Номер 50 (1209) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Новости из будущего. 12 декабря 2030 года Президент РФ Владимир Путин заслушал доклады министров. Министр здравоохранения Сергей Шойгу сообщил, что в России ввиду особых обстоятельств разрешено клонирование человека и первые опыты в этой области прошли успешно.
Министр финансов Сергей Шойгу отметил, что за первое полугодие рублю удалось вырасти в 10 раз.
Министр обороны Сергей Шойгу доложил об успехах российской армии в процессе урегулирования кризиса на Ближнем Востоке, а министр спорта Сергей Шойгу отметил высокий уровень развития как профессионального, так и любительского спорта в Российской Федерации!
•••
Сборная России на чемпионатах мира по футболу:
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.
2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!
•••
Представители Белого дома заявили, что президент Трамп понятия не имеет о том, признают ли США Иерусалим столицей Израиля, и узнает об этом только из своего выступления на пресс-конференции по данной проблеме!
•••
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони мне, когда твой уйдет!» Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
•••
Невероятно, но факт! Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
•••
В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «кобель», она будет звать его «Символ года»!
•••
Факт! Девять из десяти дирижеров во время работы представляют, что дерутся с гвардейцами кардинала.
Криминальная хронь
Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах!
•••
Доверчивые молодожены Федра и Евздохий Цветыдаридисы впереди всех впустили в новую квартиру кота. А он зашел, двери захлопнул и сидит, не открывает. Третий год там живет, замок сменил, железные двери поставил, в дверной глазок топор показывает!
Анекдоты от «Друг для друга»
– Ну что, видел жеребьевку ЧМ-2018? Россия снова угодила в «группу смерти»...
– А кто нам достался?
– Неважно: кто достался, те и группа смерти.
•••
– Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
– Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от Олимпийских игр?
•••
— Как мне убедить своего психиатра, что я император Франции Наполеон Бонапарт?
— Назначьте его министром здравоохранения.
•••
Жена будит мужа:
— Любимый, уже 8!
— Что, еще один «Спартаку» забили?!
•••
— А тут еще ребенок… Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
— Мальчик? Девочка?
— Мальчик.
— Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.
•••
— А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение!
— Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами…
•••
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, а что вы хотели?..
•••
— …А я свою зову Томагавк.
— Она у тебя из индейцев, что ли?
— Нет, русская, Томой зовут, но злая как собака.
•••
...Я маленькая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 10-го числа у банкомата...
Твоя любимая зарплата.
•••
– Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
– Шубу.
– Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
– Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
•••
– Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
– Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
•••
– Алло, это секс по телефону?
– Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!
•••
– Можно мне немного соуса чили?
– Извините, но это японский ресторан.
– Мозьня мине нимьнога соуся цили?
•••
— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!
•••
– Дорогая, это ты что-то готовишь или кот опять где-то нагадил?
•••
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19 пропущенных вызовов от жены...
Суровая правда жизни
В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе… И чего мне в садике не жилось?!
•••
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов!
•••
РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь!
•••
Как обидеть женщину:
1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите.
•••
Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина...
•••
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
•••
Они встают рано утром. Идут темными и пустынными улицами. Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома. И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика...
•••
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит, двигаюсь в верном направлении.
•••
Просто обидно, что люди, которые говорили «не могу без тебя жить», так и не передохли.
•••
Самый лучший праздник – это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало», «девушки хреновые», «почему ты меня не остановил», и посуду после гулянки мыть не надо!
•••
– Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
– То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
•••
Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело!
•••
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты весной так бы не орали!
•••
Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.