Номер 24 (1547) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Здравствуйте, что вы хотели?
– Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
– Мужчина, но это же банк!
– А что не так?
•••
– Я не буду работать у вас за такие смешные деньги!
– Ну и вали отсюда! Найдем того, кто будет.
– Хм-м-м... Странно. В книге «Как добиться успеха» было написано совсем другое...
•••
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
– Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
– Но это уже четыре трети.
– Ну так ты кастрюлю побольше возьми!
•••
Занимательное ЖКХ.
РЕМОНТ занимает 3 дня.
РЕМОНТНЫЕ РАБОТЫ занимают 5 дней.
ПРОВЕДЕНИЕ РЕМОНТНЫХ РАБОТ занимает не менее 8 дней.
•••
– О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья?
– Конечно, конечно!
Карлсон заметно оживился:
– А дрожжи?! Дрожжи есть?
•••
– Первым делом, первым делом самолеты...
– О, да вы летчик!
– Зенитчик.
•••
– Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
– Это у вас лицо.
•••
– Может, стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
– Когда?
•••
– Простите, но почему в России культурные люди так много пьют?
– Холодно...
– Холодно? В Детройте тоже холодно.
– Внутри холодно, а не в Детройте...
•••
Из переписки:
– Я в химии не селен…
– Ты и в русском не олюминий…
•••
– Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно на меня смотрит?
– Она на всех так смотрит, когда едят из ее миски...
•••
Мужик пил в баре до двух часов ночи, потом пришел домой и тихонько лег спать. Утром жена ему говорит:
– Опять ты ночью в баре пьянствовал.
– Откуда знаешь? Ты же спала...
– Утром сотрудник бара принес твои костыли.
•••
– Когда я реинкарнирую, у меня будет новая печень?
– Конечно!
– Хорошая религия – этот ваш буддизм!
– Только, возможно, это будет печень трески.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
США. Суд признал Трампа виновным во всех 34 смертных грехах.
•••
Учительница черчения снялась для журнала Рlауbоу.
Там вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
•••
Нью-Йорк. В кампусе Колумбийского университета создается Пропалестинская автономия.
•••
Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.
•••
– В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
– Наверное, делают вид, что им неинтересно. А может, просто русофобия...
•••
Если хуситы начнут сбивать американские спутники, кто-нибудь удивится?
•••
Дачникам советуют напоить вредителей пивом, чтобы они не так страдали от жары и одиночества.
•••
Норвегия, Ирландия и Испания заявили о признании палестинского государства и открытии своих посольств в туннелях под Сектором Газа. В столицах этих стран будут открыты дипломатические туннели ХАМАСа.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Наконец-то лето наступило! Значит, уже можно начинать по весне скучать.
•••
Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
•••
Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…
•••
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь... Дошел? Не дошел?
•••
Когда поросенка украли – так никто не видел и не слышал, а как привел к себе домой соседку – все село видело, даже те, кто в городе на заработках...
•••
Он был очень умный и поэтому слово из трех букв на стене писал одним иероглифом.
•••
Курить три пачки в день – это, конечно, сложный путь, но ведь легкие нам не нужны.
•••
Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры и свое здоровье.
•••
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
•••
Знаете ли вы, что плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.
* * *
– Картины не рисуют, а пишут!
– И кто же их потом читает?
•••
Заявление.
В связи с аномальной жарой в нашем офисе прошу поднять мне зарплату вплоть до аномальной.
•••
Слова «Ну, пока, мы вроде уже все обсудили» из женской телефонной беседы означают, что разговор продлится еще не менее двух часов.
•••
Быть бледным в середине лета – благородно. Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный плебей. Ну, или у тебя нет дачи, отпуска, друзей, или ты стесняешься своего вида в купальном костюме. Но я бы настаивал на аллеях.
•••
Завидую людям, которых волнует, кто кого лайкает, а не где заработать денег.
•••
Он был ландшафтным дизайнером. Работал на бульдозере.
•••
Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите ее упустить?!
•••
Лучшая диета – вилкой есть кефир!
•••
– Вы когда-либо прибегали к услугам путан?
– Что значит – прибегал? Приходил спокойно.
•••
В XXI веке многочисленные службы поддержки успешно оптимизировали и качественно автоматизировали свое наплевательское отношение к клиентам.
•••
В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мои артроз, хондроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.
•••
– Россия – богатейшая страна, раз в ней воруют миллионами и тоннами!
– Да уж, и веками...
•••
Он так распоясался, что чуть не остался без штанов.
•••
Если оптимизм – это диагноз, то значит ли это, что пессимизм – рецепт лечения?
•••
– Как тебя вообще земля носит?!
– Как украшение!
•••
Картошку на Марсе может вырастить любой дурак. Ведь там нет ни одуванчиков, ни осота, ни пырея, ни колорадских жуков...
•••
Медуза живет на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертна и при этом совсем не имеет мозга. Этот факт дает надежду многим из нас.
•••
– Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
– Зациклило тебя, что ли?
•••
При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать, как его зовут.
•••
Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.
•••
Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.
•••
Часто можно услышать размышления: «То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость – рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон». Я вам больше скажу: готов даже сейчас стоять в углу и думать над своим поведением, только бы на работу не идти.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Суд как следует затянулся и признал процесс против пенсионерки, обвиняемой в хранении марихуаны, напрасной тратой ресурсов.
•••
Диалог в темном переулке:
– Слышь, чувак, сотня есть?
– А с тысячи сдача будет?
– Не-е-ет...
– А если найду?
•••
– Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!
– И чем вы недовольны?
– Так страшненькая побеждает!..
•••
По многочисленным просьбам граждан в продаже появились отрывные календари со статьями Уголовного кодекса.
•••
Неосторожный купальщик сильно поранился о топор, плывший из села Кукуева.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Дорогая, хочу сделать тебе предложение...
– Я вся во внимании.
– Для начала – безличное неполное: «Вечерело...»
•••
В семье Сидоровых было твердое правило: один день за продуктами ходит муж, другой – жена. Так и жили: день пили, день закусывали.
•••
Женщины предпочитают мужчин, у которых 15, 18, 20, а лучше всего – 22, но вынуждены жить с теми, у кого не больше 13... Это мы про ставку подоходного налога, если что.
•••
Когда жене понравился актер, значит, он красавец. Если мужу понравилась актриса, то он может начать собирать вещи.
•••
Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?
•••
– Милая, прости меня, ты не так все поняла.
– Я застала тебя голым с бабой!
– Ну ты же в курсе, что у меня больное сердце, она по профессии врач, а раздеться перед врачом не преступление.
– Хорошо, надеюсь, она кардиолог?
– Нет, она логопед. Но ты ведь знаешь, их там за шесть лет в медицинском всему учат.
•••
Книжные новинки: «Как найти идеального мужчину» и «Как жить с этим придурком».
•••
Скажи женщине сто раз, что она красивая, – забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.
•••
Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 24 (1547) от 11 июня 2024 года
пора на почту!
городская среда
возрождая традицииКурские студентки соткали ковры по мотивам произведений Пушкина
долгожители
чтобы помнили
будь осторожен!
смерть на дороге
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
финал сезона
на пьедестале
очередной успех
на всякий случай
полезно знать
юридическая консультация
права потребителя
соцфонд информирует
безумство храбрыхЧастная компания вновь хочет отправить подлодку к «Титанику»
сад и огород
полезные советы
хозяйке на заметку