Номер 11 (1274) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище – пакет с пакетами.
Будьте бдительны!
•••
– Прошу к столу, дорогие гости!
– А что это у вас на столе только хлеб да соль?
– Вот такие мы хлебосольные!
•••
«Не будешь есть кашу – в армию не возьмут», – говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детсаду, – бесполезно, не верят.
•••
Мужик видит, что жена и сын соседа колют дрова, таскают воду, а сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
– Сосед, а тебе не стыдно?
– Стыдно, но что я могу поделать? Ну не умеют они играть на гармошке!
•••
Кассирша, пробивая женщине «Доширак»:
– Вы угадали! Вот этот, с лобстером, берут больше всего.
Любят все-таки россияне роскошь!
•••
– Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
– Штекер.
– Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
•••
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
•••
Мужик звонит другу:
– Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
– Идиот, я на балконе окна мою!
•••
Всю ночь не спал, ворочался, стыдно из-за того, что обманул доверчивую душу высасывал сердце. Нет, так нельзя!!! Надо встать и во всем признаться! Мурзик, я тебя обманул, есть у меня рыба, есть!
•••
– Ты ведешь, себя как Америка.
– Это как?
– Да вроде ещё ничего не сделал, а навалять тебе уже хочется.
•••
Сегодня видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
•••
Жена разделась и говорит:
– Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
– Часы тоже сними.
Жена: – Зачем?
Муж: – Время нынче тяжелое.
•••
Совсем немного добавил к своим грехам Петрович. Всего-то навсего забыл оплатить в супермаркете полкило колбасы, бутылку водки да пару плавленых сырков.
•••
– И зачем тебе топор?
– Вам.
– Что?
– К человеку с топором лучше обращатьтся на «Вы».
•••
Супружеская пара цирковых артистов приходит в агентство по усыновлению. Социальный работник насторожился:
– А где вы будете содержать ребенка?
– Вот смотрите, – ответили артисты, протягивая фото их огромного «дома на колесах» последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
– Х-м-м... А как насчет образования?
– Мы наймем частного учителя.
– Хорошо. А как со здравоохранением?
– Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
– Справка о доходах?
– Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами:
– Ну, хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Кого вы хотите?
– О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
•••
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочь. Они не видят, что я свой?
•••
В Альпах живут такие собаки – сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут.
•••
– Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
– А я с грибами – у меня 150% зрение.
– Это как?
– Вижу то, чего нет.
•••
– Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: наше знакомство, цветы, свидание, ресторан – и поедем сразу к вам на квартиру?
– Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
•••
Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
НОВОСТИ ПРОИЗВОДСТВА. Сегодня в 6.45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
•••
Работники монетного двора уже третий месяц не получают зарплату, но почему-то не жалуются и даже не возмущаются!
•••
И О СПОРТЕ. Кандидат в мастера спорта по самбо Юра, перелистывая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
•••
Андрей Малахов удалил свой профиль в Твиттере, потому что у него не получается даже поздороваться в 140 знаков!
•••
Рок-группа «Плутоний» объявила о своем полураспаде.
•••
Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Михаилом.
•••
Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им – нет.
•••
В Китае наконец-то завершилась перепись населения 1905 года.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел каникулы», ставила не «3», «4» или «5», а 18+ и 16+.
•••
Если ты откровенно полагаешь, что твоему государству на тебя глубоко наплевать, попробуй пару месяцев не заплатить за коммуналку и Интернет.
•••
Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
•••
– Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
•••
Если будете старательно работать по восемь часов в день, то, быть может, вам повезет: вы станете начальником и будете работать по 12 часов в день.
•••
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – полванны нет, а она в дрова!
•••
Если у вас бутерброды падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У многих они падают вниз маргарином.
•••
– Ой, милый, смотри, какие стульчики для карликов!
– Да, Клава, к детям ты еще совершенно не готова...
•••
Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и способствует выплате ипотеки.
•••
Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.
•••
– Как дела?
– Сказать честно?
– Да!
– А материться можно?
– Нет.
– Тогда хорошо!
•••
Есть карьерная лестница, а есть еще и скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.
•••
Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все... обожралась!!!
•••
– А у меня живот от вашей шаурмы не заболит?
– Не успеет...
•••
Москвичи – они как зубы. С каждым годом все меньше коренных...
•••
Порой женитьба – лучший способ перезимовать.
•••
«До 20 лет с конфискацией имущества» – это не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
•••
Вычитал, что, проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда Х века до нашей эры. Прикиньте, еще в Х веке до нашей эры люди закапывали орудия труда, чтобы не работать!
•••
– Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
– Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.
•••
– Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу.
Доктоp:
– Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.
•••
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
•••
Настоящий кризис – это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан.
•••
– Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...
•••
Степан решил зарабатывать в Интернете и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.
•••
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
•••
– Братан, одолжи перфоратор до завтра!
– Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!
– Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
•••
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать его малосольным концертом?
•••
– Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
– Я не Виктор Семенович. Я его внук.
•••
В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!
•••
Важно помнить, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В районном суде города N. вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего судьи и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.
•••
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.
•••
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе всего неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу и первый – по стендовой стрельбе...
•••
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Жена, налей мне водки, да побыстрей!
– А можно поласковее?
– Жена, налей мне водочки. Да побыстрей!!!
•••
Жили они долго и счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.
•••
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
– Никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
– Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
•••
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
•••
– Дорогая, давай сходим в цирк.
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны.
•••
Он всего-навсего сказал: «Привет!»
А она уже мысленно сыграла свадьбу и родила от него троих детей.
•••
– Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
– Случайно, винить некого...
•••
– Я чувствую, что мой супруг уже не любит меня, как это было прежде!
– А в чем проявляется его охлаждение?
– За последние три года он ни разу не появился дома!
•••
Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 11 (1274) от 12 марта 2019 года
Курская область. Расширен список льготников по оплате капремонта
Владислав Мыльников: «Фехтованием занялся из-за любви к путешествиям»
В Перу обнаружили останки более 140 принесенных в жертву детей