Номер 04 (1006) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты от ДДД
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег.
Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
* * *
Директор метеорологической станции разносит своих сотрудников:
– Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! +1! А на улице уже -19!
– Видите ли, тот, кто делает погоду, к сожалению, не читает наших прогнозов…
* * *
– Мадам, что я должен дать вам, чтобы добиться вашей любви?
– Наркоз.
* * *
Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? Ну вот! А вы хотите, чтобы жизнь складывалась!
* * *
– Я не понимаю фразу: «Устал как собака!» Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!
* * *
Правильно говорят в народе: «С бедой надо ночь переспать». Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...
– В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.
* * *
– Говорят, что умных блондинок не бывает. О, боже, меня не существует!
* * *
– Слушай, а ты своей жене доверяешь?
– Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...
* * *
– В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
– Да ну?!
– Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих – 60 рублей!
* * *
– Таки когда вся Россия будет жить хорошо?
– Когда Москва разрастется до размеров России!
* * *
– Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
* * *
Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами!
* * *
– Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
– Блин, ну каждый год одно и то же!
* * *
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести...
* * *
Сидит рыбак зимой, рыбу ловит. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал!
* * *
В свое время русская зима помогла разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
* * *
Феминизм — это борьба женщин за возможность совершать безумные поступки наравне с мужиками.
Как сделать счастливым мужчину
1) заниматься с ним любовью;
2) кормить;
3) оставить в покое!
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно!
Стоит лишь быть:
1) другом;
2) любовником;
3) братом;
4) отцом;
5) хозяином;
6) учителем;
7) поваром;
8) кровельщиком;
9) сантехником;
10) механиком;
11) декоратором;
12) стилистом;
13) сексопатологом;
14) психологом;
15) терапевтом;
16) организатором;
17) смелым;
18) чистоплотным;
19) любезным;
20) добрым;
21) щедрым;
22) нежным;
23) внимательным;
24) галантным;
25) интеллигентным;
26) образованным;
27) с чувством юмора;
28) изобретательным;
29) спортивным;
30) сильным;
31) понимающим;
32) уступчивым;
33) терпимым;
34) снисходительным;
35) осторожным;
36) мягким;
37) богатым;
38) решительным;
39) надежным;
40) вежливым.
Не забывая при этом:
41) часто делать комплименты;
42) любить заниматься шопингом;
43) не скандалить и не искать проблем;
44) не раздражать ее;
45) не смотреть на других девушек!
В то же время
необходимо:
46) быть внимательным;
47) не быть ревнивым;
48) ладить с ее семьей;
49) находить для нее время.... в то же время оставляя ей пространство...
Заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы!
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником!!!
Признаки разведенного мужчины
1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
* * *
2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
* * *
3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.
* * *
4. Он сам себе пишет записки — где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет «Люблю, целую».
5. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
* * *
6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет!
* * *
7. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.
* * *
8. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
9. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
* * *
10. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.
* * *
11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.
* * *
12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.
* * *
13. Раз в неделю он переворачивает простыню!