Номер 13 (1120) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше... Но все-таки хочется опять пожить хорошо!
•••
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только «Дом Периньон» и нормандских устриц.
•••
В думе предложили смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.
•••
Медведев наградил Улюкаева медалью «За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики».
•••
Россияне! Голодец заявила, что вы ПОТЕРЯЛИ более 200 млрд. рублей пенсионных накоплений за 2015 год. Что ж вы такие растяпы?
•••
По данным опроса Левада-центра, 76% россиян предпочитают, чтобы в их лифтах гадил Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.
•••
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава АвтоТаза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.
•••
В крови почти всех артистов российской эстрады обнаружен фанердоний!
•••
Футболисты выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп!
•••
Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
•••
Невероятно, но факт! Чем дольше девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса!
•••
Гидрометцентр нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему все время такая хреновая погода.
•••
Пока бабушка набирала эсэмэску: «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел!
•••
В марте в театре Куклачева идут только представления для взрослых!
•••
300 девушек пострадали на концерте Димы Билана. Пострадали-пострадали и успокоились.
•••
Доказано! Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» – это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком УРА!!!
•••
Женщины всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Женщины всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться!
•••
Невероятно, но факт! Полная женщина — это не плохо… Плохо, когда женщина пустая!
•••
Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно!
Криминальная хронь
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги!!!
Суровая правда жизни
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
•••
Истинный параноик знает, что если все хорошо, значит, все хорошо замаскировано!
•••
Истинный интеллигент никогда не скажет: «Ты как была дурой, так и осталась». Он скажет: «Время над вами не властно!»
•••
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: «Всё кончилось! Ура! Свобода!». Вы никогда так не ошибались!
•••
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот.
•••
Страшное проклятие женщине: «Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!»
•••
Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам – по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.
•••
О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!
•••
Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех!
•••
Перед тем как давать человеку второй шанс, сначала придите в себя после первого.
•••
– Когда ты понял, что она тебя любит?
– Когда она сказала, что ненавидит меня.
•••
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего непонятно. Сегодня похмелье.
•••
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер – ты.
Уборщик – ты.
Продавец – ты.
Грузчик, который ушел в запой и не вышел на работу, подставив всю компанию, – ты!
•••
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
– Папа, тебе сколько пива брать?
•••
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый!
•••
– Скажите, а какой камень вас оберегает?
– Какой схвачу, такой и оберегает.
•••
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, которую копали для вас?
Анекдоты от «Друг для друга»
– Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
– Цены на нефть диктует рынок.
– А почему цены на бензин только растут?
– Цены на бензин диктуем мы.
•••
— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут!
•••
– Доброе утро, любимая!
– Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
– А меня не трогал...
– А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятинка лежит!
•••
26 марта…
— Скажите, а чисто теоретически елка может сама уйти?..
•••
– Мой больше не пьет, завязал.
– Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал.
•••
– Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
– Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
•••
Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны – вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы – вполне?!..
•••
– Ты ешь, как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограммов, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
– Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
– Ведьма?
– Ведьма.
•••
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9-м этаже.
•••
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.
•••
– Что может быть приятнее, чем слышать: «Я люблю тебя»...
– Этот звук ТРРРРРРРР, когда банкомат отсчитывает тебе деньги!
•••
– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.
•••
– Я хочу быть только с тобой!
– А в чем проблема?
– Куда девать остальных.
•••
— Хреново выглядишь.
— Это по работе.
•••
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит, она еще не замужем!
•••
Не обвиняй людей в том, что при разговоре с тобой они всё время смотрят в смартфон. Люди же не виноваты, что смартфон интереснее, чем ты.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 13 (1120) от 29 марта 2016 года
новости «мегагринна»Курск. События в Городе восторга «МегаГРИНН». Анонс мероприятий на апрель!
об этом говорято законах и не толькоКурская область. Депутаты просят проверить расходы регоператора фонда капремонта
компенсацияКурская область. С 1 апреля одинокие люди старше 70 лет будут получать льготу на оплату капремонта
федеральный парламентКурскую область в Государственной Думе поддерживает фракция КПРФ
капризы природывсем миромкалькулятор жкхюный кулибинпернатая победасвоими глазами
«круглый стол» • рекламани пуха, ни пера!
гастроли • реклама
восточная сказка • рекламапроисшествияпроисшествиядрагоценные клинкипьедестал почетаТри «золота» курских борцов на чемпионате ЦФО по панкратиону
полезно знать!вопрос – ответюридическая консультацияпрокурор разъясняетнепознанноеполезно знать!вредная привычкадоказано наукойвкусно и полезносезонноедавайте приготовим!
лицо номера • реклама
