Номер 22 (1545) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Здравствуйте. Можно к вам в детский садик малыша записать?
– Так это же кот!
– Василий мне как сын!
•••
– Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании?
– Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
•••
– Ты давно в театре был?
– Да пошли вы на фиг с вашими дурацкими театрами.
– Понятно. Значит, недавно был.
•••
– Папа, что бы ты делал, если б мог начать все с начала?
– Регулярно чистил зубы…
•••
– Ты, скотина, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
– Дочь, прекращай опять с дипломом разговаривать.
•••
– Как на этом месте с карьерным ростом?
– Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простой продавщицей, а сейчас уже жена генерального директора!
•••
– Мам, ну купи мне «Киндерсюрприз»!
– Тебе же 32!
– Нет, одного хватит.
•••
– Нет такого слова «дискета».
– А я говорю, есть.
– Да нету такого слова!
– Есть! Если не веришь, иди у бабушки спроси.
•••
– Как зовут вашего кота?
– Георгий Эдуардович.
– А по-другому не могли назвать?
– А он по-другому не отзывается.
•••
Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать речь от душивших ее слез. Потом прерывающимся голосом сказала: «Евдокия Лазаревна была замечательным человеком... и педагогом… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос пенсионерки стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на три основные категории…»
•••
«Битва экстрасенсов». Ведущий обращается к участникам:
– Перед вами фотография человека. Что с ним произошло?
– Он сфотографировался.
– Правильно! Вы в финале!
•••
Молодые выбирают имя первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и не выдержал:
– А что, Русь-матушка настолько в опасности?
•••
– Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста.
– Сынок, мы же договорились, сломается старый – сразу покупаем новый.
– Но у меня же «Nokia 3310».
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Китай объявил, что может записывать забавные видео для «ТикТока» с помощью спутников над территорией США.
•••
В соцсетях могут запретить публиковать голую правду.
•••
В цирке стали выдавать зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
•••
Брюссель. Представитель НАТО заявил, что альянс будет продолжать поставлять вооружения в Финляндию, так как в северном климате они сохраняются намного дольше.
•••
Популярные места отдыха на Черноморском побережье уже переполнены отдыхающими, пытающимися отдыхать, несмотря на других отдыхающих.
•••
В Госдуме решили обсудить предложение по организации еще одной Госдумы. У депутатов выросли дети.
•••
В детских садах США прошли пропластелинские демонстрации.
•••
США. Трамп призвал Байдена, если тот не посылает в Израиль «умные» бомбы, хотя бы заменить ими своих советников.
•••
В связи с дефицитом бюджета Минфин Израиля планирует мобилизовать в страну дополнительных налогоплательщиков.
•••
Метеослужба США повысила оценку силы достигшей Земли геомагнитной бури до максимального уровня и порекомендовала перевести президента Байдена в энергосберегающий режим во избежание сбоев системы.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Родились у социолога близнецы. Так одного он крестил, а второго оставил в контрольной группе.
•••
Разница между буквами «е» и «ё» такая же большая, как между фразами «Посадили семена» и «Посадили Семёна».
•••
Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.
•••
Пришел эвакуаторщик в детский сад за сыном, а его уже забрали.
•••
Кто еще раз пожалуется на жару в мае – получит по морде лыжами!
•••
Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Не фига было на учительнице русского языка жениться.
•••
Квартиру Алены соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.
•••
Кто был никем, тот встанет в семь.
•••
У многих из нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
•••
– Пойдём в театр!
– А с какой целью?
•••
Завтракай как королева! Обедай как королева! Ужинай как королева! И помни, ты не толстая. Ты – королева!
•••
Лучший комплимент для людей в возрасте – вы ВИНТАЖНЫЙ.
•••
– Не стесняйся, проси что твоей душе угодно! Мне без разницы, в чём отказывать.
•••
Все-таки это дети должны отдыхать на природе, а не природа на детях.
•••
В мае есть традиция: если температура вчера была +5 градусов, а сегодня сразу +25, то надо как дань уважения к холоду обязательно эти сутки проходить в теплой куртке.
•••
Решил взяться за глупость. Дурацкие времена требуют идиотских решений.
•••
Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато как на социальном лифте покаталась!
•••
Если человеку хорошо с тобой, то он не уйдет, даже если тебе с ним плохо.
•••
Каждый раз, покидая квартиру, обязательно делай селфи с утюгом! Так ты избежишь сомнений и сбережешь нервы.
•••
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».
•••
– В процентном отношении к телу самый большой мозг – у человека?
– Нет, у грецкого ореха.
•••
Чем правдивее факт, тем меньше шрифт, которым он напечатан...
•••
На днях я в кои-то веки прослушал концерт классической музыки. Пока дожидался ответа оператора при записи к врачу.
•••
...просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем...
•••
Хочу обратиться к создателям смартфонов: если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то не могли бы они сами заряжаться и пополнять баланс?
•••
Обида – это саморазрушающий способ снять с себя ответственность за неудачную коммуникацию.
•••
Советы косметолога: для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать.
•••
У Мэрилин Монро было по шесть пальцев на ногах. Это доказывает, что она была сгенерирована искусственным интеллектом.
•••
Когда ребенком на день рождения я загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.
•••
Яхтинг как вид спорта наш народ так и не понял. Слишком уж похоже на ахтунг.
•••
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто до слез жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
•••
Понтам нужны не просто слушатели, а восторженные слушатели.
•••
У меня нет тяги к алкоголю. Пью безо всякого воодушевления.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Неизвестные, похитившие из банка 100 миллионов рублей, так и сумели остаться неизвестными.
•••
ДУБЛИН. В знак солидарности с палестинцами Ирландия внесет ХАМАС в почетный список террористических организаций.
•••
На складе пиротехники возникло возгорание. Пожар получился яркий и красочный. Пожарные радовались как дети.
•••
После выступления Байдена в поддержку Нетаниягу прокурор МУС Карим Хан может издать ордер на арест самого Байдена.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины – это пол с подогревом?
•••
– Зиновий, а кто вам сказал, что вы брутальный мужчина?
– Мама так говорит.
•••
Жена спрашивает мужа:
– Когда раньше я кипятила молоко, то оно поднималось до самого верха кастрюли, а сейчас – нет. Почему?
– Раньше молоко продавалось в литровых бутылках, а сейчас в бутылках по 0,9.
•••
– Ты не найдешь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
– Но это моя заправка!..
•••
– Ты как мужу о беременности рассказала?
– Хотела романтично. Сделала оригами в виде аиста, тест ему в клюв вложила и прикрепила на дверь спальни.
– А муж что?
– Спросил, что за странный журавль и почему он курит.
•••
– Посмотри на себя, неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получая от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что я с тобой сплю!
– И ты еще называешь меня неудачником?!
•••
Зима. Деревня. Жена провожает мужа в город, идёт за телегой и плачет.
Муж говорит:
– Не плачь ты, жена, я же через два дня вернусь.
– Да я не о том плачу, у меня ноги замёрзли.
•••
– Свет мой, зеркальце, скажи: я ль на свете всех милее?..
– Ты прекрасна, спору нет! Но сегодня одна дама идет на вечеринку, где будет ее бывший, и она собирается показать, что он потерял, так что – извини!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 22 (1545) от 28 мая 2024 года
безопасностьВ Курской области появится бронированный автомобиль для эвакуации раненых из приграничья
здравоохранениеСтоимость капремонта поликлиники на улице Дзержинского выросла до 99 миллионов рублей
абитуриенту на заметку
хроники приграничья
благоустройство
есть проблема
будь в курсе!
патриотический туризм
инцидент на дорогеВ массовой аварии под Курском ранены четверо детей и две женщины
происшествия
преступление и наказание
только в «ддд»
бейся, «сине-белый»!
удар, еще удар!
наши надежды
пьедестал почета
на татами
будь осторожен!
юридическая консультация
кошелек
прокурор разъясняет
астрономия
заболевания
земляничная поляна
сад и огород
полезные советы
хозяйке на заметку
