Номер 32 (618) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
МОСКВА. Новый тренер сборной России Гус Хиддинк посмотрел три матча очередного тура чемпионата страны. Предварительный состав нашей сборной, по его мнению, должен выглядеть так: Ковалевски, Дерлей, Сисеру, Рахимич, Красич, Кавенаги, Жо, Домингес, Барейро...
* * *
СВЕТСКАЯ ХРОНИКА. Певица Глюкоза беременна! Говорят, будущему малышу уже и имя придумали – С2Н5ОН.
* * *
ДОНЕЦК. Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.
* * *
КИШИНЕВ. Молдавские микробиологи попытались оживить динозавра, но по привычке опять получился загородный коттедж.
* * *
КАЛИФОРНИЯ. Недавно Майкл Джексон признал свою вину и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.
* * *
МОСКВА. В институте прикладной физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную 1 кв. метру, и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
* * *
АРКТИКА. Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришел спортсмен под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.
* * *
МОСКВА. Вчера Людмилу Гурченко побила моль...
* * *
НЬЮ-ЙОРК. Джордж Буш нашёл способ ввести американские войска во все страны мира – он объявил войну цыганам.
Суровая правда жизни
Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы: «Пора собраться встать пойти купить выпить».
* * *
Полезный совет: если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
* * *
Искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
* * *
Мобильный телефон – это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.
* * *
Внимательно смотрел последнюю пресс-конференцию Путина. Ни одной журналистки в розовой кофточке!
* * *
Лето – это время, когда верхняя одежда очень напоминает нижнее белье.
* * *
Как же надо было разочароваться в людях, чтобы назвать бензопилу «Дружба».
* * *
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот чучело совы, например
* * *
– Сань, как ты относишься к творчеству группы «Рефлекс»?
– Из группы «Рефлекс» мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие...
– Ты что, гей? Это же клавишник!
* * *
– У вас санузел раздельный?
– Конечно. Унитаз – на балконе, бачок – на кухне, ванна – в прихожей.
* * *
– А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
– Придурок, это рафинад!
* * *
– Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
* * *
Она была такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой ее фотографию.
* * *
– У вас есть счет в банке?
– Есть. Но он, к сожалению, не в мою пользу.
* * *
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.
* * *
Подумаешь, у него два высших образования! Да у меня – пять начальных!
* * *
Перекатиполе – это скелеты погибших колобков.
* * *
– Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
* * *
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит – перед ним три дороги. Призадумался Илюшенька. А потом скрутил 100 баксов в трубочку и вынюхал все три.
* * *
Мальчик Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...
Новые реплики для ведущей передачи «Слабое звено»
– Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»?
– Кому на 25 лет подарили паззл из 4 кусочков?
– Чья мама думала, что животик от пива?
– Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
– Кто танцует под Сердючку трезвый?
– Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
– Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?
– Кто на 1 апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
– Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
Анекдоты
Разговаривают два приятеля.
– У меня, прикинь, жена по-новомодному рожала – под водой!
– И как ребенок?
– Не знаю... Уплыл...
* * *
– Женщина должна уметь делать 73 вещи.
– Какие же?
– Мыть посуду, стирать, гладить, готовить и еще 69.
* * *
– Вот вы мне скажите, кто лучше: жена-красавица, но гулящая, или верная, но уродина?
– Лучше уродина, но гулящая. Чтобы ее дома не видеть!!!
* * *
– Святой отец, вы отпустите мне грехи?
– А стоит ли, дочь моя? Грехи – они как цены. Их только отпусти
* * *
Отель. Звонок портье.
– Простите, но мне мешает свет в комнате, вода в ванной журчит. Как это выключить?
– Сожалею, мистер. Но у нас отель типа «все включено».
* * *
В баре звонит телефон. Перед тем как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает: «Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?»
* * *
Учительница:
– Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка:
– От картошки!
– Ну подумай: как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать – от лука?
– Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой в глаз попадали?..
* * *
– Пробовал взять в банке кредит – не дали.
– А не фиг было в графе доходы писать «1–2 автомагнитолы в месяц».
* * *
– Девушка, подарите мне свое фото.
Девушка (кокетливо):
– А зачем?
– На сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
* * *
– Пока я спал, меня жена от измены закодировала.
– И как?
– Ужасно! Подходя к любой женщине на три метра, начинаю орать: «У меня жена!»
* * *
– Девушка, вы могли бы выйти замуж за негодяя только ради его денег?
– А вы статистику собираете или это предложение?
* * *
Пьяный мужик, вечером возвращаясь домой, по ошибке заходит в сарай. В темноте бьется головой о притолоку, наступает на грабли, потом – в коровью лепешку, поскальзывается, падает в корыто с помоями для свиньи, получает по голове свалившимся сверху ведром. Его голос в тишине:
– Ну, блин, прямо форт «Боярд» какой-то!
* * *
Он-лайн-интервью президента Путина.
– Скажите, Владимир Владимирович, а вам не западло отвечать на анонимные вопросы?
– Отвечаю вам, Петров Михаил Васильевич, проживающий в Курске по адресу: ул. Красных строителей, 5, кв. 46. Не западло.
Криминальная хронь
* * *
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные с особым цинизмом распили вместе с хозяином бутылку водки на кухне.
* * *
Милицейская собака произвела опись имущества в квартире подозреваемого. Нет, не подумайте, что она такая умная. Просто ее давно гулять не выводили.
Верно подмечено
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер – но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...
* * *
У стоматолога.
– Вам брекеты для исправления зубов уже не помогут... вам уздечку надо и седло...
* * *
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут – я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!
* * *
Судя по надписям на ларьках – самое популярное армянское имя – ПБОЮЛ.
* * *
– Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
– Да, голубчик. Только вы это... самолечением не увлекайтесь!
* * *
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.
* * *
Летящая с 10-го этажа 7-тонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика...
* * *
Продается земля в Подмосковье. Недорого – 50 рублей за килограмм.
* * *
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
– У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей придут...
* * *
– Витёк, где так загорел?
– На нудистском пляже.
– А что за круги под глазами?
– От бинокля!
* * *
– Дорогая, что у нас на ужин?
– Мой фирменный фасолевый суп...
– А на второе?
– Активированный уголь...
* * *
– Настя, а ты сыр любишь?
– Нет.
– Странно, такая крыса, а сыр не любит!