прекрасно ладят с нашими родителями.

•••

Что-то мне подсказывает, что Чингисхан и Чингачгук – как минимум родственники.

•••

Однажды два дурака долго спорили. Аргументы кончились. И каждый начал выкрикивать: «Сам умный!»

•••

Петрович не любил животных и часто их обижал. Поэтому черная кошка, увидев Петровича, несколько раз перебежала ему дорогу. Для верности.

•••

Мало быть всего лишь умным. Надо еще постоянно всем об этом напоминать. Чтобы люди от души за тебя порадовались.

•••

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я 10 лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.

•••

Бойтесь своих желаний, они могут сбыться.

В СССР был лозунг: «Наша цель – коммунизм!»

Цель уничтожена.

•••

Если у тебя часы за 30 тысяч долларов, это не знaчит, что тебе отмерено больше времени.

•••

Говорю одно, думаю другое, делаю третье. И это еще счастье, что считать меня научили только до трех...

•••

А я каждый день вычеркиваю из списка необходимых дел по одному пункту. Не потому, что я их сделал, а просто не хочу, чтобы они были в моем списке.

•••

Лайфхак. Маша придумала классную идею: она купила в комплект к своей «шестерке» эвакуатор и поставила во дворе. Теперь у нее всегда есть парковочное место, которое никто никогда не займет – на платформе эвакуатора.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В Петербурге группа врачей задержана по подозрению в хищении лекарства от клептомании.

•••

– Не стреляй! У меня жена и дети!

– Они меня и прислали.

•••

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

•••

– Где же найти руководство по расчленению трупов?

– Тебе заняться, что ли, нечем?!

– Как раз-таки есть, но надо найти руководство...

•••

– Слыхал? Одна мадам прописала в квартиру 100 мигрантов...

– Ага. САМА прописала, САМА в домовую книгу внесла и штампик о временной регистрации САМА в паспорта им поставила...

•••

Водитель отказался подавать заявление на угонщика, узнав, как тот ухитрился завести его «Жигули», 7 лет стоявшие во дворе мертвым грузом.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Милый, сходи в магазин.

– Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!

– Господи, ну сходи без собаки!

•••

– Мужчина, почему вы на меня так смотрите?

– Как?

– Безразлично.

•••

Молодожены! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои.

•••

На 9-м месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался: мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу – сидит, красит себе ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредет...»

•••

– Дорогая, я должен признаться, что у меня есть любовница. И я сегодня к ней снова поеду.

– Да ты с ума сошел? В этой рубашке?! В таких брюках?! Не позорься!

•••

– Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!

– Оставь, это мой!

•••

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

•••

– Дорогой, что мне надеть на вечеринку?

– Хоть что-нибудь надень. А не как в прошлый раз…

•••