Номера газеты ДДД / Архив / 2020 год / Номер 23 (1338)

9 июня 2020 годаВсе статьи

Номер 23 (1338) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Слышь, а Илон Маск, это кто такой?

– Это инженер!

– Ух ты, прямо как наш Васька?

– Не-е, ну ты чё. Наш Васька – старший инженер!

•••

По итогам сочинения «Как я провел лето» самым безбашенным учеником столичной школы №666 был признан Вовочка из 7 «Б», который написал в своей работе, что все лето беспричинно гулял не только по нечетным, но и по четным числам на расстоянии 101 метра от своего дома.

•••

– Скажите, а вы верите в реинкарнацию?

– Нет, доктор!

– Ну тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, больше и нет…

•••

– А где вы храните берёзовый сок?

– Как где?! В дереве, блин!

•••

Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту – стать безработной.

•••

«Бинго!» – кричал Сидоров, получив на карту от тещи 10 тысяч рублей. Не зря он неделю посылал ей фото и видео якобы голодающих внуков.

•••

– Ты пойдешь на голосование по поправкам?

– Конечно, там же маски, перчатки и ручки будут бесплатно раздавать.

•••

Врач протягивает пациенту горсть таблеток:

– Примите четыре из них.

Пациент (глотая таблетки):

– А от чего они? И что будет?

– Именно это мы сейчас и попытаемся выяснить.

•••

Говорят, Владимир Даль на глазах у мужиков разбивал 3–4 бутылки водки, а потом стоял и записывал извергаемые ими словосочетания!

•••

– Что есть будем?

– Печень хочу.

– Орел!

– Прометей?

•••

– Лечу от запоя. Недорого.

– А куда летите, если не секрет?

•••

– По экономическому определению бедность, если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы бедный.

– И что делать, как выбираться из бедности?

– Жрать меньше, это же очевидно.

•••

– Тебе не кажется, что я поправилась?..

– Дорогая, ты никогда и не была худенькой.

Время смерти – 11:40.

Причина смерти: коронавирус.

•••

1980-е годы, народ из-за МКАДа едет в Москву за апельсинами и сапогами. Пришло время отдавать долги – народ из Москвы поехал за МКАД стричься.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Россия предупредила Трампа, что в случае применения силы против мирных протестующих ему заблокируют счета в Сбербанке.

•••

В стране достигнут положительный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших COVID-19.

•••

Вашингтон. Полицейским с трудом удалось удержать Дональда Трампа, который порывался выскочить из Белого дома и подраться с протестующими.

•••

Теперь москвичи могут гулять три раза в неделю. По факту меня вынуждают гулять больше, чем до карантина.

•••

После длительного карантина в Сочи планируют открыть пляжи. На первом этапе только для медуз.

•••

В Сколково разработан искусственный интеллект, способный удалять новости про достижения Илона Маска.

•••

Демократы считают, что протесты в США организовала Россия, так как троюродная племянница жены полицейского, задушившего афроамериканца, в школе писала сочинение по «Войне и миру» Льва Толстого.

Но республиканцы не согласны с этим утверждением, поскольку двоюродный брат этого полицейского полгода назад проезжал по улице, где расположено посольство Китая.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

На полтора МРОТ как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

•••

У всех глобальное потепление как глобальное потепление. А у нас что, второй год подряд лета не будет?

•••

Есть мнение, что если американские власти сбросят с самолетов на все города, где проходят бунты, баскетбольные мячи, то протесты сразу прекратятся.

•••

Страна победившего Октября.

Октябрь победил ноябрь, декабрь, январь, февраль...

Уже побеждает и начало июня.

•••

Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно, находясь на социальной дистанции. Как вариант – при помощи лассо.

•••

Лайфхак для водителей. Машину не смогут эвакуировать, если вы снимете с нее одно колесо.

•••

Сегодня утром проснулся, так и не смог вспомнить, почему я третий месяц не хожу на работу.

•••

Во время пандемии проявились люди с пониженной социальной самоизоляцией.

•••

Миша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от железной трубы его отдирали 4 часа.

•••

За время карантина природа настолько очистилась, что в Россию возвращаются 90-е...

•••

– Это центр занятости?

– Да.

– Можно у вас стольник занять?

•••

На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.

•••

Заказал курс «Как справляться с разочарованиями в жизни». Вчера получил по почте первый урок: пустой конверт.

•••

– Против чего выступают протестующие в США?

– Против произвола полиции.

– С жиру бесятся. Это они еще с нашими ментами не сталкивались.

•••

Ненавижу карантин, потому что работал дома на глазах своих детей. Теперь, когда режим отменили, прихожу домой и говорю, что устал, а они мне: «Ну да, конечно, устал, видели мы, как ты работаешь».

•••

– Ты что, ни разу налево не ходил?

– Ходил.

– И как?

– Коня потерял...

•••

Пессимист думает, что набрал 5 килограммов лишнего веса на карантине.

Оптимист же полагает, что еще 4 килограмма – и можно выступать в полутяжелом весе в UFC.

•••

Говорят, в России создано не имеющее аналогов в мире оружие. Оно сугубо наступательное. Называется «грабли».

•••

Юморист Евгений Петросян прошел путь от хи-хи до ха-ха.

•••

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке его распилили.

•••

– Ну почему, спрашивается, сотрудники российского посольства в США до сих пор не угощают протестующих печеньками?

•••

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего тогда придуман свет в холодильнике.

•••

Каждые 7 секунд один человек в мире сходит с ума. Я вот думаю, когда-то настанет и моя седьмая секунда.

•••

Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.

•••

– Как ты?

– Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?

– Бери на двоих.

•••

А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из нее вывалились какие-то ценности типа подарков или сладостей?

Вспомнил – «отец».

•••

Карантиниада–2020:

• современное пятижорье;

• перетягивание салата;

• фигурное питание;

• спортивная ходьба в магазин;

• легкая котлетика;

• балконный спорт;

• вялобол;

• алкогольф…

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Утро в бандитской семье.

– Мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?

– Мaску нaдень!

•••

– Алло, полиция! А можно заявление подать, если меня девушка изнасиловала, пока я был пьян?

– Можно. В полиции тоже люди работают. Они тоже хотят по-ржать.

•••

Надо не только носить маску и перчатки... Но и фомку.

•••

– Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.

– Рожка не хватит.

– Я же не сказал, что он станет идеальным.

•••

Мужчина вломился в пустующую школу в чем мать родила и устроил там разгром. Мать злоумышленника уже задержана и дает показания, почему она родила его в таком виде.

•••

SMS-переписка:

– Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесешь 10 тысяч долларов, то она умрет!

– Ага, как же! Сейчас ночь, и моя жена спит рядом. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днем спишемся...