Номера газеты ДДД / Архив / 2024 год / Номер 11 (1534)

12 марта 2024 годаВсе статьи

Номер 11 (1534) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Доктор, как мои дела? Совсем плохо?

– Проголосовать успеете!

•••

– Зря отказываешься. Пельмени довольно приличные.

– Может, и так. Только нормальные люди берут на сеанс в кинотеатр попкорн.

•••

– У тебя, говорят, внучок приехал?

– Да, уж недельку гостит.

– И как? Дедушке помогает?

– Ну как помогает?.. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

•••

– Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?

– Да.

– Можно с тобой?

•••

– Про тебя оказывается написали целый роман.

– Да-а, и как он называется?

– «Идиот».

•••

– Жора, вы на рыбалку надолго едете?

– Не, на два ящика водки...

•••

Мужик приехал в автосервис на 600-м «Мерседесе» 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая...

– Как вам удалось так идеально сохранить машину? – спрашивает удивленный мастер. – Наверное, уезжали надолго?

– Ага, уезжал... Два раза... На десять лет и на двенадцать...

•••

– Доктор, каждый раз, когда я ем торт на день рождения, у меня изжога и все горит внутри, что делать?

– Просто убирайте свечи с торта.

•••

– Отлично отдохнула на море.

– Но ты же не умеешь плавать?!

– На яхте это совсем не обязательно.

•••

– Здравствуйте, я дедушка Ленин.

– Мужчина, вы что, с приветом?

– Сами вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришел, за Леночкой.

•••

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз поднести ее к зеркалу и сказать: «Смотри, это ты!»

•••

– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие политики, певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!..

– А ужин скоро?

– Ужин?

– Да. Какой у нас запас еды?

– Еды? Мы взяли весь золотой запас Земли, все деньги. Ё-моё, думали, еды по дороге где-нибудь купим.

•••

Мама забирает сынишку у стоматолога.

– Сынок, что надо сказать тете?

– Я тебя запомнил!..

•••

– Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны?!

– Ой, я просто не рассчитал!

– Не рассчитал он!.. И чему вас только в школе учат...

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

По данным ВЦИОМ, только 46% россиян доверяют данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.

•••

Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить британских ученых. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.

•••

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих включить горячую воду и отопление.

•••

США. Байден и Трамп посетили мексиканскую границу и потребовали политического убежища друг от друга в Мексике.

•••

ЕВРОСОЮЗ. Комиссия по борьбе со стремительным подорожанием жизни может порекомендовать легализовать эвтаназию.

•••

ЛОНДОН. Британский минздрав заявил, что на здоровье короля могло сказаться длительное отсутствие короны.

•••

БРЮССЕЛЬ. В целях экономии времени Евросоюз решил опубликовать список россиян, еще не попавших под санкции.

•••

ШКУРСК. В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

•••

Израиль. В связи с лавиной СМС-опросов накануне выборов резко вырос процент граждан, поддерживающих монархию.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Настоящая любовь – это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

•••

Если ваши усилия и упорство не принесли результатов, не переживайте. Вы сделали всё. Всё, что не нужно.

•••

Легким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.

•••

Разобрав хлам в квартире, понял, что могу существовать еще год, торгуя на «Авито».

•••

Понимаю, что мне не доверят пилить бюджет. Но вполне готов довольствоваться опилками...

•••

Народная примета. Если хорошо отремонтировали дорогу – значит, скоро будут менять трубы.

•••

– Я – свободная женщина Востока!

– Во скока?!

•••

Чем дольше живу, тем больше вещей, которые можно делать полулежа.

•••

Придешь, бывало, замучившись, с работы, а она тебе – супчика горяченького, второе... В такие моменты особенно остро понимаешь: как же тебе повезло с этой микроволновкой!

•••

Здоровое питание – это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана, перед тем как заварить «Доширак».

•••

У меня когда-нибудь тоже будут серьезные отношения. Настолько серьезные, что у нас с ней будут не свидания, а переговоры, не ссоры, а совещания.

•••

Генеалогическое дерево моей семьи:

Прадед с прабабушкой: 4 детей.

Дед с бабушкой: 2 детей.

Родители: 1 ребенок.

Я: 1 кот.

Кот: кастрирован.

•••

Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 Марта получить айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% заявили, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.

Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось, и за них ответили их мужья.

•••

Знакомая обозвала меня занудой.

Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.

Ну и какой я после этого зануда?!

•••

Бомжик – Без Определённого Места Жительства И Кота.

•••

Помогите найти индийский фильм. Там сюжет такой. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще много поют и танцуют.

•••

Враг моего воображаемого врага – мой воображаемый друг.

•••

Петр Иванович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем!

•••

Штирлиц шел по зимнему лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах.

«Фуфлыжник», – подумал Штирлиц.

•••

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

•••

Зимой сломалась печка в машине.

Друзья тут же прозвали «БеЗпечный ездок».

•••

1812 год обогатил русский язык словами: шаромыга, шваль, шушера и шантрапа.

•••

Говорят, в Индии все иностранное кино относится к категории «Короткометражные фильмы».

•••

А вы знаете, что в XXI веке Красная Шапочка стала ходить к бабушке, только чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет?

•••

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность, и за наглость.

•••

В нашем кино сейчас столько звезд, и все они настолько яркие, что в этом сиянии ни фига не заметно хороших актеров и актрис.

•••

На самом деле Иван-царевич был послан, чтобы убить Кащея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

•••

– Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

США. Суд штата Алабама признал эмбрионы людьми и гарантировал их права на ношение оружия.

•••

В электричке пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

•••

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

•••

МОСКВА. Водитель бетоновоза оказался замешан в коррупционном скандале.

•••

УКРАИНА. В полях Львовской области замечены польские фермеры, вытаптывающие посевы.

•••

Верховный суд США сократил срок серийному педофилу аж в 5 раз, посчитав изначально назначенный ему 1000-летний срок слишком суровым.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Календарь садовода. Если теща начала называть тебя «сынок», значит, наступила весна и на огороде полно работы.

•••

У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост...

•••

– А у моей жены одна любовь – сережки!

– Ну, это нормально, она же девочка.

– Так я-то Олежка!

•••

Проблема женщин утром – сделать прическу, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку... Потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом каждые три минуты подбегая к зеркалу.

Проблема мужчин – найти этот чертов второй носок!

•••

– Дорогая, что тебе подарить на годовщину?

– Подари мне отдых на Кубе.

– Хорошо, а куб из какого материала надо сделать?..

•••

Никогда не понимала пожелания «мужа тебе богатого». Пожелайте мне просто богатства! Зачем посредник между мной и деньгами?

•••

У каждого мужика должна быть его любимая... Хотя бы отвертка...

•••

– Милая, я ребенка из садика привел!

– Чудесно, и как его назовем? Наш-то в школе учится!