Номер 34 (1036) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты от ДДД
2014 год.
– Алло! Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
– Сейчас выезжаем.
2015 год.
– Алло! Это ФСБ? Тут соседи едят...
– Сейчас выезжаем.
* * *
«Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мама! Туда. Мам! Играть. Мам! Гулять...»
«Как прекрасно быть мамой», – подумал папа, лёжа на диване...
* * *
– Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...
* * *
— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать!
* * *
– Название марки машины «Инфинити» очень хорошо описывает соотношение ее цены и моей зарплаты.
* * *
– Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории – «Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче?
– Если в двух словах, падруга, то в результате ужасного татаро-монгольского ига Россия получила 1/6 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну а Монголия – нашу кириллицу!
* * *
Мама так рявкнула на улице: «Брось каку!!!», что четыре мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены!
* * *
Жена жалуется подруге:
– Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
– Главное, чтобы не мужа.
* * *
– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я бухой.
* * *
– Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.
* * *
– Вы первая в мире страна, победившая коррупцию. Как вам это удалось?
– Мы ее кормили до тех пор, пока она не лопнула.
* * *
Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.
* * *
– Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
– Предъявите, пожалуйста, паспорт.
– Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр...
* * *
– Объявляю вас мужем и... не ной!
* * *
Объявление: «Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдет, просьба: дайте ему хорошее образование».
* * *
Если кто-то положил глаз на вашего мужчину, значит ЧТО..? Значит ГЛАЗИК У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!!!
* * *
– Сходила замуж!!! ЕЛЕ НОГИ УНЕСЛА!!! Ох уж это женское любопытство!!!
Перечень того, что раньше было лучше
Раньше честные люди были гораздо честнее и женились сразу, без напоминаний!
* * *
Раньше все боролись за мир, даже работая на военных заводах!
* * *
Раньше порнографические карты были произведением искусства. И продавались в поездах!
* * *
Номера телефонов раньше были короче.
* * *
Раньше было меньше лошадиных сил. Зато человеческих сил было больше!
* * *
Жевательная резинка обладала более устойчивым вкусом. Даже после того, как её по очереди пожевали три параллельных класса и один старший, и ещё завуч немного, жвачка источала апельсиновый вкус и запах!
* * *
Депутаты на выборах набирали по 99 % голосов без единого нарушения!
* * *
Старосты в классах имели реальную исполнительную власть!
* * *
Злые собаки были добрее.
* * *
Раньше пальто и калоши были превосходными, не то что нынешние польта и галоши. Их хватало на всю жизнь!
* * *
У ручных пил раньше ручек больше было – аж по две на пилу! И пилить было в два раза сподручнее!
* * *
Вёсла были весёлее!
* * *
Люди проводили много времени на свежем воздухе, стоя за мясом, молоком, виноградом, водкой и другими витаминами. Впрочем, это вскоре может вернуться...
* * *
В трамваях пассажиров развлекали не каким-то Wi-Fi, а компостерами!
* * *
Люди раньше все как один интересовались животноводством, надоями, центнерами с гектара, тоннами чугуна, а не тем, что вытворяют руководители в перерывах спектаклей!
* * *
Все одновременно переходили к водным процедурам.
* * *
Раньше Сталин был, а сейчас его на вас нет!
* * *
Дисциплина в стране была жёстче: равнение — ровнее, шеренги — длиннее, а смирно — смирнее. А вот вольно — вольнее не было!
* * *
Раньше судьба Второй мировой войны решалась там, где воевал полковник Брежнев, а не рядовой Райан!
* * *
Поплавки были тяжелее, и поэтому клевало чаще. Ну и рыба была небалованная.
* * *
Жили раньше хуже, а всё было лучше. Как так? До сих пор непонятно. Всё непонятное, кстати, было лучше непонятно, сейчас многое стало понятно, но лучше не стало.
* * *
Раньше всем было понятно, что крутой тот, у кого «Верховина-6», «Карпаты» или «Рига-Дельта»!
* * *
Раньше окуни в ванной по две недели жили! Ну ладно, ну дня три-то точно жили! А нынешние до ванны не доживают.
* * *
Ложки были больше. Особенно чайные. Как нынешние столовые.
* * *
Раньше было томатное мороженое по семь копеек Противное, но было же!
* * *
Утюги были горячее. И шипели громче.
* * *
Ноги были длиннее, а груди короче.
* * *
Телевизоры были тяжелее.
* * *
Горизонт был ближе. Но в то же время — и дальше!
* * *
Телеведущие не картавили.
* * *
Волга точно впадала в Каспийское море!
* * *
Раньше за варенье и пенье можно было купить военную тайну! Вот какое всё было вкусное! А сейчас тебе за печенье никто даже пароль для Wi-Fi не скажет!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 34 (1036) от 19 августа 2014 года
Как ученые находят новых животных: 10 недавно открытых видов
Детям младших классов надо много двигаться, а не постоянно сидеть за уроками или перед телевизором