Номера газеты ДДД / Архив / 2016 год / Номер 45 (1152)

8 ноября 2016 годаВсе статьи

Номер 45 (1152) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

За год в России продажи Bentley увеличились на 48%, а Ferrari — на 94%.

Антикризисный план сработал!

•••

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник...

•••

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу!

•••

В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году!

•••

По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.

Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

•••

Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.

•••

Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит, он скоро лопнет.

•••

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить им алкоголь!

•••

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел!

•••

Невероятно, но факт! От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться!

•••

Нигде не работающий Д. уснул с непогашенными трубами. Когда он проснулся, трубы уже полыхали вовсю. Оперативно прибывшей бригаде спасателей удалось ликвидировать возгорание при помощи 1,5 л пива. Площадь возгорания благодарно рыгнула.

•••

Психологи советуют не читать счета за коммуналку, а платить не глядя!

•••

Пожилая женщина узятерила мужа дочери!

Криминальная хронь

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора...

•••

Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

•••

Девушка нелёгкой судьбы и лёгкого поведения была задержана вчера в ходе рейда по саунам. Задержанной указано, что нелёгкая судьба – это, конечно, хорошо, но она не даёт ей права заниматься лёгким поведением.

Суровая правда жизни

Ну вот скажите мне: какая разница в словах «всегда» и «никогда»? Одна подруга уверяет, что я всегда ее не понимаю, другая обижается, что я никогда ее не понимаю.

Блин, вот и пойми этих женщин!..

•••

Сегодня сдуру в Интернете нажал на новость, в которой говорится о поставке двух трамваев в Ухрюпинскую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!

•••

А вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата?

•••

Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

•••

Читаешь в магазине состав иного продукта со всякими там E200, E212 – как рецепт из магической книги. И думаешь: «Не то нос у тебя отвалится, не то хвост вырастет».

•••

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.

Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

•••

Абсолютная грамотность – это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.

•••

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой идиот?», а «Почему этот идиот мой муж?»

•••

– Пела сегодня в караоке. Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать!

•••

Моя бабушка считает, что с «самсунга» на «самсунг» звонить дешевле, чем с «самсунга» на «нокиа»!

•••

– Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.

– Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?

– Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще — две!

•••

Выпускной — очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить!

•••

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то – на попе с горки...

•••

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год. Все заканчивается дегустацией...

Анекдоты от «Друг для друга»

– Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?

– Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

•••

– Алло! Подскажите, хирург Иванов сегодня принимает?

– Как обычно.

– А больных?..

•••

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать!

•••

– Почему россияне с таким интересом следят за президентскими выборами в США?

– Они никогда не видели выборов с двумя равнозначными кандидатами!

•••

Я не знаю, как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители!

•••

– Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?

– Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

•••

– Иди скорей сюда. Смотри.

– Че там?

– Создаю проблему из ничего.

– Моя ты умница!

•••

– Кем работаете?

– Гостем передачи Владимира Соловьева.

•••

Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной!

•••

– Купил карту мира – буду путешествовать!

– Откуда у тебя столько денег?

– Да она недорогая.

•••

Муж сказал:

– Выбирай любой подарок на Новый год, только чтобы название начиналось на букву Ш.

Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки!

•••

– Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

– Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последнюю вечернюю маршрутку еле влезла... одни бабы.... и все как я – за грибами...

•••

– Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?

– Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

•••

– Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно! Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

•••

– Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?

– Да. Хочешь шрам на голове покажу?

•••

– Мур-мур мур... Ко-тик...

– Дa ЁЛЫ-ПАЛЫ!!!... У тебя будет головa болеть или нет?!

•••

— Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?

— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.