Номер 19 (1542) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– …Через несколько лет я сяду за мемуары.
– А «сяду» в каком контексте?
•••
Если вы знаете, что Овечкину до повторения рекорда НХЛ осталось забросить 41 шайбу и сделать это непросто, вы – любитель хоккея. Если же вы понимаете, что число это простое – значит, готовитесь к ЕГЭ правильно.
•••
Умирает старый голубь.
Подзывает молодого и говорит ему:
– А тебе, сынок, я завещаю памятник Герцену!
•••
У диетолога.
– Чтобы похудеть, существует один очень простой способ: не есть...
– Что не есть?
– Просто не есть.
•••
– А ты знаешь, что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того чтобы летать на классных драконах?!
– Знаю. Все ковры-самолеты они же к стенкам прибили.
•••
В детском саду.
– А сейчас Миша расскажет нам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
– Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
•••
– Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной?
– Это у вас зарплата… Скоро пройдет.
•••
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной рукой.
– Что случилось?
– Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
– Тот уродский костюм жуткого зеленого цвета с розовыми карманами?
– Ага, он самый!
– Молодец! А с рукой-то что?
– Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
•••
– Что бы мы делали без смартфона?
– Хоть что-нибудь бы делали.
•••
– Кто-нибудь знает, что происходит с рекой? Вчера долго наблюдала, как уровень воды то поднимается, то падает прямо на глазах в считаные секунды! Так же не должно быть.
– Это волны, Зин...
•••
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении переспрашивали:
– Какой еще аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
– Оба. И все последующие терминалы…
•••
Мокрый сотрудник фирмы после отъезда пожарной команды:
– Я таки найду того строителя, который разместил кнопку включения аварийной системы пожаротушения рядом с выключателем света в офисе.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Президент США Джо Байден утвердил закон о запрете «ТикТока» и записал об этом торжественное видео. Но теперь ролик негде выложить.
•••
Торонто. Канадским врачам-эвтанологам удалось исправить горбатого пациента.
•••
Актриса Эмма Стоун хочет, чтобы люди называли ее настоящим именем – Настя Каменских.
•••
Тегеран. Минздрав Ирана предупреждает, что для полного эффекта отрезвления Израиля обстрел надо повторить через пару месяцев.
•••
Великобритания просит допустить к боевикам в израильских тюрьмах наблюдателей с мороженым, ананасами и шампанским.
•••
Вашингтон. Трамп заявил, что если его снова выберут президентом, в Америке не будет солнечных затмений.
•••
Аномальная жара в Израиле: пострадали почти 150 жителей. Пострадали, пострадали, да и ушли с пляжа.
•••
Нью-Йорк. Представитель Ирана в ООН посетовал, что его страна стала целью беспрецедентного количества нот протеста.
•••
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причиной названа аномальная засуха во Вьетнаме.
•••
Израиль. В связи с падением оценок по математике большинство родителей поддерживают возобновление тактики точечного шлепания.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.
•••
В чем разница между «видеть» и «ощущать»? Рост нашего благосостояния мы отчетливо видим, но совсем не ощущаем.
•••
Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает лишь то, что животное куда-то торопится.
•••
Умная голова не всякому по плечу.
•••
Майские праздники – это как бы демоверсия летнего отдыха.
•••
Рецепт манной каши с комочками лежит в «Особой папке» заведующей детским садом.
•••
Образование детей нужно сделать более гармоничным. Если у них есть уроки труда, то не мешало бы ввести и уроки отдыха.
•••
Оверсайз – популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.
•••
Оптимизация медицины удалась: теперь, чтобы попасть к хорошему бесплатному врачу-специалисту, нужно записаться к нему на платный прием.
•••
Некрасивых детей не бывает. Бывает много воплей.
•••
– Как называется человек, который всегда говорит «возможно»?
– Дипломат.
•••
Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он, возможно, полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.
•••
Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.
•••
Если твой враг что-то бурно празднует в развеселой компании на берегу реки, то есть смысл подольше посидеть с удочкой где-нибудь ниже по течению.
•••
Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.
•••
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник. Но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.
•••
В каждом водителе есть заварка гонщика.
Но кипит она обычно в чайниках.
•••
Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.
•••
– Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни.
– Ага, теперь они три дня будут бухать, угощая друг друга!
•••
Закон дружбы. В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.
•••
– Если вас назвали котиком, не спешите радоваться – скорее всего, имелась в виду жирная ленивая скотина с манией величия.
– Вы так говорите, будто в этом что-то плохое.
•••
Когда очередь начинает роптать из-за долгой задержки кого-либо у банкомата, громко заявите: «Может, у человека призовая игра?!» Помогает. Виновник негодования заметно ускоряется...
•••
Окончательно решил похудеть к лету. И сделал первый шаг к строгой диете – перестал закусывать.
•••
Соседка сверху с утра так орала на своего ребенка, что я тоже на всякий случай убрал в комнате и оделся потеплее.
•••
– Говорят, ты пить бросил?
– Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку на расстоянии вытянутой руки.
•••
А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
•••
Интересно, что все визажисты предлагают мастер-классы в духе «Макияж для фотосессии» или «Макияж на каждый день». А вот самое сложное искусство «Макияж дрожащей рукой после трехдневного пьянства» приходится осваивать самостоятельно.
•••
На олимпиаде у младших школьников было задание: «Напишите сочинение от лица лошади». Один написал типа: «И-го-го... Фр-р-р... Тыг-дык-тыгдыдык...» – и так целый лист.
Чертов гений.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Суд в Нью-Йорке отменил приговор Вайнштейну за изнасилование, внимательнее рассмотрев фотографии жертв.
•••
Германия. Задержаны мусульманские студенты, пытавшиеся сдать еврейского студента в гестапо.
•••
Йельский университет. Студенты, объявившие голодовку и забастовку в поддержку Газы, ужесточают свою позицию отказом от марихуаны.
•••
Санкт-Петербург. Банда малолетних психопатов под видом банды малолетних психопатов знакомилась в интернете с педофилами и расправлялась с ними.
•••
Неопытный прокурор по ошибке возбудил дело против себя самого и был арестован за использование служебного положения.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
За весь свой отпуск на юге жена получила из дома от мужа только одну СМС-ку: «Где штопор?»
•••
Мужчина ушел из семьи и заблудился...
•••
Лучшее доказательство мужской любви – это когда он делает хорошие фото, где ты всегда худая.
•••
Послушать женщину и сделать наоборот не особо сложно. А вы попробуйте-ка послушать сразу двух женщин и сделать так, как они просят!
•••
– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.
•••
Женская логика только кажется сумбурной. На самом деле это превосходство эмоций над холодным расчётом.
•••
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит: это она его сделала и он с ней стал таким? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
•••
– А у меня беда. Сколько ни пытался семьей обзавестись, так и не получилось.
– Почему?
– Далеко не каждая семья хочет, чтобы у нее в доме жил какой-то мужик!
•••
Жена – мужу:
– Дорогой! Почему, когда ты за мной ухаживал, часто дарил мне цветы, подарки, а с тех пор, как мы поженились, все это прекратилось?
– Милая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того, как рыбка поймана?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 19 (1542) от 7 мая 2024 года
дружеские связи
культурное наследие
увлеченная натура
никто не забыт
мир искусства
смерть на дороге
преступление и наказание
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!
итоги сезона
на высшем уровне
супермарафон
конный спорт
кошелек
жилищный кодекс
это интересно
тренируйся!
советы специалиста
фазенда
кухня народов мира
залог будущего урожая
советы специалиста
хозяйке на заметку