Номер 28 (1343) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Доктор, меня никто не уважает...
– Пошел вон из моего кабинета!
•••
Статистика говорит, что пятьдесят процентов браков заканчиваются разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие 50% заканчиваются смертью.
•••
– У «Оки» какой объем багажника?
– 27 кубиков.
– Каких кубиков?
– Бульонных!
•••
Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!»
•••
– Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
– А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
•••
Поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в этот мебельный больше не приходил.
•••
– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свекла и картофель.
– А что делала: варила или жарила?
– Копала!
•••
2018 год. Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода.
2019 год. Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода.
2020 год. Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и...
•••
– А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредиты, поженят и продадут в рабство.
– Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
•••
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи-купи-купи!»
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжким и безрадостным?
•••
13:
– Я самое зловещее число!
666:
– Нет, я!
2020:
– Привет...
•••
– У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...
•••
– Дяденька, продайте бутылку водки!
– Маленький еще.
– Да меня отец послал.
– Ну и что?! Отец послал – из-за этого сразу пить начинать что ли?
•••
– А помнишь, мы пели в детстве: «Семь цветов у радуги, семь дорог у нас»?
– С радугой надо быть поосторожнее по нынешним временам. Так что если и есть у нас дорога, то не радужная...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.
•••
В Омске афро-омичи планируют снести памятник белому адмиралу Колчаку.
•••
Депутаты подготовили законопроект об отмене дисперсии света на территории страны.
•••
Американские газеты собираются теперь писать слово «Черный» с большой буквы, а «трамп» с маленькой.
•••
В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом штрафы за отказ от добровольной вакцинации будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.
•••
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
•••
В США преуспевающая темнокожая служанка наняла двух хозяев.
•••
Минск. Милиция разогнала ОМОН, перешедший на сторону митингующих.
•••
Реклама. Хотите две недели отдохнуть от семьи за счет государства? Реализуйте свою мечту вместе с нами. Приходите завтра к зданию ФСБ на Лубянке с любым плакатом.
•••
В Голливуде готовятся начать съемки художественного фильма по роману Михаила Булгакова «Черная гвардия».
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
– Алло, Счетная палата? Посчитайте, сколько нам надо взять килограммов мяса для шашлыка на 8 человек.
•••
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным. Как огурец с горькой попкой.
•••
А почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета? Что это за расизм?
•••
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 13-летие своего червя.
•••
В рентген-кабинете:
– Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
•••
Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
•••
Есть ощущение, что в ночь с 31 декабря на 1 января люди будут не столько встречать Новый 2021 год, сколько ПРОВОЖАТЬ уходящий 2020-й...
•••
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах, и он будет сыт два дня.
•••
Уже появились календари на 2021 год… Оптимизм издателей просто зашкаливает.
•••
До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет «Порше». А вчера – взял и представил.
•••
Во время учений спецназа либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
•••
Объявление: «На постоянную работу требуются бессмертные рабочие».
•••
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше 60 дней – наивные мексиканцы!
•••
Россия – это когда живешь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео «Как правильно заходить в хату».
•••
Предупреждение: «В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Михаил Ефремов».
•••
С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака – полный бардак.
•••
Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники стали мыть руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется на свои места.
•••
– У вас есть мороженое «Радуга»?
– Может, вам еще мультфильм «Голубой щенок» показать?
•••
После посещения пластической клиники эконом-класса лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
•••
Пришёл как-то Кафка к Оруэллу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
– Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...
•••
– Ты чего валяешься на полу и плачешь?
– Это по работе.
•••
Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.
•••
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!
•••
В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо перестал читать новости и дневник сына.
•••
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.
•••
Я пережил: обещанный коммунизм, Олимпиаду-80, застой, перестройку, лихие 90-е, кризис-1998, проблему-2000, миллениум, атипичную пневмонию, птичий и свиной грипп, кризис-2009, аномально жаркое лето-2010, конец света-2012, Олимпиаду-2014, чемпионат мира-2018... Коронавирус? Да мне уже пофиг!
•••
Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голоден и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Капитану ФСБ дали условный срок за разглашение гостайны. Видимо, гостайна тоже была условная.
•••
– Стоять! Это ограбление!
– Стоять – это глагол, идиот!
•••
Вопрос на форуме: «Как научить иностранца звуку «Ы»?»
Ответ: «Один, но сильный удар в солнечное сплетение...»
•••
– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
– Расстрелять. И не прикасаться!
•••
– Это вы предсказываете точную дату смерти?
– Да.
– И какая стоимость предсказания?
– 500000 рублей.
– Почему так дорого?
– А вы думаете, сейчас дешево обходятся услуги киллера?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
•••
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только женщина.
•••
Не стала Клава ждать утра, позавтракала на ночь...
•••
Лет в 17 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги! А в 17 мне все это как-то совсем по-другому представлялось.
•••
Психoтеpапевт:
– На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью.
Пациент:
– Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде?
•••
Объявление: «Ищу девушку для серьёзных отношений в период с 14 по 28 июля. О себе: люблю мыться».
•••
Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё...
•••
Жена слушала сказку пришедшего домой под утро мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
•••
– Свет мой, зеркальце, скажи...
– Отвали!
– Ну скажи.
– Нечем порадовать, нечем!
•••
Купили современную стиральную машину. Закинули белье, включили.
Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 28 (1343) от 14 июля 2020 года
увлечениеградостроительствокоммуналкачтобы помнилидикая природахорошая новостьгибель на водепроисшествияпроисшествияподготовка к сезонуКурский «Авангард» победил в первом спарринге после коронавируса
у канатов рингамяч над сеткойлучший среди сильнейшихисследованиебудь осторожен!соцстрах разъясняетвопрос прокуроруэто интересно
акция • рекламарекомендациихозяйке на заметкусад и огородвкусно и полезно
лицо номера
