Номер 14 (1433) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Молодой человек за рулем, кажется, вы пьяны. Готовы пройти тест на алкоголь?
– Конечно! Отлично! И какой алкоголь будем тестировать?
•••
– Мы опять понесли финансовые потери!
– Куда понесли?
– В офшоры, разумеется...
•••
– Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
– Да какую-то передачу о жизни животных.
– Вот ведь, паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
– «Ночные бабочки больших городов».
•••
Две девушки читают телепрограмму:
– Слушай, с понедельника по «России» начинается старый, еще советский фильм «Тени исчезают в полдень». Не знаешь, о чем?
– Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?
•••
– Вы чем интересуетесь?
– Политикой.
– Активно или пассивно?
– В смысле?
– Ну, депутат или так, телевизор смотрите?
•••
Провел 270 программ «Спокойной ночи, малыши!». Из них 250 – нокаутом.
•••
Объявление: «В ЖЭК №13 требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок».
•••
Для изготовления сухариков со вкусом черной икры можно использовать любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкус, эта черная икра.
•••
– Здравствуйте, меня зовут Николай, и я украл панду из зоопарка.
– У нас здесь вообще-то клуб анонимных алкоголиков!
– То есть кто-то думает, что я сделал это на трезвую голову?
– Привет, Николай...
•••
– Аня, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?
– Я занимаюсь народными танцами.
– Как интересно! А какими?
– Стриптизом.
– А разве это народные танцы?
– Ну не знаю... Народу нравится...
•••
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров.
Корреспонденты налетели:
– Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
– Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней
•••
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер.
Подходит русский турист:
– Чё, братан, не заводится?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В ЕС создается партия «Бабульки Евросоюза». Опытные пенсионерки выступают за введение в странах Восточной и Западной Европы традиций старого доброго советского дефицита.
•••
Россияне могут начать перегонять самогон обратно в сахар.
•••
В европейских офисах российских банков прошли обыски. Очевидно, ищут рубли.
•••
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какой гад постоянно сливает соляру.
•••
В ЕС заявили, что Россия готова перевести страны Евросоюза на «зеленую энергетику» уже с апреля 2022 года.
•••
Туристы со своими газовыми баллонами с 1 апреля могут ездить в Европу без оформления виз.
•••
После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она всегда реализовывает свою программу.
•••
Голливуд. Шон Пенн высказал мнение, что расплавит все свои статуэтки, если Зеленскому на церемонии вручения «Оскара» не дадут выступить или хотя бы пропылесосить красную дорожку.
•••
Родившихся в семье китайских программистов-двойняшек назвали Вай и Фай.
•••
Что-то нам подсказывает, что офисную бумагу А4 отбеливали при помощи сахара.
•••
Басманный суд задумался об отмене поправок Конституции США.
•••
В этом году День дураков обрёл такой масштаб и величие, что затмил все остальные праздники.
•••
И о курсе валют.
Доллар упал, а где он лежит, никто не знает.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Хорошо забытое старое – это не новое, это Альцгеймер!
•••
В прошлом году на 8 Марта подарил жене стиральную машину, в этом – посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у нее будет, чтобы пилить меня?
•••
Да у нас в России от западных санкций только сплошной рост! Например, стремительно выросло число россиян, отказавшихся от поездки на курорты этим летом.
•••
Пятиклассник Вася 20 раз перечитал «Красную Шапочку», но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который он ранее обнаружил у отца в шкафу
•••
Полезные советы. Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.
•••
Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.
•••
Продам контрольный пакет акций крупного банка. Или поменяю на мужские ботинки 44-го размера.
•••
Мальчик-мазохист тайком от учителей ставил себе двойки.
•••
– Микроволновка работает?
– Как часы.
– Что-то она не греет совсем.
– Я же сказал: работает, как часы.
•••
Начальник, отпускавший подчиненных пораньше с работы, разрушил не одну семью...
•••
Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
•••
В рамках борьбы с санкциями всем россиянкам, заключившим брак с гражданами недружественных стран, необходимо провести импортозамещение.
•••
Учительница с зарплатой 13 тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске «классная работа».
•••
«Вот и хана Америке!» – подумал алкаш Сидоров, прочитав на обменнике «Долларов нет».
•••
Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник, значит, они были съедобные.
•••
Прежде чем помочь человеку, хорошенько продумай, где ты будешь потом от него прятаться
•••
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, залипшему в смартфоне.
•••
– Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
– Со второго айфона до пятого.
•••
Перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну примерила, и она села на мне, как десять лет назад. Это был шарф, но все же
•••
Вопрос армянскому радио:
– Кто умнее – кошка или собака?
– Канэчно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
•••
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
•••
Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке – качество просто отменное.
•••
Почувствовала себя такой крутой, когда разместила объявление «Куплю землю». Для цветов, конечно, но звучит мощно.
•••
Взросление – это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
•••
Абитуриент:
– Я бы хотел изучать экономику.
Сотрудник приемной комиссии:
– Тогда тебе на исторический.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Два грамма стирального порошка компании Procter & Gamble обнаружили полицейские у жителя города Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.
•••
Новая книга «Рукопашный бой» поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Кого знаешь?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос: «Чё?»
•••
В Израиле для получения разрешения на огнестрельное оружие необходимо будет пройти государственный экзамен по нестрельбе.
•••
Скоро фраза «расплатиться телефоном или часами» будет восприниматься так же, как в провинциальной подворотне в 90-х...
•••
В британской разведке Ми-6 в Лондоне заявили, что опытнейшим шифровальщикам к маю наконец-то удастся «распикать» выступления Шнура.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Ты могла бы и извиниться!
– Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
– Ладно, извини, что ты меня укусила!
•••
Любовь – это когда ты значишь для нее больше, чем ее смартфон.
•••
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего только не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить!
•••
Жена начала принимать лекарства для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
•••
– Вчера водил свою подругу в зоопарк.
– И как?
– Не взяли
•••
Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.
•••
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:
– Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшнее тебя была и то замуж вышла!
•••
А ведь раньше 40-летних женщин я считал старыми тетками.
Простите меня, милые девушки...
•••
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, раскрывая подарки на своем дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 14 (1433) от 5 апреля 2022 года
Медицина, рост цен, дороги и транспорт... Губернатор ответил на вопросы курян в прямом эфире
Курянка, едва не погибшая под трамваем на улице Запольной, пытается добиться справедливости
«Пуля попала в лоб»: кто погибал от стрельбы в дореволюционном Курске
В Курской области детей до 4 лет с сахарным диабетом обеспечат системами мониторинга уровня глюкозы