Номер 07 (1478) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
В клинике пластической хирургии.
– А что у вас за красавчик территорию подметает?
– Это наш дворник. Денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.
•••
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, лапой снимает трубку:
– Гав!
– Алло!
– Гав!
– Алло, не слышно, повторите по буквам!
– Галина, Алексей, Владимир.
•••
Парень приходит к приятелю:
– У меня на завтра назначена свадьба.
– Да?! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
– И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.
•••
На собеседовании.
– Образование?
– Высшее.
– Что заканчивали?
– Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...
•••
Мальчик Саша был низкого роста. Поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог чесать коленки, не нагибаясь.
•••
– Ах, эта слава! Вот опять: поклонницы, автографы…
– Петрович, получил зарплату – просто распишись в ведомости и отойди от кассирши.
•••
– Пап, а почему депутаты все время говорят, что примут закон после третьего чтения?
– Не знаю, сынок. Наверное, с третьего раза понимают прочитанное.
•••
Бабуля приходит в налоговую сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумаги, проверила и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
– А как подписываться-то?
Работница налоговой:
– Ну как обычно...
Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Нина».
•••
– Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья...
– Ну, ты врио, врио, да не завирайся!
•••
– Теперь каждый день новые места, новые люди.
– Новая разъездная работа?
– Нет, склероз.
•••
– Вася, почему от тебя спиртным пахнет?
– Так это... я употребил, в целях профилактики.
– Зачем?
– Чтоб не простыть.
– С чего бы ты простыл?
– Так это… я в море купался, а оно холодное.
– Зачем купался?
– Так это... чтобы протрезветь.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Судя по реакции на воздушный шар, в США прогноз погоды скачивают с Яндекса.
•••
ВАШИНГТОН. Байден заявил, что Россия угрожала ему применением Трампа.
•••
В связи с оглушительным успехом электромобилей в Израиле предложено ввести в оборот электрические стулья.
•••
В Нью-Йорке после того, как из-за рекордных холодов Грета Тунберг отморозила нос, было отменено ее выступление на митинге против глобального потепления.
•••
Среди обломков сбитого китайского воздушного шара обнаружены новые секретные документы из гаража президента США Джо Байдена.
•••
ИЗРАИЛЬ. Колонны демонстрантов движутся к Тель-Авиву, осуждая все на своем пути.
•••
В связи с принятием закона о сохранении традиционных ценностей радужное будущее должно быть запрещено.
•••
В Якутии после потепления до минус 35 градусов начался купальный сезон.
•••
НЬЮ-ЙОРК. Суд оштрафовал организацию Трампа на 1,6 миллиона долларов за отказ заплатить налог и надеется, что организация заплатит хотя бы штраф.
•••
Уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.
•••
Китай собирается вынести на рассмотрение ООН резолюцию о запрете подбития дорогостоящих аэростатов.
•••
Из-за западных санкций россиянам могут не показать лунное затмение.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Пришла квитанция за отопление – кажется, мою квартиру перепутали с городской баней.
•••
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают, кроме трусов, шапку-ушанку.
•••
Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.
•••
Пчёлы не могли попасть в улей. Расцвел хмель.
•••
В детстве родители берегли меня от жестокой правды жизни и как могли скрывали, что детский труд запрещен законом.
•••
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
•••
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена – вахтером на дрожжевой.
•••
Жена возвращается домой из командировки и видит, что вся кухня завалена пустыми бутылками. Из спальни вываливается пьяный муж. Жена:
– Признавайся, это твоих рук дело?!
– Ты что, дорогая? Я ни разу в жизни пустых бутылок не покупал!
•••
Из дневника школьника: «Накануне родительского собрания составил завещание на кошку».
•••
Детство. Отрочество. Юность. Три периода, когда хочется прибавлять себе возраст и можно не ходить на работу.
•••
Здоровье – это отсутствие знаний про свои заболевания.
•••
Специалисты-театралы утверждают, что если актёр не может держать паузу, то это – актриса.
•••
Все-таки самое лучшее время – это детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги…
•••
– А почему вы стали психиатром?
– Если честно, мне так велели голоса в голове.
•••
Всё, на чём написано «не содержит спирта», в России считается вредной химией.
•••
Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.
•••
Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.
•••
Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал за богатыми и рассказывал бедным.
•••
– Тебе понравились Гавайи?
– Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
•••
В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.
•••
Сегодня у меня треснула губа. Видимо, дошло мое письмо до Деда Мороза...
•••
Кстати, а есть ли памятник одинокому носку...
•••
– Я уже больше не прячу от жены заначку.
– Некуда?
– Нечего…
•••
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами – это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полета ангела-хранителя!
•••
Иди против системы! Начни толстеть к лету!
•••
– Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
– Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
– Не, это из мультика...
•••
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель его затащить и бросить. А мужчина потом страдает.
•••
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, устал.
•••
Не связывайтесь с человеком, который использует букву «ё». Это страшный человек. Если ему не лень дотянуться до «ё» на клавиатуре, он и до вас дотянется.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Буря «Барбара», которая неслась к Израилю со скоростью 100 км/ч, была оштрафована за превышение скорости.
•••
– Алло! Если вы не заплатите, мы снимем колеса с вашего автомобиля. Это шиношантаж!
•••
На улице случайно плечом задел какого-то мужика. Он такой: «У тебя проблемы?!» А я возьми и расскажи… Сидим вместе, пьем, плачем...
•••
– Отчего умерла ваша теща?
– Слишком быстро щелкала семечки.
– Подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
•••
Выпуск новостей: «Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...»
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем все преимущественно ясно.
•••
– Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
– И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.
•••
Если ваша самовлюблённость взаимна, вы можете смело отмечать День всех влюблённых в одиночестве.
•••
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «спасибо». Не нужно вот этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»
•••
Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнёт показывать фокусы.
•••
– Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора! И глаза, и фигура, и волосы – всё прекрасно!
– Спасибо, я тронута.
– Это я тоже заметил...
•••
– И что это за новый «Славик» у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый «Сергей» у Славика в телефоне.
•••
– Мама, а что такое брак?
– Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.