Номера газеты ДДД / Архив / 2014 год / Номер 37 (1039)

9 сентября 2014 годаВсе статьи

Номер 37 (1039) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты от ДДД

– Хто не скаче, той москаль!

– Понимаю... Холодно, конечно. А за газ заплатить не пробовали?

* * *

– Ненавижу, когда жена говорит, что в моём гараже бардак. ЭТО ФЕНШУЙ, ЖЕНЩИНА!!!

* * *

– Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит!

* * *

– Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату как дуре!

* * *

– Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-летним братом... Он 3 минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал...

* * *

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы!

* * *

Девушкам много не надо,

Всего лишь заботливый муж,

Который бы портил помаду,

Сохраняя тушь...

* * *

– Зачем вы избили своего мужа?

– Да не била я его... просто пыталась до него достучаться...

* * *

– Что нельзя показывать своей второй половинке?

– Свою первую половинку.

* * *

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола!

* * *

Девушкам на заметку. Любимые шубы не выпрашивают, они в них ходят!

* * *

Две подруги долго пьют в баре. Вдруг одна говорит другой:

— Посмотри вон на тех двух старых кляч. Такими мы будем через 10 лет...

— Дура, это же зеркало!

* * *

– Если я приношу тебе завтрак в постель, то мне достаточно простого «Спасибо». Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моей квартире?..»

* * *

– Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется...

* * *

– Ну и что, что бросил! Зато как матроси-и-ил!

* * *

Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть, с какой стороны на деревьях растет мох... Говорят, вид мха успокаивает!

* * *

Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей» Юля только усугубила неудачное первое свидание...

* * *

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

* * *

Это гнетущее чувство, когда твой отец – профессиональный шеф-повар дорогого ресторана, а у тебя даже яичница постоянно подгорает. Почему такой талант не передается по наследству, а волосатые руки – пожалуйста?!

Нам пишут педагоги...

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

* * *

Нанял таджиков для уроков труда.

* * *

Постоянно подкладывает в мою сумку кирпичи. Я требую, чтобы отец пришёл ко мне домой и забрал весь поддон обратно!

* * *

Научил скелет курить.

* * *

Я Вам пишу!

Чего же боле?

Обоих жду я

Завтра в школе!

* * *

64. Слон е4 (шах!) ...

* * *

На урок пришла неизвестно в чём, отказалась отвечать на вопросы, вела себя вызывающе. Уважаемые родители! Убедительно прошу ответить, где брали такую блузку и почём?

* * *

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

* * *

Весь урок сидит тихо, внимательно слушает, постоянно смотрит на учителя. А у меня ведь нервы не железные!!!

* * *

Ваш ребёнок принёс в школу скунса. Жду вас завтра после уроков через дорогу от школы!

* * *

На открытом уроке для ОблОНО демонстративно ни разу не поднял руки. Сорвал урок. Хотя мы договаривались!

* * *

Уважаемые родители! Когда вы будете читать эту запись, меня уже не будет работать в школе №6. И всё из-за вашего сына! Вспоминайте меня! Спасибо за всё! Не берегите его!

* * *

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

* * *

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

* * *

До сих пор не умеет открывать шампанское. Поздравляя завуча с 1 сентября, попал ей пробкой в глаз!

* * *

Шумно молится на контрольной. Мешает молиться остальным.

* * *

Уважаемый Борис Петрович! Спасибо Вам за сына! Рожать буду в феврале!

* * *

Уважаемые, родители, назовите вашего сына! А то всё Никодимыч, да Никодимыч!